Поиск по сайту

Муж запрещает мне пускать мою маму за порог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 25 лет, мужу 33. Я переехала после свадьбы жить к мужу в другой город. У них с моей мамой (56 лет) конфликт. Все началось до свадьбы (3 года назад). Муж при знакомстве с мамой хотел ей понравиться, а мама прямо показывала, что недовольна моим выбором. Муж это видел. Потом перед свадьбой мама жаловалась своему другу (общий знакомый мамы и мужа), что мой жених жадный, а ее друг рассказал это все на работе мужа, что его очень задело. А мнение о жадности мама взяла из того, что он не оплатил мне билет на учебу, хотя в подарках он мне ничего не жалел.

Еще мама не хотела свадьбы. Отговаривала меня, отменяла свадьбу, говорила, что эта свадьба для нее как похороны.

И вот свадьба. Мама зашла в дом родителей мужа (там мы одевались), ни с кем не поздоровалась, пришла ко мне уже перед самым выходом в ЗАГС. На свадьбе разговаривала только со своими родственниками. Потом не поделили деньги с мамой мужа (моя мама обвинила ее в том, что она за ее деньги сделала свадьбу, хотя это не правда).

Так случилось, что я сильно заболела перед свадьбой, и хотела лечь в больницу в свой родной город, но была не уверена, что это правильно, а мама четко решила меня забрать. На следующий день после свадьбы мама, мимо пройдя моего мужа, не поздоровавшись, ничего не объяснив, забирает меня, после чего муж как попугай повторял, что моя мать ни за кого его не считает. Потом на мое лечение нужны были деньги, а муж сказал "Твоя мать забрала тебя, пускай она и лечит. Если бы ты была у меня, я бы тебя здесь лечил".

Так 3 года мы с мужем жили вместе с его родителями. И этих 3 года мама часто приезжала в Кривой Рог, но это было так: "Я буду через 20 минут у дверей, выходи, если хочешь меня увидеть". Без предупреждения, утром в 6 утра в выходные. Она никого не хотела видеть и не скрывала этого. Вырывала меня на пару часов и уезжала домой. Я ей обижалась на это, но она не меняется до сегодняшнего дня.

Теперь мы с мужем купили квартиру и живем отдельно. Мама стала приезжать и заходить ко мне в гости (причем никого больше видеть не хочет, ни родителей мужа, ни его самого. Говорит, что обиделась сильно). А муж в ярости. Он запрещает ее пускать в дом. Говорит, пускай дальше по кустам прячется. Подарков не воспринимает от нее. Мама была 2 раза, и 2 раза сильный с мужем скандал. Он сказал, что в следующий раз уйдет жить к свой маме и не вернется (а он может это сделать), если я пущу мою маму хоть на порог дома.

Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать в этой ситуации. Мне стыдно не пустить маму в дом и сказать ей, что муж так хочет. А она еще приедет ко мне. И мириться они ни в какую не хотят. Никакие слезы на мужа не действуют в этом случае. Нужно добавить, что квартира записана на нас обоих, но моя сторона вложила денег намного больше, и 3-ю часть всей стоимости оплатила именно моя мама (но муж это считает не важным).

Также добавлю, что моя мама держит на всех очень большую обиду, которую я не понимаю. Слушая ее, она специально делает с мухи слона. Ничего такого ей никто не сделал, а она все повторяет, что за ее деньги всю свадьбу сделали. Она так говорит потому, что купила каравай и торт, а деньги за это ей никто не вернул, так как мама мужа тоже докупила что-то на такую же сумму и вышло честно.

Муж тоже говорит, что мама ни за что его не считает, очень обиженный.

Помогите, пожалуйста, дайте совет. Хочу, чтоб мама, приезжая, навещала всех, и чтоб муж разрешал ее пускать в квартиру.

Буду очень благодарна за помощь.

Автор вопроса: Елена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Елена!

Вероятно, мама воспитывала Вас одна и потому ей трудно (хотя уже 3 года Вы замужем) свыкнуться с мыслью, что Вы не с ней под одной крышей. Что ее ждет? Чего она боится?

Может быть, мама относится к Вам, как к очень дорогой "вещи", правом обладать которой имеет только она. И показывает демонстративно всем, что может забрать Вас когда угодно и откуда угодно. И Вы ничего не говоря, собираетесь и едете с мамой.

Может позволить предупредить за 20 минут, что едет и Вы, конечно же, ее встретите. Она знает, что Вы -дочь, которая никогда не позволит себе перечить матери, которой легко управлять.

Она ловко обижается на всех, считает, что ей все должны и игнорирует, по сути, и Ваши чувства и желания тоже. Ваш муж стал Все уловки с обидой, игнорированием Вашего мужа может указывать именно на это.

Правда, прошло уже 3 года. Но ничего, еще чуть-чуть и дочь скоро вернется к матери: муж в ярости, не хочет видеть тещу, скандалы обеспечены. Еще немного осталось.

В квартиру мама и "Ваша сторона" вложила средств больше, и Вы это подтверждаете. Поэтома мама смело входит в нее, игнорируя Вас и Вашего мужа.

В первую очередь скажите себе: ВСЕ ХВАТИТ!!!

Верните уже маме деньги за каравай и торт. Пусть успокоится.

Вы не обходитесь без ее помощи, средств. Естественно, она делает выводы, что дочь, по-прежнему, содержит она. Поэтому говорит себе, как она была права, что он Вам не пара. Постарайтесь быть от нее НЕзависимой.

Ваша мама властная, напористая, и Вы, может быть и нехотя, но поддерживаете ее власть над Вами. Вы не смогли противостоять ей и теперь делаете то, что ей хочется. Властному человеку сказать "нет" прямо бесполезно. Но показать маме, что у Вас есть СВОИ потребности, дела, права и т.д. и что Вы не можете (да и не обязаны) по первому зову выполнять чью-то прихоть (хоть и мамину) ВАЖНО!!! Используйте следующие варианты:

Мама звонит и говорит, что приедет, на что Вы отвечаете "Я бы с удовольствием встретила, но меня нет дома, возможно, я тебя встречу (и называете день или дату встречи)" или предлагаете альтернативу "... сама к тебе приеду тогда-то".

Не берите трубку, пишите SMS : "перезвоню позже".

Чувство вины ЗДЕСЬ НЕ УМЕСТНО!!! Будьте спокойны: Вы не гоните маму, Вы вежливо и тактично отказали ей в том, в чем участвовать нет ВАШЕГО желания.

Кроме этого, Вы находитесь между "молотом и наковальней". Ваш муж в ярости и теперь он Вам будет ставить условия типа "или-или". Пытаетесь услезить мужа, но не помогает. Скажите мужу, что Ваша мама может приходить. И если у мужа нет желания ее видеть, общаться с ней, он может заниматься своими делами и, действительно, не видеть ее.

Срочно "примите" себя: Вы - личность, женщина, у Вас есть СВОИ желания, чувства, человеческие потребности. Покажите, что Ваше слово тоже весомо!!! И Вы не вещь, а живой человек!!! Примите себя!!! С Вам следует считаться!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

4.8783783783784 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (74 Votes)

Комментарии  

+28 # Татьяна Викторовна 03.01.2018 13:05
Ваша мама не нормальная, похоже ей больше заняться нечем. Поставьте уже маму на место, у вас своя семья. А вот с помощью действий мамы у вас её может скоро не стать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # зефир 03.01.2018 13:42
обижаться на всех - это выбор вашей мамы, это ее странная и неумная игра, в которую она хочет вовлечь всех. и если муж ваш сопротивляется, то вы играете в мамину игру по маминым правилам: идете на ее условия у нее на поводу. на мой взгляд надо дать маме понять, что ее выбор - это ее выбор. но у вас своя игра, своя жизнь. либо она играет по вашим правилам: относится с уважением к вашему выбору мужа, к новым родственникам, к вашей новой семье, либо пусть играется в свои обидки в одиночку. хочет общаться с вами - милости просим в удобное для нас время, в удобное для нас место. нет - ну на нет и суда нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+25 # Анастасий 03.01.2018 14:35
Ваша мама никого кроме себя не уважает и слышать не хочет. Ни вас, ни вашего мужа. И я прекрасно понимаю желание вашего супруга послать ее и не пускать на порог никогда. Ибо к такому решению его подвела ваша мама. От таких людей хочется как минимум спрятаться, потому, что прет, как танк и делает только то, что считает нужным.
Скажу так - когда вы женитесь/выходи те замуж, то родители остаются позади. Это не значит, что помогать вы им не должны, но отлепиться от них это самое то. На первом месте в браке у супругов должны быть их партнеры, потом дети, потом родительская семья. Вы же до сих пор пляшете под мамину дудку. Это в корне неправильно.
С мужем вашим солидарна. К сожалению ваша мама не имеет чувства такта и с таким ее отношением наладить между ними контакт не получиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-47 # УКатерина 03.01.2018 18:51
Вам нужно слушать маму. Муж ваш производит впечатление нервного истерика, который не может найти дружеского языка с вашей семьёй. И вообще плюёт на ваши желания и слёзы. Вашего мужа не интересуют ваши чувства. Подумайте, проанализируйте его (мужа) слова и поступки по отношению к вашей маме - много ли там адеквата (без относительно его родственников). Мама у вас одна и другой быть не может. А муж настоящий запросто станет бывшим, потом появится другой настоящий муж и будущий. Так что муж - преходяще, а мама - вечна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Гость1971 09.01.2018 10:44
Вы похоже выросли под опёкой мамы. Из серии"мы подумали и мама решила". Если мама становится на пути семьи, а семья мне дорога, я выбираю семью. У меня жена, послала мою тёщу ну очень далеко, теперь её мама сама навела мосты с моими родственниками и стала самой хорошей тёщей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+21 # Иван Нк 03.01.2018 19:39
Елена, беда не в том, какие ваши муж и мама, а в том, что ВЫ САМИ не желаете принимать никаких решений. Вам предлагают занять чью-либо строну, но Вы же не вещь, не так ли?

Сами то Вы что думаете по сложившейся ситуации?
Сможете ответить, не "заглядывая в рот" ни маме не мужу?
Что Вы делаете для исправления бесконечных "недоразумений" ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Мара65 03.01.2018 21:34
Вы взрослая женщина, живущая своей семьей. И Вы бежите в 6 утра в выходные встречаться с мамой только потому, что ей так угодно! Она до сих пор диктует Вам, как жить и что делать, а Вы идете у нее на поводу.
Вы взрослая женщина, живущая своей семьей. Почему ваша вторая половина диктует Вам, принимать Вашу мать в доме или нет?
Пригласите их обоих на нейтральную территорию (в кафе, да просто на уличную скамейку). Посадите рядом и скажите: ну вот что, дорогие мои! Вы мне дороги оба, и я не хочу больше быть между двух огней. Либо вы сейчас же начинаете свои отношения с чистого листа, либо не хочу видеть ни ту, ни другого!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Настасья М 03.01.2018 21:44
Начнём с того, что вашему мужу необходимо объяснить следующее:
1. Что подобные ультиматумы, как минимум, ставить подло и низко. По его мнению должно быть так. Не вышло подружиться? Тогда пошла вон! Очень занимательно. А если вы с его мамой повздорите и, так же, укажите ей на дверь он как среагирует? Он может утверждать всё, что угодно, но вас будут склонять к примирению и терпению по отношению к его матери.
2. Насильно мил не будешь. Да, ваш муж ей не нравится. Да она имеет на это ПРАВО! Она может ни с кем из родственников мужа и с ним лично не общаться, если она считает это правильным для себя и ничего в этом кромольного нет. Я думаю, что с теми людьми, с которыми он не хочет общаться - он и не общается.
3. Если уж ему так претит ваша мать, то пусть и помощи НИКАКОЙ от неё не принимает, а то как треть квартиры в которой он живёт оплатить её деньгами, так пожалуйста, принял, а теперь "Всем спасибо. Дверь вон там"?
И последнее, что меня больше всего насторожило, что "ничего не жалел для вас", но при этом поездку не оплатил и когда вы заболели и вас забрала мать он, так же, отказался вам помочь, мотивируя это тем, что "раз мама тебя забрала - пусть она и лечит".
Маме объяснить, что:
1. Надо быть мягче. Да, он ей не нравится и я понимаю почему. Вам 25. Ему 33. Для людей старой закалки, как минимум странно, что если мужик дожил до 30-ти и его никто к рукам не прибрал, то есть смысл задуматься почему?
2. Объясните ей, что, может быть, она начнёт с ним общаться, хотя бы, "здрасьте-досви дания"? Это было бы для вас приятно. Она мать и к её сердцу будет легче достучаться. Да, гневится, но мать. Рано или поздно она сменит гнев на милость.
И лично вам. Вы сделаете очень БОЛЬШУЮ ошибку если вычеркнете мать из своей жизни по настоянию своего мужа. Как правильно заметили. Мужик пришёл и ушёл, а мать у вас одна. Поверьте, вы локти кусать потом будете. Ближе матери нет никого. Я это точно знаю. Вы столько сказать ей захотите, а будет некому. Я со своей мамой не ссорилась. Она внезапно умерла. Мне очень хотелось бы ей сказать, что я люблю её сильно, но поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Alex55075 03.01.2018 23:47
Самое главное нарушается основной принцип - муж и жена - одна сатана, т.е. одно целое. Ваша мама поставила вас перед неразрешимым выбором: или она или ваша семья. Если она не остановится, то просто разрушит вашу семью. Обиды будут множиться. Вы живете раздельно и материально независимы. Главное выдержать паузу и надеяться , что время всех вразумит. В данный период все ведется к разрушению семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Любовь Ивановна 04.01.2018 06:50
Сложная у вас ситуация,но решаемая!!! Возьмите ситуацию под свой контроль - пусть не мама к вам приезжает, а вы к ней и потихоньку помаленьку начните внушать ей какой у вас замечательный муж то есть, например привозите ей презенты приятные,якобы от мужа ей,говорите между прочим что он сделал хорошего вам,что он сказал что она замечательная теща,но не признаёт этого! В общем вы знаете свою маму лучше и должны знать что ей нравится - от этого и делайте между ними нити дружбы!!! Ну а вашему мужу тоже так вскользь нужно что то говорить приятное от имени вашей мамы! Но в первые периоды это должно быть мизерными нормами(что бы не переборщить),по том помаленьку увеличивая! Но пока они не должны видеться - пока вы сами не поймёте что можно их свести вместе и то в первые разы ненадолго!!! Станьте им посредником для дружбы и мира!!! Удачи!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-12 # Hanna Sen 04.01.2018 07:34
Очень странная ситуация...
Будь я на месте вашей мамы, я бы при таком зяте не давала бы денег на квартиру ни в коем случае, а записала бы эту 1/3 на себя и была бы квартира в общей долевой собственности. И пусть бы меня этот паршивец попробовал бы не пустить!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # 5river 04.01.2018 10:06
Вы сами определитесь: либо Вы с мамой, либо с мужем. И так и поступайте. Вы их не переделаете, да Вам это и не нужно..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # ЛюдмилаV 04.01.2018 13:26
Исходя из вашего письма, ваша мама вложила 3/4 от стоимости квартиры, стала бы она это делать, если бы хотела разрушить ваш брак, наверное ей было проще добавить и купить на вас жильё. А она помогла вам купить совместное имущество, где ваш муж имеет такие же права как и вы. Не ругайтесь с мамой, постарайтесь просто ограничить их совместное общение. Мужья могут меняться, а мама у вас одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Anna1235 06.01.2018 10:35
А Ваше слово вообще что—нибудь значит? В данном случае именно Вы должны поставить на место и маму, и мужа. Сказать матери: мама прекрати вести себя как дура и загонять отношения в тупик. Мы живем с ним уже много лет и разводиться не собираемся. Мне с ним хорошо. Изволь уважать мой выбор. Сказать мужу: ты оборзел мне такое говорить. Это моя мать! Может у нее уже крыша едет потихоньку.Ты предлагаешь мне от нее отказаться? Можешь своих не пускать, а моя мать всегда будет приходить туда где живу я и мои дети!! И если ты нормальный адекватный человек , ты меня поймешь . Это вообще не обсуждается!! Все что происходит, стало возможным из—за вашего безволия и неумения поставить никого на место.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ЕвгенияВ 09.01.2018 11:47
Автор, Вы вышли ЗАМУЖ. Нравится это Вашей маме или нет. Это ЕЕ проблемы. Вам 25 лет. Вы взрослая женщина. Возможно сами скоро станете матерью. Хватит изображать из себя ребенка. Вашей маме нравится рушить Вашу семейную жизнь, а потом скажет: "Я же говорила, что он мне не нравится, вот он козлом и оказался, Я была права!". Поэтому пьем успокоительное, вкусно кормим мужа, настраиваем его на благодушное настроение - Вам виднее как это сделать и говорите: "любимый, я хочу быть с тобой всю жизнь, растить детей, нянчить внуков. Я понимаю, что сильно обидела тебя, принимая сторону мамы, но ведь она у меня одна, она меня вырастила и воспитала хорошей, ты же меня любишь, прости меня, я еще так молода и неопытна в семейной жизни. Я решила поставить маму перед фактом, что Я выбираю мужа, что Я - замужем и хочу быть счастлива в семейной жизни. Прошу тебя, любимый, помоги мне пережить этот ужасный период отрывания от мамы. Я очень надеюсь на твою мудрость и твою поддержку. Не ругай меня, пожалуйста, не оскорбляй мою маму, не говори обидные слова про нее. Просто будь со мной." И, автор, побольше ласкайтесь к мужу, притворитесь беззащитнее, чем есть на самом деле. Никаких разговоров про пускание Вашей мамы на порог пока не заводите. Дайте мужу переварить факт того, что Вы признали ЕГО ГЛАВОЙ семьи, не Вашу маму, а ЕГО! Да, муж не сразу простит Вашу маму, и я его понимаю, но терпение, только терпение и никаких слез. Далее говорим мужу, что "я поехала к маме ставить ее перед фактом, а вечером давай сходим в кафе, кино, ресторан, сауну, за город съездим - в общем отдохнем и побудем вдвоем". Мне кажется он Вас отпустит без проблем, но Вы не отпрашиваетесь у него, а сообщаете ему свои планы. На следующий день снова пьем успокоительное идем или едем к маме ОДНА, и говорим: "мама, я тебя люблю, но жить буду с мужем, я не хочу остаться на старости лет одинокой и никому не нужной, я буду рожать детей, растить их вместе с МУЖЕМ, а если мне будет нужна твоя помощь или твой совет - Я сама тебя попрошу об этом, когда возникнет необходимость". И, да, если захочешь общаться не со мной, мама, а с со МНОЙ И МОИМ МУЖЕМ, то сообщи заранее, у НАС могут быть НАШИ планы и БЕЗ СКАНДАЛОВ И ИГНОРА МОЕГО МУЖА. О, я представляю, какое представление устроит Ваша мама, но Вы спокойно, без слез, соплей и ВИНОВАТОГО вида уходите домой к мужу. И вечером идете с МУЖЕМ ВЕСЕЛИТЬСЯ, а не лить слезы и жаловаться какая Вы неблагодарная дочь. Вы - ЖЕНА!
Удачи!
И хватит считаться сколько денег вложила в квартиру Ваша мама, силой ее никто не заставлял это делать. Скажите ей спасибо и закройте эту тему раз и навсегда. Подарки мужу от мамы не передавать и в обратную сторону тоже. Мама, желающая дочери счастья, примирится с зятем и его родственниками, но, не сразу. Терпения и счастливого взросления!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ekaf 09.01.2018 12:51
Бедного нормального мужчину заманили в какие-то свои странные игры с мамой. Был хороший парень, сделали невростеника из него. При этом 50% сами и вложили в него. А его надо было просто поддерживать, вы заМУЖЕМ или где? Мудрость женская и хитрость должна же присутствовать. .. Отпочкуйтесь от мамы и укажите свои границы
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить