Поиск по сайту

Жилищный вопрос привёл к конфликту между мужем и моими родителями.

Вопрос психологу:

Добрый день, помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации. С мужем живём вместе 6 лет, есть маленький ребенок. Живём в маленькой квартире студии втроём, за которую платит муж. У моих родителей есть двухкомнатная квартира, где они живут сами, однокомнатная квартира бабушки и двухкомнатная квартира дедушки. Однокомнатная квартира с 2011 года после смерти бабушки пустует, квартиру дедушки родители стали сдавать с ноября 2017 года, когда папа год не мог найти работу и когда родился их внук. Вскоре как только в квартиру въехали квартиранты папа нашёл себе работу на берегу, мама тоже работает. От мужа они скрывали факт наличия квартир и просили не говорить ему о них и меня , но всё тайное рано или поздно становится явным и я рассказала мужу о наличии квартир. Поскольку мы поженились в 2013 году и стали задумываться о пополнении в семье, муж заявил, что квартиру новую нам не потянуть и купил участок в коттеджном посёлке не далеко от СПб, начал строить дом: построил фундамент, установил сруб, взял кредит сроком на 4 года, но т. к. ему не хватает 2 миллионов на отделку, он решил, что мои родители должны помочь, продав свою однокомнатную квартиру и дать часть денег на отделку, а на оставшуюся сумму купить комнату и сдавать. Родители не хотят её продавать. Двухкомнатную квартиру мои родители вплоть до рождения внука даже нам и не предлагали, т. к. никак не могут её поделить: папа хочет её сдавать, а мама хочет её у него отвоевать, чтобы мы туда переехали ( при этом собственник квартиры - мама). Но муж очень рассердился, что родители вплоть до рождения ребёнка скрывали от него двухкомнатную квартиру (сам он работает на двух работах) и сказал, что туда он ни за что не поедет. Мои же родители считают, что муж женился на мне по расчёту и заранее узнал о наличии квартир из базы данных. Подскажите, пожалуйста, как быть в данной ситуации?

Автор вопроса: Елена Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Богданова Виктория Александровна.

Елена, здравствуйте!

На данный момент, как я понимаю с ваших слов, на вас нет никакого имущества и вы не можете им распоряжаться. Значит решение насчет судьбы квартир(ы) зависит от ваших родителей, ведь имущество юридически числится на них. Проясните первоначально вопрос для себя, какая же ваша доля в этом всем имуществе (три квартиры) по вашему мнению и по мнению ваших родителей. Мне видится, что для вас важно поговорить с родителями и мужем, обсудив возможное решение квартирного вопроса.

Для того, чтобы убрать сомнения и страхи насчет квартир и в целом насчет имущества супругов, есть брачный договор, в котором прописываются условия деления материального имущества между супругами. В таком договоре вы можете расписать, кто имеет какое имущество на момент подписания договора и с чем остается при разводе. Все по-честному. Возможно, вы решите прописать, что после развода вы остаетесь с квартирой (которая достанется вам от родителей), а муж с домом под СПб. Либо же пропишите ваши с мужем доли в новом доме, в который вы вложитесь оба.

Таким образом, вы заранее решите материальные имущественные вопросы. И это облегчит жизнь каждому и сможет снять сомнения вашего отца насчет вашего будущего. Когда этот вопрос проясняется, то исключает "расчеты" и несправедливое деление имущества после развода, потому что вы договоритесь и пропишите заранее.

Вам стоит проконсультироваться насчет брачных договоров с юристом, объяснить это мужу и родителям и узнать их реакцию. Возможно, это поможет вам решить квартирный вопрос.

Родители же ваши считают, что ваш муж живет с вами по расчету, то есть скрывает свои намерения, и при этом родители и вы сами утаивали информацию от мужа.

Задам вопрос, над которым стоит задуматься. В какой области жизни ваши родители скрытные, что видят в вашем муже такую же скрытность, которая присутствует в вас и ваших родителях? Вероятно, скрытность - это проекция, которая была положена на мужа из-за того, что вы и ваши родители имеют такое качество и не более того.

Ваш муж работает на двух работах, по вашим словам, обеспечивая вас и ребенка, платит за квартиру и строит для вас совместный дом, взяв на свое имя кредит. На мой взгляд, это мало похоже на расчет с его стороны.

Автор ответа психолог: Богданова Виктория Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+21 # Yanna 27.01.2018 08:02
Я думаю, что в Вашей ситуации Ваш муж вообще не имеет права ничего думать о квартирах Ваших родителей. Это их имущество, а он должен обеспечить свою семью сам.В какой мере родители могут, или хотят, помочь, они должны решить сами.И Вы обязаны эту мысль до него донести, если сам не понимает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-8 # Наталия 27.01.2018 08:09
Берегите мужа, показывайте, что вы на его стороне. Ну и папа у вас, конечно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Kfhbcf 27.01.2018 14:31
Ваши родители ничего не должны вашему мужу (да и вам), и решать за них, как им распорядиться своим имуществом- тем более, это воля и желания ваших родителей. Тем более , что у них в семье по этому вопросу нет согласия. Конечно их поведение (отца) странно, но наверно , боятся, что, если вас вселить, то потом фик выселишь на всю оставшуюся жизнь, даже , если выедете, то со скандалом и даже при наличии в последующем у вас жилья, будете уверены, что они вам обязаны отдать свою квартиру (исходя из решений вашего мужа).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 27.01.2018 20:37
Согласна с вами,что родители ничего никому не должны и помогать это их личное дело и доброе дело.
Но думать за моих родителей все же не стоит:никому неведомы чужие мысли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # -- 27.01.2018 16:37
Ну, родители ваши, конечно, странные - хоть бы вторую сдавали и то лучше, чем пустовала бы. Вообще обидно, что простаивает. Может, вторую сдать и пусть деньгами помогают?
Муж ваш не прав категорически - квартиры ваших родителей и продавать их ему в угоду они не обязаны. Тем более, если вдруг разведетесь, то считайте одну квартиру потеряли. Раз он такой гордый - сами и зарабатывайте. Ремонт подешевле сделайте, мебель б/у возьмите. А квартиры - все вам достанется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # -- 27.01.2018 16:39
Поведение отца понятно - не доверяет ребенку и боится, что бросят в старости. Хочет финансовую подушку себе сделать. А муж рот разинул на их квартиру - это НЕ НОРМАЛЬНО. И вообще, мало ли что этому мужу в голову взбредет. Почему его родители не помогают вам?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 28.01.2018 12:36
Легче всего раздавать советы,а вот когда окажетесь сами в подобной ситуации...В Библии сказано:не судите,да не судимы будете.Ещё раз напоминаю,что мы живём с ребёнком в маленькой съёмной квартире студии,за которую платит муж,плюс он работает на двух работах,чтобы покрыть кредит и обеспечивать семью,а родители (я имею ввиду отца)просто напросто не могут поделить между собой квартиры и помочь хотя бы временно пока нет своего жилья.Понятно,ч то никто никому не должен,но мы живём в такое время,когда купить жильё многим не по карману,либо нужно влезать в ипотеку на долгое время.Я понимаю,если бы была только одна квартира - это понятно,но когда две:одна из которых просто пустует,а двухкомнатная сдаётся посторонним людям:мне это не понять.К тому же оба родителя работают,мама получают пенсию,а отец в этом году выходит на пенсию
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Рылеев 28.01.2018 15:33
Елена, вы спрашиваете совета, а сами обижаетесь на комменты. Типа, не судите и т.д. Наверное, у ваших родителей есть какие-то сомнения в отношении вашей семьи, если они могут помочь родной дочери в жилищном вопросе, но не помогают. Странно... Две квартиры, а помочь дочери невозможно. Возможно, у них и к вам есть претензии.. непослушание... вышли замуж против их воли и т.д. Я думаю, что вы должны сами разобраться и решить этот вопрос. По вашим высказываниям вы на стороне мужа и осуждаете родителей за "непомощь". "Ласковый теленок двух маток сосет", а неласковый ни одной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Елена 28.01.2018 23:16
Скажите, что вы имели ввиду под пословицей: "Ласковый теленок двух маток сосет", а неласковый ни одной?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маргарита 77 29.01.2018 19:03
Елена, Вы сами спрашивали совета.
По поводу съёмной квартиры Вы ничего не говорили. "За которую платит муж" я лично восприняла как коммунальные платежи и прочие бытовые расходы, а квартира в собственности мужа.
А раз на момент женитьбы у мужа своего жилья не было, а у Вас в перспективе намечалось три квартиры в наследство от предков, то у Ваших родителей были основания призадуматься о бескорыстии жениха. А если бы он после такой информации расслабился и не стал зарабатывать на новое жильё? Получилось бы, что Вашим детям от Ваших предков досталось несколько квартир, а от него и его предков - шиш с маслом. Да ещё бы он сам прожил на Вашей жилплощади всю жизнь не напрягаясь.
А у Вас по-любому есть выход. Вместо того, чтобы ждать помощи от родителей, самой начать зарабатывать на доделку дома наравне с мужем. Тогда ему не за что будет на Вас обижаться. Да и родители всё-таки имеют право распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Елена 29.01.2018 23:21
У мужа есть двухкомнатная квартира в СПб и однокомнатная в Украине.Я пока работать не могу,т.к. сижу с маленьким ребёнком,а его не с кем оставить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Маргарита 77 30.01.2018 14:42
А почему тогда он свои квартиры не продаёт, а от Ваших родителей требует? Он хочет одинаковых вложений в совместно нажитую собственность (на случай развода), а Ваше вложение времени и сил в совместного ребёнка игнорирует. При том, что Вы из-за этого ребёнка как раз и не можете выйти на работу.
Да и по-любому, с Вашей стороны недвижимости больше и она дороже. У него что, нет мужского самолюбия доказать, что он добытчик?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Елена 30.01.2018 23:26
Я ему говорила,чтобы он продал свои квартиры,но он не хочет,говорит,ч то это будет оскорблением для его родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Маргарита 77 31.01.2018 23:25
Офонареть!
А для Ваших родителей, значит, это не будет оскорблением - продать их квартиру?!
Мне очень кажется, что не зря Ваши родители настороженно к нему отнеслись.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Рылеев 28.01.2018 14:44
Здравствуйте,Ел ена! Ваши родители совершенно правы,они никому, ничего не обязаны, пока живы.Можно,коне чно, у ваших родителей родителей взять в долг,с последующей отдачей.Вот это будет выход. Ну и вы ничего не пишете о его родных,возможно , они могли бы чем-то помочь. Ну а вообще "на чужой каравай рот не разевай".Есть еще один вариант-жилищна я ипотека. Ну и опасения ваших родителей можно понять.Сейчас развелось очень много инфантильных молодых людей,которые не могут заработать , а надеются на помощь родителей,приче м не своих ,а жены. Еще вариант,сейчас на севере очень много работы вахтовым методом,зарплат ы приличные. Наберите в интернете запрос по этой теме,там "куча" вакансий и предложений,"кр ымский мост"," Сила Сибири"и т.д. Зарплаты свыше 100 т.р. Посмотрят родители ваши,что зять готов на все ради вашего благополучия,мо жет оттают и помогут зятю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Моргунов 30.01.2018 13:59
Елена, если у мужа есть своя квартира в СПб, почему же Вы снимаете жилье? Или в этой квартире живет бывшая семья Вашего мужа? В любом случае, Вы что-то недоговариваете . И Ваш муж женился на Вас, а не на Ваших родителях и их квартирах. Ребенок его и обязанность вырасти, содержать и воспитать его, а не Ваших родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Елена 30.01.2018 23:23
В квартире мужа живут его родители
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 31.01.2018 23:30
Пусть тогда продаёт свою украинскую квартиру. А если скажет, что в силу политических отношений с той страной на данный момент это невозможно, то это всё равно не проблема Ваших родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 01.02.2018 12:35
Он говорит,что квартиры на Украине стоят дёшево,тем более вторая доля квартиры находится в распоряжении племянницы его матери.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Маргарита 77 01.02.2018 22:11
Вот и оказывается, что уже и украинская квартира не целиком его. Так что и наследнику вашему от неё прока с гулькин нос.
И родню свою он жильём снабдил. Племянница матери одна всей квартирой распоряжается на Украине. Родители в питерской двушке живут, не теснятся (при этом Вы с мужем и ребёнком почему-то во второй комнате не заселились). А Ваши родители вдруг должны продать свою квартиру и выложить ему два миллиона на отделку дома! Пусть своих родственников потрясёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 02.02.2018 00:28
Самое противное и мерзкое,что он оскорбляет моих родителей,назыв ает их жмотами и жалобами,а когда моя мама пришла к внуку в гости так злобно на неё посмотрел,что ей стало не по себе от этого взгляда,она заплакала и сказала,что после такого злобного взгляда ей даже приходить к нам не хочется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маргарита 77 02.02.2018 17:25
В лучшем случае - хам и дурак. В худшем - расчётливый тип, который действительно рассчитывал на жилплощадь Ваших родителей.
При разводе имущество, приобретённое во время брака, делится пополам между супругами. А если жена во время приобретения или строительства не работала, сидя в декрете, то, может быть, он вообще заявит, что это только его заслуга и пусть ему отдадут весь дом (тем более и кредит на его имя был оформлен, и отданные Вами ему на руки 2 миллиона будут недоказуемы). Но про неработающую жену надо уточнять у юристов, я могу только предполагать.
И слава Богу, что Вам не принадлежат квартиры бабушки и дедушки. А то бы он сагитировал их продать и купить большую квартиру или дом, а потом развод и недвижимость пополам как нажитая во время брака.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 02.02.2018 23:17
Я думаю,что навряд ли дурак.Он тут как то обмолвился,что изначально рассматривал строительство дома как совместный проект и прекрасно понимал,что на свою зарплату он ничего не сможет построить и рассчитывал на помощь моих родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 03.02.2018 00:42
А внука для надёжности заделал, чтобы вдохновить их на подвиг?
Такие вопросы не предполагают, а обсуждают. Так что всё родители про него правильно поняли с самого начала.
А Вам, если быть честной с собой, ситуация уже и так понятна. Если расстанетесь, у Вас есть и где жить, и кому помочь за ребёнком присматривать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить