Муж запрещает мне пускать мою маму за порог.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 25 лет, мужу 33. Я переехала после свадьбы жить к мужу в другой город. У них с моей мамой (56 лет) конфликт. Все началось до свадьбы (3 года назад). Муж при знакомстве с мамой хотел ей понравиться, а мама прямо показывала, что недовольна моим выбором. Муж это видел. Потом перед свадьбой мама жаловалась своему другу (общий знакомый мамы и мужа), что мой жених жадный, а ее друг рассказал это все на работе мужа, что его очень задело. А мнение о жадности мама взяла из того, что он не оплатил мне билет на учебу, хотя в подарках он мне ничего не жалел.
Еще мама не хотела свадьбы. Отговаривала меня, отменяла свадьбу, говорила, что эта свадьба для нее как похороны.
И вот свадьба. Мама зашла в дом родителей мужа (там мы одевались), ни с кем не поздоровалась, пришла ко мне уже перед самым выходом в ЗАГС. На свадьбе разговаривала только со своими родственниками. Потом не поделили деньги с мамой мужа (моя мама обвинила ее в том, что она за ее деньги сделала свадьбу, хотя это не правда).
Так случилось, что я сильно заболела перед свадьбой, и хотела лечь в больницу в свой родной город, но была не уверена, что это правильно, а мама четко решила меня забрать. На следующий день после свадьбы мама, мимо пройдя моего мужа, не поздоровавшись, ничего не объяснив, забирает меня, после чего муж как попугай повторял, что моя мать ни за кого его не считает. Потом на мое лечение нужны были деньги, а муж сказал "Твоя мать забрала тебя, пускай она и лечит. Если бы ты была у меня, я бы тебя здесь лечил".
Так 3 года мы с мужем жили вместе с его родителями. И этих 3 года мама часто приезжала в Кривой Рог, но это было так: "Я буду через 20 минут у дверей, выходи, если хочешь меня увидеть". Без предупреждения, утром в 6 утра в выходные. Она никого не хотела видеть и не скрывала этого. Вырывала меня на пару часов и уезжала домой. Я ей обижалась на это, но она не меняется до сегодняшнего дня.
Теперь мы с мужем купили квартиру и живем отдельно. Мама стала приезжать и заходить ко мне в гости (причем никого больше видеть не хочет, ни родителей мужа, ни его самого. Говорит, что обиделась сильно). А муж в ярости. Он запрещает ее пускать в дом. Говорит, пускай дальше по кустам прячется. Подарков не воспринимает от нее. Мама была 2 раза, и 2 раза сильный с мужем скандал. Он сказал, что в следующий раз уйдет жить к свой маме и не вернется (а он может это сделать), если я пущу мою маму хоть на порог дома.
Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать в этой ситуации. Мне стыдно не пустить маму в дом и сказать ей, что муж так хочет. А она еще приедет ко мне. И мириться они ни в какую не хотят. Никакие слезы на мужа не действуют в этом случае. Нужно добавить, что квартира записана на нас обоих, но моя сторона вложила денег намного больше, и 3-ю часть всей стоимости оплатила именно моя мама (но муж это считает не важным).
Также добавлю, что моя мама держит на всех очень большую обиду, которую я не понимаю. Слушая ее, она специально делает с мухи слона. Ничего такого ей никто не сделал, а она все повторяет, что за ее деньги всю свадьбу сделали. Она так говорит потому, что купила каравай и торт, а деньги за это ей никто не вернул, так как мама мужа тоже докупила что-то на такую же сумму и вышло честно.
Муж тоже говорит, что мама ни за что его не считает, очень обиженный.
Помогите, пожалуйста, дайте совет. Хочу, чтоб мама, приезжая, навещала всех, и чтоб муж разрешал ее пускать в квартиру.
Буду очень благодарна за помощь.
Автор вопроса: Елена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.
Здравствуйте, Елена!
Вероятно, мама воспитывала Вас одна и потому ей трудно (хотя уже 3 года Вы замужем) свыкнуться с мыслью, что Вы не с ней под одной крышей. Что ее ждет? Чего она боится?
Может быть, мама относится к Вам, как к очень дорогой "вещи", правом обладать которой имеет только она. И показывает демонстративно всем, что может забрать Вас когда угодно и откуда угодно. И Вы ничего не говоря, собираетесь и едете с мамой.
Может позволить предупредить за 20 минут, что едет и Вы, конечно же, ее встретите. Она знает, что Вы -дочь, которая никогда не позволит себе перечить матери, которой легко управлять.
Она ловко обижается на всех, считает, что ей все должны и игнорирует, по сути, и Ваши чувства и желания тоже. Ваш муж стал Все уловки с обидой, игнорированием Вашего мужа может указывать именно на это.
Правда, прошло уже 3 года. Но ничего, еще чуть-чуть и дочь скоро вернется к матери: муж в ярости, не хочет видеть тещу, скандалы обеспечены. Еще немного осталось.
В квартиру мама и "Ваша сторона" вложила средств больше, и Вы это подтверждаете. Поэтома мама смело входит в нее, игнорируя Вас и Вашего мужа.
В первую очередь скажите себе: ВСЕ ХВАТИТ!!!
Верните уже маме деньги за каравай и торт. Пусть успокоится.
Вы не обходитесь без ее помощи, средств. Естественно, она делает выводы, что дочь, по-прежнему, содержит она. Поэтому говорит себе, как она была права, что он Вам не пара. Постарайтесь быть от нее НЕзависимой.
Ваша мама властная, напористая, и Вы, может быть и нехотя, но поддерживаете ее власть над Вами. Вы не смогли противостоять ей и теперь делаете то, что ей хочется. Властному человеку сказать "нет" прямо бесполезно. Но показать маме, что у Вас есть СВОИ потребности, дела, права и т.д. и что Вы не можете (да и не обязаны) по первому зову выполнять чью-то прихоть (хоть и мамину) ВАЖНО!!! Используйте следующие варианты:
Мама звонит и говорит, что приедет, на что Вы отвечаете "Я бы с удовольствием встретила, но меня нет дома, возможно, я тебя встречу (и называете день или дату встречи)" или предлагаете альтернативу "... сама к тебе приеду тогда-то".
Не берите трубку, пишите SMS : "перезвоню позже".
Чувство вины ЗДЕСЬ НЕ УМЕСТНО!!! Будьте спокойны: Вы не гоните маму, Вы вежливо и тактично отказали ей в том, в чем участвовать нет ВАШЕГО желания.
Кроме этого, Вы находитесь между "молотом и наковальней". Ваш муж в ярости и теперь он Вам будет ставить условия типа "или-или". Пытаетесь услезить мужа, но не помогает. Скажите мужу, что Ваша мама может приходить. И если у мужа нет желания ее видеть, общаться с ней, он может заниматься своими делами и, действительно, не видеть ее.
Срочно "примите" себя: Вы - личность, женщина, у Вас есть СВОИ желания, чувства, человеческие потребности. Покажите, что Ваше слово тоже весомо!!! И Вы не вещь, а живой человек!!! Примите себя!!! С Вам следует считаться!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Скажу так - когда вы женитесь/выходите замуж, то родители остаются позади. Это не значит, что помогать вы им не должны, но отлепиться от них это самое то. На первом месте в браке у супругов должны быть их партнеры, потом дети, потом родительская семья. Вы же до сих пор пляшете под мамину дудку. Это в корне неправильно.
С мужем вашим солидарна. К сожалению ваша мама не имеет чувства такта и с таким ее отношением наладить между ними контакт не получиться.
Сами то Вы что думаете по сложившейся ситуации?
Сможете ответить, не "заглядывая в рот" ни маме не мужу?
Что Вы делаете для исправления бесконечных "недоразумений"?
Вы взрослая женщина, живущая своей семьей. Почему ваша вторая половина диктует Вам, принимать Вашу мать в доме или нет?
Пригласите их обоих на нейтральную территорию (в кафе, да просто на уличную скамейку). Посадите рядом и скажите: ну вот что, дорогие мои! Вы мне дороги оба, и я не хочу больше быть между двух огней. Либо вы сейчас же начинаете свои отношения с чистого листа, либо не хочу видеть ни ту, ни другого!
1. Что подобные ультиматумы, как минимум, ставить подло и низко. По его мнению должно быть так. Не вышло подружиться? Тогда пошла вон! Очень занимательно. А если вы с его мамой повздорите и, так же, укажите ей на дверь он как среагирует? Он может утверждать всё, что угодно, но вас будут склонять к примирению и терпению по отношению к его матери.
2. Насильно мил не будешь. Да, ваш муж ей не нравится. Да она имеет на это ПРАВО! Она может ни с кем из родственников мужа и с ним лично не общаться, если она считает это правильным для себя и ничего в этом кромольного нет. Я думаю, что с теми людьми, с которыми он не хочет общаться - он и не общается.
3. Если уж ему так претит ваша мать, то пусть и помощи НИКАКОЙ от неё не принимает, а то как треть квартиры в которой он живёт оплатить её деньгами, так пожалуйста, принял, а теперь "Всем спасибо. Дверь вон там"?
И последнее, что меня больше всего насторожило, что "ничего не жалел для вас", но при этом поездку не оплатил и когда вы заболели и вас забрала мать он, так же, отказался вам помочь, мотивируя это тем, что "раз мама тебя забрала - пусть она и лечит".
Маме объяснить, что:
1. Надо быть мягче. Да, он ей не нравится и я понимаю почему. Вам 25. Ему 33. Для людей старой закалки, как минимум странно, что если мужик дожил до 30-ти и его никто к рукам не прибрал, то есть смысл задуматься почему?
2. Объясните ей, что, может быть, она начнёт с ним общаться, хотя бы, "здрасьте-досвидания"? Это было бы для вас приятно. Она мать и к её сердцу будет легче достучаться. Да, гневится, но мать. Рано или поздно она сменит гнев на милость.
И лично вам. Вы сделаете очень БОЛЬШУЮ ошибку если вычеркнете мать из своей жизни по настоянию своего мужа. Как правильно заметили. Мужик пришёл и ушёл, а мать у вас одна. Поверьте, вы локти кусать потом будете. Ближе матери нет никого. Я это точно знаю. Вы столько сказать ей захотите, а будет некому. Я со своей мамой не ссорилась. Она внезапно умерла. Мне очень хотелось бы ей сказать, что я люблю её сильно, но поздно.
Будь я на месте вашей мамы, я бы при таком зяте не давала бы денег на квартиру ни в коем случае, а записала бы эту 1/3 на себя и была бы квартира в общей долевой собственности. И пусть бы меня этот паршивец попробовал бы не пустить!
Удачи!
И хватит считаться сколько денег вложила в квартиру Ваша мама, силой ее никто не заставлял это делать. Скажите ей спасибо и закройте эту тему раз и навсегда. Подарки мужу от мамы не передавать и в обратную сторону тоже. Мама, желающая дочери счастья, примирится с зятем и его родственниками, но, не сразу. Терпения и счастливого взросления!