Поиск по сайту

Престарелые родители мужа манипулируют им и разрушают наш брак.

Вопрос психологу:

Добрый день! Коротко мой вопрос в том, как построить отношения с мужем в отношении обслуживания его и моих престарелых родителей. С учетом того, что родители мужа - эгоисты и манипуляторы. А теперь длинно. Нас с сестрой у родителей двое. Сестра в другом городе. Муж мой - единственный поздний ребенок у родителей. Родили его, когда пожили для себя, построили кооператив, нажили добра. Матери было 31, отцу 42. Со студенческих лет стал по сути главным в семье, заботился о родителях, строил, чинил, возил, лечил - помогал, решал все бытовые вопросы. Мы поженились на последнем курсе института по большой любви, вопреки желанию родителей, через год родился наш сын. Жить было негде, скитания по родителям приводили к скандалам - меня терпеть не могли и изводили его родители, моих родителей возмущало, что муж не может меня защитить. В один прекрасный день свекровь меня с сыном выгнала из их дома со скандалом. Моя попытка снять квартиру привела к крупной ссоре с мужем. Муж сначала согласился, а в назначенный день не явился. Таким образом, мы не жили вместе с мужем несколько лет, сына я растила одна, помогали мои родители. Была и многолетняя измена мужа. Муж авторитарен, эгоистичен. Но меня любит, умен, обаятелен, много знает и умеет и лучший добытчик, чем я. Потом это превратилось в гостевой брак, и мы сошлись снова, спасибо отдельной квартире, подаренной моими родителями. Проблемы взаимопонимания мужа с сыном только сейчас как-то начали сглаживаться всеобщими усилиями. Это история нашей семьи. Теперь вопрос. Свекры болели всегда. Вопрос их жизни и смерти остро стоит более 30-ти лет. Как папа сходил в туалет по-маленькому, как мама сходила по-большому, простите - у нас это обсуждается по телефону каждый день в деталях, муж почти каждый день у родителей, решает их проблемы более 30-ти лет. На мои сомнения, что родители больны смертельно, следует возмущение и скандал. Они сами ни в ЖЭК не позвонят, ни кран не починят. Нам с сыном всегда доставались остатки моего мужа, если так можно выразиться. А измочалить душу своим здоровьем его родители умеют. Лучшее медобслуживание им всегда было обеспечено ценой сил и средств мужа, т.е. моей семьи. Я старалась помогать - ухаживала в больницах, носила еду, убиралась, все просьбы мужа выполняла, но ему все мало. К моим родителям отношение иное.

Теперь свекрам 92 и 81 соответственно, им все тяжелей реально. Хотя в уме, и на ногах. Да и мои родители не молодеют. Живем мы в регионе, сиделку нанять - и не в традициях, и не сильно по карману.

Меня муж упрекает, что в нормальных семьях все старым родителям типа ноги моют и воду пьют, ну т.е. ухаживают. Он прямо психически этим болеет - что мы там не живем и их ежедневно не обслуживаем. А я понимаю, что свекры как оттягивали мужа от меня, так и продолжают не давать ему жить спокойно, дергают по пустякам. И не хочу я с ними съезжаться. Продавать свою квартиру, чтоб купить общую с мужем поблизости к свекрам тоже не вариант - мои родители не поймут, да и я не хочу. Сын взрослый. Муж его тоже подвязал на эту помощь родителям. Им даже мусор лень выкинуть сходить, ну прогулка же. Нет, гулять они гуляют, а вот помойку мы должны выносить. Муж пуповиной от родителей не отделен, это очевидно. Их страдания, а свекровь очень любят манипулировать -муж болеет от этого, переживает, самому уже 50, давление повышенное, здоровье так себе.

Какую позицию мне занять было бы правильным? Так, чтоб и муж как-то был спокойней. И мне не стать поломойкой в доме людей, которые сделали все, чтоб разрушить наш брак? Есть ведь еще работа, сын, мои родители.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

ДОброо времени суток, Елизавета.

Вы всю свою жизнь посвятили семье и семейным отношениям, котороые не столь просты. То, что Вам пришлось пережить за всё это время - колоссальный труд над собой и с окружающими. И этот труд продолжается.

Как строить Ваши отношения с близкими - знать только Вам, ведь всю ситуацию изнутри знаете только Вы.

Что может в этом случае психолог - направить мысль и показать ситуацию с другой позиции.

Разберём постепенно.

Родители Вашего мужа, как видно из Вашего письма, свою жизнь посвятили себе осознанно или нет, но это так. И сына родили для себя "чтоб досматривал". Это их жизнь и мировоззрение, бороться с которыми бессмысленно. И Вам, Елизавета, небыло места в этой жизни. Ни Вам, ни Вашему ребёнку. Поэтому они и воевали, воюют, и будут продолжать это делать с Вами (их болезни - это оружие и последствие этой войны). Таков их выбор.

Какой выбор делаете Вы? Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Чётко и сознанно представьте, что Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ. Какой для этого должны стать Вы? Что для этого Вам надо сделать?

Ответив на эти вопросы, Вы сами выстроите правилную линию поведения со свёкрами и мужем. И правильным будет то, что хорошо для Вас, а не для мужа, не для его родителей. Ведь это Ваша жизнь, и то, какая она - это только Ваши мысли, убеждения и действия.

Знайте, есть не менее 3-х положительных вариантов выхода из любой ситуации.

Как вариант:

- чтобы не стать "поломойкой" у его родителей, есть службы, которые этим занимаются - оплаченная уборка 2 раза в неделю у свекровей - это сохранённые Ваши нервы, соответственно здоровье. Вопрос денег - это относительный всегда вопрос: можно много зарабатывать и тратить на это своё здоровье, силы, время, а на их восстановление потом уходят и средства и годы; и наоборот, потратив какую-то сумму денег, Вы сберегли своё здоровье и деньги на лекарства.

- чтобы обеспечить спокойствие мужа - любить, уважать его, заботиться о нём (дарить тепло, уют, понимание), оставаясь при своём мнении и своих интересах. Только Ваша чёткая позиция - я могу то-то и то-то, и не буду вот это, сможет вывести Ваши с мужем отношения на новый уровень. Берите на себя только то, что Ваше. Только то, что сможете нести. Это Ваши границы личного и Вы имеете на них право.

- чтобы отношения со свекрами были нормальными, примите их такими, какими они есть: без осуждения, сожаления или жалости. Это просто пожилые люди, которые заслуживают уважения уже только за их возраст. Возможно, не знаю, простые разговоры о прошлой их жизни, достижениях, увлечениях сблизят Вас. Они хотят быть центром вселенной своего сына - пусть будут, если он это позволяет, если ему так комфортно. Вы можете прикоснуться к их миру, общаясь с ними. Возможно, их жизненный опыт имеет знания, мудрость, которые пригодятся и Вам. Они хотят быть услышанными - слушайте их безоценочно, не принимая, не примеряя на себя разговор. Просто как возможность узнать что-то новое. Если это возможно (не знаю Ваших отношений).

Елизавета, удачи Вам. Поймите, что Вы хотите для себя, каких отношений с миром (это и Ваш сын, и муж, и аши родители, сестра, свёкры) Вы желаете и выстраивайте их, поняв свои возможности и очертив свои границы. А Вы можете всё!

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (14 Votes)

Комментарии  

+1 # Eugenie 10.11.2017 13:47
Где нарушается закон Бога - двое в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, там всегда беспорядок. Конечно, 5-ю заповедь никто не отменял, но муж жена друг у друга должны быть главными. Какой же ваш муж авторитарный, если не сумел защитить свою семью, когда свекровь к вам по-хамски относилась! Разрушать чужой брак - это большое зло, я бы так и сказала свекрам. что, мол, если бы вам удалось разрушить наш брак, вам бы за это пришлось отвечать перед Богом. А "ноги мыть и воду пить", как выражается ваш муж, это можно только при взаимной любви, когда речь идет о светлых стариках, которые несут добро и любовь, а к вашим свекрам это не относится. Правильно вы сделали, что настояли на отдельном проживании.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Марианна Б. 10.11.2017 14:06
Уважаемая Елизавета, если посмотреть со стороны, то муж видит проблемы, но решает их всю жизнь за Ваш счёт.
Добытчика в нём не видно. Уважающего Вас человека тоже не видно.
Квартира Ваша, деньги в другой семье, часть ушло в другую женщину, которая от него сбежала видимо.
Что получили и получаете от жизни с ним Вы?
Минус, что и родному ребёнку не даёте самому возможности принимать решения помогать таким бабушкам и дедушкам или нет.
Нужен ли внук был им? Заботились ли о нем?
Родители Вашего сожителя- проблема Вашего сожителя, а помощь остальных можно было заслужить уважительным и равноправным к ним отношением, чего они не сделали.
Может пора пересмотреть жизнь с этим человеком, зная что он не поменяется и что все его болячки, которые приобретены им ради других, Вы будете тащить на себе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елизавета 13.11.2017 15:41
Не нашла , где можно ответить психологу. Напишу сюда, простите.
Хочу поблагодарить Марину Георгиевну - она верно нашла корень проблемы. Он - в отсутствии у меня целеполагания. Ну что хотите делайте, блок в мозгу. Как только осознаю цель - сверну горы. Особенно если цель общественная и благородная. А себя, любимую - на задний план, и постоянно сомневаюсь - а надо ли мне это, а не задену ли кого.
И Вам за мысли спасибо, Марианна.
Да, одна половина моей жизни Вам видна ясно. Другая - светлая - она тоже есть. Муж много помогает сейчас сыну, спас жизнь моему отцу, финансовую основу нашей семьи заложил, часто я чувствую его любовь. Мы вросли друг в друга за годы. Просто я с его недостатками мирюсь, а он с моими воюет. Я не в оправдание. А о том, что у медали две стороны. А про болячки вы правы - второго такого ипохондрика как мой муж еще поискать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Karp152 10.11.2017 15:32
Ну так и займитесь своими родителями, а муж пусть своими занимается. Переезжать никуда не надо, живите где удобно. Сын ваш пусть делает так, как ему сердце велит. Не надо его направлять, сам разберётся. Зачем вы себе голову всем этим забиваете, хотите убедить мужа, что его родителям помощь не нужна, не убедите. Они уже в очень почтенном возрасте. А с людьми, которые вас не любят и не уважают, общаться не нужно. Живите в своё удовольствие. Зачем вы там пашете? Иногда в действительно необходимых случаях - выручайте мужа, в остальное время списывайте все на занятость или усталость. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Дмитрий 10.11.2017 16:52
Проблема-то не в свекрах на самом деле, а в вашем муже. Вы для него на стопятьсотом месте по значимости. Он вас не защищал, не поддерживал, изменял, не жил с вами - а вы бочку на свекров катите? Он вас никогда не уважал, а то что вы это терпели и продолжаете терпеть - никак не исправит ситуации. Нет тут выхода. Или подчиняться и все терпеть, или забыть про него. Других вариантов нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Лиия 10.11.2017 22:28
У Вас есть Ваши родители, которые Вас вырастили и обеспечили жильём, помогали растить сына. Вот о них и заботьтесь. Что касается его родителей, пусть Ваш муж сам с ними разбирается, как может. А уж мысль о том, чтобы продать свою квартиру и попасть в зависимость от ненадёжного и эгоистичного мужа - да это совсем ни в какие рамки. Забудьте Вы о проблемах этого случайного человека, мало он Вам нагадил? Живите своей жизнью, а он... Да как хочет! Что Вам до него?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Eфим 11.11.2017 00:50
Eлизавета, я крайне вам удивляюсь. У вас растет сын - вот о чем надо думать! Вам также нужно сделать, как это делают родители мужа -
вспомнить о многочисленных болезнях, возрасте и усталости. Вы не давали клятвы умереть ради мужа и его родни или испортить себе жизнь! НА ВАС СМОТРИТ СЫН И ОН БУДЕТ К ВАМ ТАК ОТНОСИТЬСЯ, КАК ОТЕЦ!Извините, но вы сами виноваты, что вас не уважают. Без борьбы нет счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Елизавета 13.11.2017 15:44
Сын уже вырос. Вырос нервным, отзывчивым, скрытным, сомневающимся, харизматичным и добрым. Ему 26. Он видит реальную картину и полагаю, адекватно ее оценивает. У него давно свой взгляд на нас. Меня он смею надеяться любит, как и отца, с которым сложно но они оба стараются, я вижу.
А мужа моими болезнями не проведешь. Он знает про мое здоровье. И даже если удастся прикинуться - я немедленно буду отправлена на анализы и на прием к врачу ).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна Клочкова 12.11.2017 07:08
Я бы вообще не начинала жить с таким мужем. У меня знакомая жила с такой же мамашей, как у вашего мужа - старой и придурошной. "Уходить" пора, а они сидят и ещё права качают, какие все плохие и как весь мир им должен. Прости, Господи. Пусть все они накроются медным тазом, неважно, в каком смысле. Я бы жила для себя, своего ребёнка и только своих, в таком случае, родителей. Чужим, кто меня не уважает - ничего не должна, это их трудности. И мужа тоже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елизавета 13.11.2017 15:45
Эх, Алена. Мы полюбили друг друга в 17 и 19 лет. Поженились через 4 года. Нам казалось, что у любви нет препятствий ). Ко мне женская хитрость и распознавание манипуляций пришли на третьем-четверт ом десятке, и то в усеченном, похоже, виде.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # НКр 12.11.2017 17:02
Здравствуйте, Елизавета. Мы с вами ровесницы. В первом браке у меня не ладилось (мягко говоря) со свекровью. Это был ужас какой-то. Муж со мной развелся не без ее участия. Но уже после 40-ка я поняла, что люди все разные и не всегда могут найти общий язык. Это не значит, что они совсем плохие. Кроме того, мы можем себе придумывать различные объяснения ситуаций, такие, какие нам нравятся, которые отвечают нашим представлениям об окружающих. И эти объяснения не всегда отвечают действительност и. Они существуют в нашей голове но не на самом деле. Поэтому я сняла претензии к свекрови и попыталась ее понять. Она другой человек. И что творилось в ее голове - мне не известно. Я могла только додумать по-своему. Разницу понимаете? Вам 50, а мысли у вас 30-летней женщины. У вас проблемы с мужем, а не с его родителями. Но вы боитесь остаться одна и переносите все свои недовольства на них. Я думаю, что это так. Вторая моя свекровь - тоже женщина непростая. Но я стараюсь ее уважать, подаю ей стул, когда она хочет сесть и вешаю белье так, как она скажет. Потому, что - не это главное в жизни. Главное - быть людьми, не бросать в старости стариков, если уж живете с их сыном. Сказать честно, трудно представить, что это пишет опытная женщина. Вы застряли в 30-летнем возрасте, простите. Ваш сын смотрит на то, как вы относитесь и к своим родителям и к родителям мужа и учится у вас. И не факт, что он научился вашему отношению с вашими родителями, может быть и наоборот. Работайте над собой. Когда люди становятся старыми, они все вправе рассчитывать на помощь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елизавета 13.11.2017 15:48
Вы знаете, бывают свекрови и Свекрови. Моя свекровь одиозна не только для меня, она отстроилась в свое время от своей свекрови, от родни мужа. Даже соседи и дальняя родня от нее держатся подальше. Настолько человек, как Вам это правильно сказать - и своего не отдаст, и чужого не упустит. Для нее нет никого кроме НЕЕ.
Увы, я ничего этого просто не видела и не слышала до замужества.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить