Поиск по сайту

У свекрови все мысли и разговоры только о золовке.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, вышла замуж в августа 2017 года, детей нет и в данный момент не беременна. Попытаюсь вкратце изложить ситуацию, которая связана с родственниками мужа. Я единственный ребёнок, у меня двое родителей, отношения хорошие, с мамой мы лучшие подруги, я бы даже сказала, что меня всегда чрезмерно опекали, но это особенность воспитания. У моего мужа в живых только мать, ей 58 лет, родная сестра (старше мужа на 10 лет), ей 35, муж сестры и сын сестры (10 лет). Свекровь - обеспеченная женщина, мудрая, ухоженная, она сама всю жизнь работала и ставила для себя цели. Я ее уважаю, отношения у нас нейтральные. Но она явно показывает, что семья дочки ей интересна больше, чем мы. Она постоянно о них говорит, может позвонить и не спросив как у нас дела говорить какие новости у золовки, в день нашей свадьбы за свой образ я ничего не услышала. Свекровь ко мне подошла и спросила ты видела какое красивое платье у И.? (сестра мужа). Какая девочка не расстроится! Ведь в день свадьбы хочется услышать за себя, а не за образ золовки. И фраза, что невеста на свадьбе самая красивая, Ее очень раздражала. Она постоянно говорит, что хочет внуков от золовки, за нас молчит, постоянно хочет нас "свести" не понимая, что у меня с золовкой разница 12 лет, а с Ее мужем 15 и у нас нет никаких общих интересов. К сведению, золовка очень ревнует и моего мужа к своей матери и меня. Если Свекровь что-то для меня купила (даже если это мелочь), она просит, чтобы И. об этом не узнала, ибо та закатит истерику. Материально Свекровь помогает только коммуналкой, золовке же она купила дом, сделала ремонт, обставила, при этом говорит, что она справедливый человек и делает все для всех одинаково. Видя ситуацию мне жалко моего мужа и себя, помогаем мы Свекрови по домашним делам постоянно, в отличии от семьи дочки, которые постоянно "заняты". Золовка мне завидует, постоянно говорит за мой возраст, мои волосы, фигуру, после встреч с ней я всегда болею. А больше всего она боится, чтобы я родила, все время говорит мне, ты раньше 28 не рожай, это мой тебе совет... Боится, что Свекровь на нас внимание обратит или купит жильё. У неё пока второй ребёнок не получается, они его собственно хотят только для того, чтобы Свекровь о нас вообще не думала. Эх, а как она расстроилась, что у нас будет свадьба (именно торжество), сколько она нервов скушала, предлагала сделать во дворе, хотя у самой была в ресторане, и свадьбу играли строго напополам (мои родители и Мужа, даже платье и весь мой образ был на моих родителях). Она все переживала за финансы на свадьбу (своей мамы). К нам с мужем никак не тянутся, не звонят, мы первое время пытались, но без взаимной реакции, теперь она Свекрови говорит, что очень нас любит, переживает, а я с мужем такая не хорошая не хотим с ней общаться. Но это только слова, на деле и в реальной жизни молчит и не спрашивает как дела. Муж попал в аварию, она даже не позвонила, а Свекровь постоянно говорит как И. нас любит. На фоне этого у меня развилась ненависть к золовке и Ее мужу, что людям все сходит с рук, что Свекровь при любых ситуациях защищает семью дочки, помогает по сути им, говорит только о них, мы как для пользования, что-то произойдёт сразу звонит нам. Свою ненависть я не могу скрывать, много раз объясняла Свекрови, что я вышла замуж за Ее сына, а не дочку, что мне не интересно столько слушать за неё. Человек обижается и говорит, что я не хочу общаться с Ее дочкой. Как вы считаете, может моя ненависть совсем не оправдана? Как с ней порекомендуете бороться и не показывать? Уже эта ненависть отразилась на моем здоровье...

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Ангелина.

Ваша ситуация - обыденное дело притирки семей. В вашем случае - притирки 3-х семей. Дело новое для Вас и непонятное.

Ангелина, в этом вопросе важна мудрость - Ваша, женская.

У Вас с мамой мужа, с её сестрой есть скрытая конкуренция - ведь все вы женщины, у каждй свои истории, мысли, воспитание и приоритеты. Мама не очень хотела, наверное, отдавать своего единственного сына кому-бы то ни стало (не важно, Вам, Ангелина или другой женщине), сестре и брата не хочеться делить, и материальные блага мамы. Но Вы уже в этой семье. Терять здоровье на споры, ненависть и т.п. - плохой путь.

Что нужно делать? Оставаться собой, любить и уважать себя, мужа, почитать его маму и опираться только на Ваши с мужем возможности, а не надеяться на маму мужа.

Когда рождается новая семья, и женщина, и мужчина, создают свой уют и свой быт, уходят в самостоятельное плаванье, где надежда только друг на друга.

Ангелина, примите маму мужа всем сердцем, тоесть зауважайте её как личность, а не владычицу. То, что она даёт своей дочери - это её право, выбор и любовь к дочери. Она имеет на это право. Это её чувства материнские. Никогда не сравнивайте её любовь к сыну и её любовь к дочери. Скажите мысленно ей спасибо, что воспитала Вам мужа достойного (иначе, отдавая всё сыну, она сделала бы из него зависимого, несамостоятельного). Ваша свекровь - мудрая женщина, она воспитывала, и, наверное, продолжает воспитывать сына как мужчину - самостоятельного, заботливого, готового прити на помощь.

По поводу золовки. Вы для неё и ревность, и опасность - новый человек в семье. Она присматривается, возможно. Дайте ей время. Просто будьте сама собой. Не хотите общаться - Ваше право, но и не домысливайте о ней. Её мысли будут исключительно её, если Вы сами их не примите. А уж, если Вы говорите, что мама ей больше даёт... Ангелина, знайте, каждый поступает по сердцу и мыслям своим, имеет на это право. При этом НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН, КРОМЕ КАК ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ. И то, что Вы с мужем помогаете родителям - это Ваш выбор. Хорошо, когда это от души, тогда это заслуживает уважения. Если Вы с мужем помогаете и чувствуете при этом груз, то такая помощь будет разрушать Вас и в пользу не будет.

Ангелина, каждый оказывается в той ситуации, которую сам притягивает. Плюс, действия окружающих отражают нас же самих: наше отношение к себе. Будьте сами собой, будьте честны с собой, живите своей с мужем жизнью, своей семьей, и позволяйте это же людям.

С уважением, Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (33 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+12 # igorr 08.01.2018 13:10
Сдается - вы привыкшая к повышенному вниманию в своей семье как к единственному ребёнку и не получая этого внимания в семье мужа накручиваете себе в голове бог знает что.Все что не делается и не говориться в семье - это против вас.Даже ребёнка они хотят родить вам назло и вам советуют пока не рожать что бы вам же хуже было.А вам не приходило в голову что они уже давно живут этими заботами .Что мама вашего мужа уже привыкла проявлять заботу к дочери и её ребёнку и сейчас они просто продолжают привычную и сложившуюся годами манеру поведения и общения.Не забывайте что ваша золовка - это родная дочь вашей свекрови и она не может вот так сходу поменять приоритеты в отношениях.Я уверен что расскажи сейчас родне вашего мужа что вы обижены отсутствием их внимания к вам и помощи - они даже не поймут в чем собственно дело и чем они вам не угодили. Перестаньте искать и находить врагов , где их нет.Вы хотите что бы к вам было сразу же отношение как к собственной дочери или родной сестре. Так не бывает.Будет и вам помощь но свекровь считает что её старшая дочь больше нуждается в её помощи ведь у неё скоро будет второй ребёнок - это её внуки.У вас пока детей нет.Вы слишком требуете от них к себе и внимания и помощи - это результат того что вы были одним и любимым ребёнком в семье.Если бы у вас в семье были сёстры и братья вы бы видели что даже в рамках одной семьи внимание распределяется к детям не равномерно.А вы даже не родной человек для них.Нужно время что бы они почувствовали к вам родные чувства , но если вы уже сейчас чувствуете к ним ненависть то боюсь вы вообще можете не стать для них таковой.Прекрат ите ребячество и живите жизнью своей семьи и если вы будете их любить то и они вас полюбят .Вы ворвались в их жизнь и требуете к себе равного отношения .Вся ваша беда в вашей голове и условиях в которых вы выросли. Вы не хотите не в чём им дать спуску.О вас мало говорят , вам мало помогают , говорят при вас не о том и не о тех - это ребячество.Вы наживёте себе врагов таким образом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ангелина 08.01.2018 16:15
Спасибо, я учту Ваше мнение и все обдумаю,ведь для этого я и поделилась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # cucunia 08.01.2018 17:42
А я вот вижу,что та семья,видимо,пр ивыкла к помощи,и реально боится,что ручеек оскудеет,так как часть польется на Вас.У меня сестра мужа и племянница вообще привыкли к мат.помощи со стороны моего супруга.У них всегда все было очень плохо(невзирая на прибавление недвижимости)и они очень любили СОВЕТОВАТЬСЯ с моим мужем,что всегда заканчивалось обширным вымогательством .Они даже его настраивали против меня,но за неимением фактов,выдвигал и аргумент ЕЙ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ НУЖНЫ.Я потихоньку мужу раскрывала глаза на родственников,п ока он и сам не понял кто есть кто.Я об этом написала,чтобы показать-да,я верю,что Вам не кажется,что завидущие глаза ведут незримую борьбу против Вас.Именно из- за благоволения свекрови.Я так понимаю,что повлиять на ситуацию Вы не можете.Это же не Ваша мама.Постарайте сь меньше видеться с той семьей и попросите мужа,чтобы он меньше о них говорил.В конце концов,успокойт е себя,что они не сидят на дотациях Вашей семьи.Пройдет время,и проблема рассосется.Глав ное0Вы здесь выговорились.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ангелина 08.01.2018 18:18
Вы все правильно поняли! Первая Ваша мысль! Спасибо за мнение! Вы меня успокоили
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Селезнева Елена 11.01.2018 21:45
У меня муж тоже младший в семье, и все привыкли им помыкать. Алеша съездим туда, Алеша сделать надо то-то. И он в бытовом плане тоже не особо самостоятелен был. Все слушал свою мать, сестер старших, старшего брата только не меня. Прошло уже 14 лет, теперь вот только теперь я стала ощущать и понимать что мы уже отдельным островом, поплыли в свое плавание, и наконец он совсем уже слушает и думает так как будет лучше для семьи.
А в начале, мы держали свиней, потому что хотят они. Я жирное не ем и мужу тоже нельзя, но им то можно. Двоих свиней вырастим заколем и одну обязательно золовке. И она тоже постоянно ноет, как мне кажется. При мне нет конечно. Но по разговорам её дочери и свекровки, я догадываюсь.
Свекор, сейчас его уже нет, вот он наверное уже зная свою дочь старался нам всегда помочь.
Свекровка живет в золовкой, слава богу вижу её редко, но и её со временем я полюбила. Она очень старенька и когда видит меня всегда старается обнять, показать свою заботу и любовь ко мне.
Как ни крути невеста приходит в чужую семью, с уже устоявшимися отношениями вот так одним махом все изменить нельзя. Просто надо молодой семье дать возможность развиваться самим и только когда они попросят или потихоньку дать совет или оказать помощь и ничего не требовать в замен. Ведь эта семья не будет всегда маленькой и беззащитной, они тоже со временем вырастут, обрастут связями и авторитетом. Но вот даже маленькая бескорыстная помощь останется навсегда в памяти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 29.01.2018 23:54
Igorr, Вы явно идеализируете ситуацию. Чёрным по белому было написано, что в день свадьбы единственной фразой свекрови к невестке было : «Ты видела какое красивое платье у И.? (сестра мужа). […] И фраза, что невеста на свадьбе самая красивая, Ее очень раздражала.» «Если Свекровь что-то для меня купила (даже если это мелочь), она просит, чтобы И. об этом не узнала, ибо та закатит истерику.» На просьбы свекрови помочь по хозяйству дочкино семейство всегда объявляет себя занятым, а помогают сын и Ангелина. И никакого второго ребёнка золовка на данный момент не ждёт. А вот Вы реально зациклились на стереотипе, что единственный ребёнок в семье – это обязательно эгоист. И всё письмо Ангелины искажаете под этот шаблон.
«Если бы у вас в семье были сёстры и братья вы бы видели что даже в рамках одной семьи внимание распределяется к детям не равномерно.» Ну и плохо, если не равномерно. Это не пример для подражания.
«Вы ворвались в их жизнь и требуете к себе равного отношения.» С чего Вы взяли, что она ворвалась? И почему Вы считаете ненормальным равное отношение к ней?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Люстра 08.01.2018 22:07
Вы с Украины?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ангелина 08.01.2018 22:33
Нет, из России.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лейла M. 10.01.2018 16:15
Ангелина, чтобы объективно оценить ситуацию, нужно узнать мнение всех сторон. Но бросается в глаза ваша молодость - второго ребенка золовка вряд ли хочет зачать из вредности, тут Вы фантазируете. И знаете, то, что вам помогают с оплатой коммуналки - надо спасибо говорить, а не вести бюджет на свою и чужую семью. Ваши родители пытались во всем Вас опекать, в итоге вырастили, простите за прямоту, потребителя - Вы все чего-то то ждете от всех - восхищений, материальной помощи, признания за свои труды. Может у Вашей свекрови были планы в Грецию съездить, отдохнуть, а тут Ваша свадьба... И она всю жизнь пашет, а Вы (дай Вам Бог долгих и счастливых совместных лет жизни) может через пару лет разбежитесь. И если это случится, Вы ей компенсируете потраченные на свадьбу средства? Создали свою семью - так будьте самостоятельны! Играйте свадьбу хоть на Канарах, но за свой счет. Вы же за мужа замуж вышли, а не за Свекровь. Так что же вы от неё хотите! Дочь это дочь, навсегда, а невестка может стать или подругой или никем. Отстаньте уже от своей Свекрови, не ждите от неё ничего и не измеряйте блага, которые она дает своим детям, не Вам об этом судить. Ну а если Вам неприятны разговоры - их всегда можно избежать или перевести на другую тему. Хочется Вам пожелать скорее повзрослеть и самим нести ответственность за климат и материальное благополучие в семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ангелина 12.01.2018 11:11
Спасибо Вам за мнение и пожелания. Я все обдумаю
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 30.01.2018 00:43
Для Лейлы.
«Отстаньте уже от своей Свекрови, не ждите от неё ничего и не измеряйте блага, которые она дает своим детям, не Вам об этом судить.»
Мать моей подруги (очень милый, добрый и отзывчивый человек) имеет родную сестру. Их родители нажили две квартиры, загородный дом в дорогой местности, акции предприятий. После смерти отца подругиной матери досталась только квартира на отшибе города, куда только на оленях можно добраться. Всё остальное досталось сестре, которая из-за своей жадности и хитрости выперла свою простодушную сестру за периметр родительского внимания, постоянно крутилась вокруг родителей и вливала им в мозг выгодные для себя советы. При этом у обеих сестёр и до получения наследства был достаток в семьях. Эта сестрица не была ни калекой, ни резко нуждающейся. И на её попечении таковых тоже не было. Но на этом дело не кончилось. Со временем их мать стала не ходячей больной. И когда встал вопрос о направлении её на лечение и последующем уходе (скорее всего, пожизненном), эта сестрица прикинулась ничего не понимающей в лечении и вообще не видящей в нём необходимости. Из серии: «Ну, если вы считаете, что это нужно, тогда займитесь этим сами. Я всё равно в этом не разбираюсь» Старушка прикинулась, что не поняла, что любимая доченька её слила, и они дружно уставились на подругину маму.
Так вот, Лейла. У Ангелины и её мужа есть все шансы оказаться на месте подругиной мамы. А все заводы-пароходы приберёт к рукам золовка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ЕленаС 10.01.2018 17:41
Согласна с предыдущим комментатором. Ангелина, Вы скорее всего очень чувствительный человек, который принимает всё близко к сердцу. Потому Вам даже плохо после общения с золовкой. Возможно она привыкла быть центром вселенной для своей матери и боится потерять это место. Может поэтому и льёт свой скрытый негатив на Вас. Сведите до минимума с ней общение и живите своей жизнью. Общайтесь больше со своими друзьями и своей семьей. А свекровь?! Возможно дочь она любит больше сына и так будет всю жизнь, а возможно после рождения Вашего ребёнка появится равенство в отношениях. Придерживайтесь в отношениях со свекровью "золотой середины". Главное не портить себе здоровье и нервы. И чтобы она не лезла в Вашу жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ангелина 12.01.2018 15:40
Благодарю за мнение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить