Престарелые родители мужа манипулируют им и разрушают наш брак.
Вопрос психологу:
Добрый день! Коротко мой вопрос в том, как построить отношения с мужем в отношении обслуживания его и моих престарелых родителей. С учетом того, что родители мужа - эгоисты и манипуляторы. А теперь длинно. Нас с сестрой у родителей двое. Сестра в другом городе. Муж мой - единственный поздний ребенок у родителей. Родили его, когда пожили для себя, построили кооператив, нажили добра. Матери было 31, отцу 42. Со студенческих лет стал по сути главным в семье, заботился о родителях, строил, чинил, возил, лечил - помогал, решал все бытовые вопросы. Мы поженились на последнем курсе института по большой любви, вопреки желанию родителей, через год родился наш сын. Жить было негде, скитания по родителям приводили к скандалам - меня терпеть не могли и изводили его родители, моих родителей возмущало, что муж не может меня защитить. В один прекрасный день свекровь меня с сыном выгнала из их дома со скандалом. Моя попытка снять квартиру привела к крупной ссоре с мужем. Муж сначала согласился, а в назначенный день не явился. Таким образом, мы не жили вместе с мужем несколько лет, сына я растила одна, помогали мои родители. Была и многолетняя измена мужа. Муж авторитарен, эгоистичен. Но меня любит, умен, обаятелен, много знает и умеет и лучший добытчик, чем я. Потом это превратилось в гостевой брак, и мы сошлись снова, спасибо отдельной квартире, подаренной моими родителями. Проблемы взаимопонимания мужа с сыном только сейчас как-то начали сглаживаться всеобщими усилиями. Это история нашей семьи. Теперь вопрос. Свекры болели всегда. Вопрос их жизни и смерти остро стоит более 30-ти лет. Как папа сходил в туалет по-маленькому, как мама сходила по-большому, простите - у нас это обсуждается по телефону каждый день в деталях, муж почти каждый день у родителей, решает их проблемы более 30-ти лет. На мои сомнения, что родители больны смертельно, следует возмущение и скандал. Они сами ни в ЖЭК не позвонят, ни кран не починят. Нам с сыном всегда доставались остатки моего мужа, если так можно выразиться. А измочалить душу своим здоровьем его родители умеют. Лучшее медобслуживание им всегда было обеспечено ценой сил и средств мужа, т.е. моей семьи. Я старалась помогать - ухаживала в больницах, носила еду, убиралась, все просьбы мужа выполняла, но ему все мало. К моим родителям отношение иное.
Теперь свекрам 92 и 81 соответственно, им все тяжелей реально. Хотя в уме, и на ногах. Да и мои родители не молодеют. Живем мы в регионе, сиделку нанять - и не в традициях, и не сильно по карману.
Меня муж упрекает, что в нормальных семьях все старым родителям типа ноги моют и воду пьют, ну т.е. ухаживают. Он прямо психически этим болеет - что мы там не живем и их ежедневно не обслуживаем. А я понимаю, что свекры как оттягивали мужа от меня, так и продолжают не давать ему жить спокойно, дергают по пустякам. И не хочу я с ними съезжаться. Продавать свою квартиру, чтоб купить общую с мужем поблизости к свекрам тоже не вариант - мои родители не поймут, да и я не хочу. Сын взрослый. Муж его тоже подвязал на эту помощь родителям. Им даже мусор лень выкинуть сходить, ну прогулка же. Нет, гулять они гуляют, а вот помойку мы должны выносить. Муж пуповиной от родителей не отделен, это очевидно. Их страдания, а свекровь очень любят манипулировать -муж болеет от этого, переживает, самому уже 50, давление повышенное, здоровье так себе.
Какую позицию мне занять было бы правильным? Так, чтоб и муж как-то был спокойней. И мне не стать поломойкой в доме людей, которые сделали все, чтоб разрушить наш брак? Есть ведь еще работа, сын, мои родители.
Автор вопроса: Елизавета Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
ДОброо времени суток, Елизавета.
Вы всю свою жизнь посвятили семье и семейным отношениям, котороые не столь просты. То, что Вам пришлось пережить за всё это время - колоссальный труд над собой и с окружающими. И этот труд продолжается.
Как строить Ваши отношения с близкими - знать только Вам, ведь всю ситуацию изнутри знаете только Вы.
Что может в этом случае психолог - направить мысль и показать ситуацию с другой позиции.
Разберём постепенно.
Родители Вашего мужа, как видно из Вашего письма, свою жизнь посвятили себе осознанно или нет, но это так. И сына родили для себя "чтоб досматривал". Это их жизнь и мировоззрение, бороться с которыми бессмысленно. И Вам, Елизавета, небыло места в этой жизни. Ни Вам, ни Вашему ребёнку. Поэтому они и воевали, воюют, и будут продолжать это делать с Вами (их болезни - это оружие и последствие этой войны). Таков их выбор.
Какой выбор делаете Вы? Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Чётко и сознанно представьте, что Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ. Какой для этого должны стать Вы? Что для этого Вам надо сделать?
Ответив на эти вопросы, Вы сами выстроите правилную линию поведения со свёкрами и мужем. И правильным будет то, что хорошо для Вас, а не для мужа, не для его родителей. Ведь это Ваша жизнь, и то, какая она - это только Ваши мысли, убеждения и действия.
Знайте, есть не менее 3-х положительных вариантов выхода из любой ситуации.
Как вариант:
- чтобы не стать "поломойкой" у его родителей, есть службы, которые этим занимаются - оплаченная уборка 2 раза в неделю у свекровей - это сохранённые Ваши нервы, соответственно здоровье. Вопрос денег - это относительный всегда вопрос: можно много зарабатывать и тратить на это своё здоровье, силы, время, а на их восстановление потом уходят и средства и годы; и наоборот, потратив какую-то сумму денег, Вы сберегли своё здоровье и деньги на лекарства.
- чтобы обеспечить спокойствие мужа - любить, уважать его, заботиться о нём (дарить тепло, уют, понимание), оставаясь при своём мнении и своих интересах. Только Ваша чёткая позиция - я могу то-то и то-то, и не буду вот это, сможет вывести Ваши с мужем отношения на новый уровень. Берите на себя только то, что Ваше. Только то, что сможете нести. Это Ваши границы личного и Вы имеете на них право.
- чтобы отношения со свекрами были нормальными, примите их такими, какими они есть: без осуждения, сожаления или жалости. Это просто пожилые люди, которые заслуживают уважения уже только за их возраст. Возможно, не знаю, простые разговоры о прошлой их жизни, достижениях, увлечениях сблизят Вас. Они хотят быть центром вселенной своего сына - пусть будут, если он это позволяет, если ему так комфортно. Вы можете прикоснуться к их миру, общаясь с ними. Возможно, их жизненный опыт имеет знания, мудрость, которые пригодятся и Вам. Они хотят быть услышанными - слушайте их безоценочно, не принимая, не примеряя на себя разговор. Просто как возможность узнать что-то новое. Если это возможно (не знаю Ваших отношений).
Елизавета, удачи Вам. Поймите, что Вы хотите для себя, каких отношений с миром (это и Ваш сын, и муж, и аши родители, сестра, свёкры) Вы желаете и выстраивайте их, поняв свои возможности и очертив свои границы. А Вы можете всё!
С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Добытчика в нём не видно. Уважающего Вас человека тоже не видно.
Квартира Ваша, деньги в другой семье, часть ушло в другую женщину, которая от него сбежала видимо.
Что получили и получаете от жизни с ним Вы?
Минус, что и родному ребёнку не даёте самому возможности принимать решения помогать таким бабушкам и дедушкам или нет.
Нужен ли внук был им? Заботились ли о нем?
Родители Вашего сожителя- проблема Вашего сожителя, а помощь остальных можно было заслужить уважительным и равноправным к ним отношением, чего они не сделали.
Может пора пересмотреть жизнь с этим человеком, зная что он не поменяется и что все его болячки, которые приобретены им ради других, Вы будете тащить на себе?
Хочу поблагодарить Марину Георгиевну - она верно нашла корень проблемы. Он - в отсутствии у меня целеполагания. Ну что хотите делайте, блок в мозгу. Как только осознаю цель - сверну горы. Особенно если цель общественная и благородная. А себя, любимую - на задний план, и постоянно сомневаюсь - а надо ли мне это, а не задену ли кого.
И Вам за мысли спасибо, Марианна.
Да, одна половина моей жизни Вам видна ясно. Другая - светлая - она тоже есть. Муж много помогает сейчас сыну, спас жизнь моему отцу, финансовую основу нашей семьи заложил, часто я чувствую его любовь. Мы вросли друг в друга за годы. Просто я с его недостатками мирюсь, а он с моими воюет. Я не в оправдание. А о том, что у медали две стороны. А про болячки вы правы - второго такого ипохондрика как мой муж еще поискать.
вспомнить о многочисленных болезнях, возрасте и усталости. Вы не давали клятвы умереть ради мужа и его родни или испортить себе жизнь! НА ВАС СМОТРИТ СЫН И ОН БУДЕТ К ВАМ ТАК ОТНОСИТЬСЯ, КАК ОТЕЦ!Извините, но вы сами виноваты, что вас не уважают. Без борьбы нет счастья!
А мужа моими болезнями не проведешь. Он знает про мое здоровье. И даже если удастся прикинуться - я немедленно буду отправлена на анализы и на прием к врачу ).
Увы, я ничего этого просто не видела и не слышала до замужества.
Очень помог ответ психолога, ставить границы, и отстаивать свои позиции, итак стараюсь свести к минимуму общение. У меня Свекор-вдовец, который наперёд расписывает чем заниматься мужу(сыну) в ближайшее выходные, а то и отпуск, хотя у нас трое детей и пытаемся построить дом, стройка уже затянулась... И папа типо помогает сыну подержать, хотя толку было бы больше от меня, т.к. у него возраст-колени, давление и пр. уж лучше бы с детьми посидел, а мы на стройку. Так не тут то было, он на выходные придумает то теплицу помочь, то машину ремонтировать свою(тоже кстати наш свадебный подарок, купили машину со свадебных надаренных, на папу оформил, он и ездит по сей день, а обслуживать не умеет да и возраст). Я уж мужу в сердцах сказала немогу больше одного дня видеть твоего отца, раньше молчала. И любить я его не обязана, не для этого родилась чтоб скрасить его старость. У него дочь есть, пусть обхаживает, но к ней особое отношение, приехала хорошо, не приехала - значит так надо, тоже хорошо. Жаль что он своими манипуляциями крадет отца и мужа из моей семьи. Мы то конечно найдём чем заняться, и погуляем и в парк сходим с детьми и т.д. пока наш папа важные дела делает "во благо нашей семьи", только он этого не видит, а время то летит...