Поиск по сайту

Подросток терроризирует всю семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема в следующем: я, муж и дети живем некоторое время совместно с моими родителями. У нас большой частный дом. Мама 12 лет назад оформила опеку над моей племянницей, дочкой моей погибшей родной сестры. В детстве для девочки мы создавали все условия, что хотела то и покупали, но она с детства была букой. Моя мама никому не разрешала ее воспитывать и воспитывала ее так: ей все можно, права только она. Сейчас ей 15 лет, с 11 лет всю семью посылает на три буквы, со всеми ругается. Хорошей становится, когда ей что-то надо. У нас разница 17 лет, но она, например, сегодня, послала такими матами меня, что уши завернулись. В школе учится хорошо, дома сидит, в общем примерный ребенок. И самое обидное, что мама никогда ее не ругает и говорит, что все верно. Мне до слез обидно, чтобы она не сказала на меня - виновата только я. Потому что я ее провоцирую. Мне кажется, она меня видит и у нее уже начинается бесюк. Съехать от родителей тоже не можем, потому что я работаю, и когда дети заболевают, с ними нам помогают родители. С родителями хорошо живем и общаемся, но племянница вносит такой раздрай, что ужас. Она посылает всех, оскорбляет родителей моих. И самое неприятное, что это все слышат мои дети. Я даже не знаю, какой совет я хочу получить. Потому что я уже 3 часа плачу и успокоиться не могу. Обидно. И своим поведением она и родителей доводит, только они очень редко ее ругают. Я понимаю, что мама изначально не правильно ее воспитывала. А как теперь быть? По утрам в школу я ее вожу на машине, не взаимодействовать с ней тоже не могу. Создается чувство, что она всю семью ненавидит. Я человек отходчивый и обижаться долго не могу. Но такое поведение - это ужас и мрак. Посоветуйте, хоть что-нибудь.

Автор вопроса: Елена Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Елена! По письму складывается впечатление, что между Вами и племянницей отношения скорее как между сестрами. Т.е. Вы обижаетесь на родителей за то, что всегда с ней соглашаются, обижаетесь на неё, т.е. в отношения с ней, Вы находитесь не во взрослой позиции, а с ней на равных, пытаясь её воспитывать, но при этом каждый раз отступая назад. Конфликты с ней приносит внутрь Вас самой разрушение и чувство бессилия. Конечно, с одной стороны, с родителями находиться и жить удобно, но у каждого выбора есть своя цена - и эта цена -то, что Ваши дети видят против какого поведения Вы бессильны, видят деструктивный образец поведения и могут воспринимать его за норму! А съехать от родителей - значит столкнуться с трудностями, самим решать свои проблемы и проблемы с работой тогда, когда болеют дети - эта цена за то, что Вы вырвете свою семьи из своей родительской семьи и покажете и детям и себе, что Вы сильная и взрослая и можете сами принимать решения и сами способны уважать себя, детей и свою семью, а не позволять детям расти в среде капризов и вседозволенности для одного члена семьи! Но - это решать Вам. Если Вы вынуждены контактировать с племянницей, то тогда Вам необходимо проанализировать свое поведение, чтобы понять, что нужно изменить, чтобы брать ситуацию в свои руки, а не пасовать перед ней. Например, не пытайтесь воспитывать её - она не воспринимает Вас в роли мамы! Займите позицию тёти! Если происходит конфликт, то, не пытайтесь критиковать её, винить, обвинять в неблагодарности, после её потока эмоций (она подросток и более импульсивна, Вы - взрослый человек, поэтому именно Вы и должны сохранять самообладание, чтобы показать себе и ей, что Вы справляетесь с ситуацией конфликта с ней!) - после того, как она сказала что-то конфликтное, обидное - Вы скажите, что понимаете, что она злиться и обижена, но Вы её любите и поэтому, когда она успокоится, то пусть подойдёт и спокойно с Вами поговорит. Дайте её время "остыть", продолжайте контактировать с ней, не обижайтесь и не отмалчивайтесь - Вам не стоит выбирать позицию обиженного ребёнка - Вы в отношениях с ней - Взрослая! Также - не стоит пытаться регулировать отношения между Вашей мамой и папой и ею - это их отношения и только они за них отвечают! На самом деле стоит Ваши с ней отношения разобрать более прицельно, чтобы выявить то Ваше поведение, которое нужно скорректировать, чтобы Вы в ситуации общения с ней, Вы оставались взрослым человеком! Вы можете как очно, так и дистанционно обратиться к психологу и во всем разобраться.

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # Марианна Б. 16.12.2017 14:29
Елена, если человек Вас обидил, то логичнее ждать его извинений и до извинений не контактироать, не разговаривать, не дарить подарков, не помогать лично этому человеку вообще.
И чётко донести до родителей эту позицию.
И Вы дочь и у Вас дети и вы часть этой семьи. И были до этой девочки.
Если Вы все годы помогали ей, то Вам не за что винить себя и терпеть ее выходки.
Мама может делать, как ей угодно. Вы- так, как удобно Вам и Вашей семье.
Приоритет - Вы и Ваша семья.
Да, она потеряла маму, но и Вы потеряли сестру, и Ваша мама...
И у девочки есть ещё семья ее папы. Помните об этом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # новый гость 16.12.2017 21:22
Вы мягкий и добрый человек. Девочка уже не изменится, это сформировавшаяс я личность, эгоистичная и жестокая. Её жизнь - это её жизнь. А Вы должны подумать прежде всего о себе, своей семье. К сожалению, ничего не написали о муже, как он к Вам относится, что думает по поводу этой ситуации. Совет - подумать, как жить раздельно, может родители будут помогать и живя в разных домах с вашей семьей
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # НКр 17.12.2017 01:08
Это подростковый возраст. И он еще будет длиться. Когда ваши дети будут его проходить - вы вспомните. Ваша мама знает главное - в такой ситуации надо только любить. Любить эту девочку любой. Такой, какая она есть. Вы же можете только отстраниться и не влезать в конфликты. Если она вас обижает - так ей и скажите и можете ничего для нее не делать. Только скандалы не разжигайте. А на оскорбления реагируйте соответственно - спокойно давайте понять, что вы не принимаете ее плохое поведение по отношению к вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 18.12.2017 08:28
Спасибо огромное за советы. Вы очень помогли. Обидно становится из-за того,что я очень ее люблю, а ее обидные слова в адрес меня и главное родителей-вызыв ают боль. Если бы не родители она могла быть в детском доме. отцу своему она не нужна, я бы не смогла забрать, так как на тот момент была студенткой. У нее благодарности ноль. А маленькие дети мои смотрят на это и срисовывают ее поведение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить