Хочу жить отдельно от свекрови, а муж не хочет.
Вопрос психологу:
Все началось, когда решили с мужем пожениться. Захотели после свадьбу снимать квартиру, но его родители сказали - мы че зря строили дом, живите с нами. В итоге первый год жизни для меня был очень тяжёлым, постоянно ругались с мужем на почве того, что я уходила всегда из дома, т.е. когда муж был на работе, я не сидела с его родителями. В итоге мне этим начали тыкать, что меня дома не бывает, что я с ними не общаюсь, мужу постоянно жаловались и муж от этого бесился и все высказывал мне. В общем первая ссора с его мамой была через 10 месяцев проживания, высказала претензии, что я не так мою посуду, что ухожу из дому часто, что хожу их не замечая. В общем муж присутствовал при всем при этом и поддержки к моей стороне не было. Только когда я ему сказала и он типо начал меня защищать. Ну потом все уладилось, у свекрови в принципе ни с кем норм отношений не было. С мамой своей она общалась сквозь зубы, с родной сестрой вообще не общалась, даже не здоровалась, подруг нет, только её муж и сын. Прошло время, я забеременела, родила, и начались нравоучения, все терпела. И когда ребёнку исполнился год, мы ездили купаться на речку, и тут мне свекровь говорит не надо её на речку, она еще маленькая. Я говорю да ладно, наоборот хоть на солнышке греется, в песочке играет, ну и пошло поехало. Свекровь начала повышать голос, беситься, что я не слушаю её, что у меня мозгов нет. Когда я сказала почему вы со мной так разговариваете, она сказала я разговариваю с тобой так, как ты заслуживаешь. Потом оказалось, что я не благодарная, и когда я сказала в чем же не благодарная, я вам помогаю по дому, готовлю, убираюсь и в ответ она мне сказала - а ты че на халяву хотела здесь жить. В общем после этой ругачки даже муж мой с ней не разговаривал, а она ходила с гордым видом, к примирению я пошла первой, свекровь делала вид, что все так и должно быть. После этой ссоры они теперь мне ничего не говорят, все через Женю, возмущения все ему. Свекровь начала болеть с давлением периодически, все с ней носятся, а мне её не жалко абсолютно. Муж обижается, что я с ней близко не общаюсь и они ему говорят, что я с ними постольку поскольку. Я не умею наигранно дуть людям в одно место и лицемерить. Муж говорит, что не будет на моей стороне, пока я с его мамой не буду норм общаться. Я уже давно поняла, что он всегда будет на их стороне, они привыкли, что он им всегда патакает, слушает и делает все так как они говорят, и всегда боится, что они плохо о нем подумают, ведь он у них идеальный сынок не пьет, не курит (хотя на самом деле и пьёт и курит). Муж не понимает почему меня обижает фраза - "ты живёшь в нашем доме", ну типо это же так и есть. Я не хочу жить в этом доме, меня напрягают его родители, после 10 шуметь нельзя, мыться нельзя, спускаться вниз нельзя, я не чувствую себя комфортно, хоть с появлением дочери стало чуть полегче, что я не одна, ведь они считают семьёй только себя троих: свекры и их сын. Что даже на похороны матери моей свекрови они купили венок и подписали от дочери, от зятя, и внука. Меня это задело, и когда я сказала мужу почему вы только себя написали, а как же я? Ну он сказал блин да, чет не подумали. Ну и все на этом, общаются они вот втроём, а я плохая мать, везде ребёнка таскаю, если болеет не так лечу, виновата, что она болеет. В общем говорю мужу пока мы живём вместе с родителями, у нас не будут лучше отношения, нужно отдельно, что я не хочу тут жить и что надо думать как переехать (4 года строим не далеко дом), чтобы переехать нужны деньги, я дома работаю, шью на заказ, муж работает. И он боится брать кредит и не хочет, и говорит ради того, чтобы жить отдельно не хочет надрываться и жить потом с голой жопой. А я уже устала, надоело, хочу отдельно, не хочу видеть их каждый день. Муж удивляется почему я до сих обижена на его мать, я говорю, что хоть бы она прощения попросила за то, что оскорбляла, но он мне на это мог только сказать почему я перед ней не извинилась, когда пришла домой пьяной (когда не было ребёнка, сильно поругались с мужем и я ушла к подружкам и со злости напилась и пришла домой и легла спать, но меня не тащили и я тут не рыдала перед ними). И почему я должна перед ними извинятся, когда это наши с ним отношения и я перед мужем извинилась. Меня раздражает, что он им патакает и слушает их во всем, что они всегда правы. Я тоже не сахар, но и свекровь та еще стерва. Не знаю уже, мысли о том, чтобы уйти отсюда без мужа, пусть живут своей "счастливой семьёй" втроём...
Автор вопроса: Ксения Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Ксения.
Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно - это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.
В Вашем случае, сли Вы живёте "у них в доме", то и правила принимаете ихние.
Вопрос Ваших взаимоотношений - это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.
Ксения, каждый из Вас в семье - большой и разьединённой семье - проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?
Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.
Да, муж во всём слушает своих родителей - он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.
"Мне её не жалко" - Вы тоже в будущем мать взрослого человека... как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.
Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.
Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.
Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него - это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.
Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм "Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?" - пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.
Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: "Родился ребёнок легче стало"...
А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:
1. Уважать старших - это уровень воспитанности человека.
2. Женщина - хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа - она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.
3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.
Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.
Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Дело не в том, что начни вы жить отдельно, тоже будут проблемы - это будут другие проблемы. Уже вашей с мужем собственной семьи. А не его распущенной эгоистичной матери.
И то что Вы попытались снять напряжение и отрелаксировать вдали от постылого дома - абсолютно естественно. Вы молодая женщина, а молодость подразумевает и развлечения тоже - имеете право и заслужили. Мужу бы поддержать Вас, да порадоваться, но он сильно занят мамой. А ведь так и жену упустить можно. И если он не решает СВОИ семейные проблемы со СВОИМИ родственниками, переносит недовольство на ВАС, то рано или поздно Вам это надоест. Тогда уже ему будет поздно извиняться перед Вами и просить мира. Пора повернуть голову от мамы к жене.
А если он не понимает, что оскорбительного в попрекании проживанием (навязанном вам) пусть представит себя в зеркальной ситуации (таких тоже полно) - вы живёте у Ваших родителей, они его терпеть не могут, гнобят и настраивают Вас против.
Берегите себя
А потом села и подумала. Уйду - сделаю хуже только себе и ребенку. Да и мужа сделаю несчастным, он-то человек неплохой. А свекры будут только рады. Жизнь дается один раз. Мы с мужем молодые и здоровые (сколько девушек не могут выйти замуж или выходят за каких-то придурков), есть замечательный ребенок (а сколько женщин не могут родить). Стала я больше внимания уделять отношениям с мужем, а не отношениям с его родителями (насильно мил не будешь!) Научилась готовить новые блюда, развиваю ребенка и получаю комплименты по поводу того, как он умненький и послушный. Друзья мужа - мои друзья. И в первую очередь мы с мужем друг для друга друзья. Работаю, освоила еще одну профессию, стараюсь больше времени проводить вместе со своими мужиками. Вместе с мужем смотрю футбол, выучила как зовут игроков его команды, делаю ему подарки, не пилю, благодарю за все и всегда хвалю.
И что вы думайте? Мы с ним счастливы! А свекровь пусть остается при своих интересах. Ее не переделаешь! Она выбрала такой стиль жизни, пусть и живет так как хочет. Я не буду из-за нее портить свою жизнь. Со свекром отношения по-прежнему теплые. Я не хочу сказать, чтом не легко. Нервы сдают порой, психую, обижаюсь, но не допускаю даже мысли о разводе или о чем-то подобном. И вам советую. Вы умная, молодая женщина. Не губите свою жизнь, все в ваших руках. Создайте теплоту в ваших отношениях с мужем, пусть он доверится вам, почувствует вас своим человеком. Переключите свою энергию со свекрови на него.
И вам воздастся! Удачи, Ксения!
P.S.Поверьте, мне тоже было нелегко. Я ж не буду тут все писать, но у меня получилось. Получится и у вас!
У вас все получится!
Надеюсь, у автора всё разрешилось, и она смогла съехать от свекрови.