Родственники мужа рушат нашу семью.

Вопрос психологу:

Я в полном отчаяние, не знаю, что и делать. Пожалуйста, помогите. Мы с мужем вместе 10 лет, разница у нас тоже 10 лет. Когда я познакомилась с мужем, мне было 18 лет и конечно я тогда не задумывалась какое влияние на него имеет его семья, это сей час я бы обратила внимание на тот факт, что он жил с родителями до 30 лет, а тогда я была полна любви. Я очень люблю своего мужа, он замечательный человек, очень добрый, очень хороший и со дня нашего знакомства не поменялся, но есть одно НО - это его родня, а точнее стадо. И он в этом стаде по самые уши. Это стадо с нами не живет в одной квартире, и меня лично они не трогают, точнее они меня не замечают, я для них пустое место. А вот мужа своего из за них я практически не вижу. У меня такое впечатление что я живу одна, так как мой муж все время помогает своему стаду. Они могут звонить ему и в час ночи, по какой нибудь глупой причине (типо срочно отвези компот сестре), а он встает и уходит среди ночи и не считает нужным даже что то объяснять. Я в своей семье не могу планы строить даже на текущий день, так как если позвонит его Мамка или Папка или Сестра, он все бросает и убегает к ним. На мои возмущения я слышу только один ответ "Какая ты злая, моим родным нужна помощь, а ты тут со своими планами" И все... Все выходные муж сидит со своим отцом на даче, так как тому одному там скучно, в будние дни муж возится со своей Мамашей, так как она пешком лениться ходить, за булками ей мотается муж мой, а про сестру я вообще молчу ее двоих детей муж тоже постоянно развозит по школам и т.д. Я все время одна и не понимаю как жить дальше... Бороться бесполезно, Говорить пробовала, муж сказал, что я сумасшедшая и капризная требую к себе внимания, а его родня своими просьбами его не напрягает, его все устраивает" А меня нет, что делать не знаю, его семейство рушит нашу семью и топчет нашу любовь.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Лиза! Вы пишете, что Вам было 18 лет и Вы были полны любви к мужу и не обратили внимание на то, как на него влияет семья. Получается, Вы 10 лет вместе с мужем и только сейчас обратили на это внимание? Тогда Вы были полны любви, а сейчас как? Всегда ли муж уезжал к родне так же часто или в последнее время? Это вопросы Вам для размышления.

Вы пишете, что его родственники - это "стадо", но для вашего мужа они близкие люди. Однако же, есть и Вы - его семья. И по вашему описанию выглядит так, словно проблемы его родственников важнее мужу чем то, что происходит в вашей семье. В ваших словах ощущается обида на поведение мужа. Вы пробовали говорить с ним, бороться, но бесполезно. А значит, пришла пора рассмотреть новые стратегии поведения.

Как и в любой ситуации варианты могут быть разные.

1. Думаю, что для Вас этот вариант маловероятный, но решать Вам. Укрепление отношений с семьей мужа, совместные с ним поездки к его родне, участие в делах его родственников. Плюсы этого варианта в возможном улучшении отношений с мужем и его родственниками. Таким образом, Вы можете укрепить свои позиции в семье, находиться с мужем больше времени вместе, чем сейчас. Минусы - Вы можете лишиться своей собственной жизни и будете ущемлять свои интересы, постоянно участвуя в делах родственников.

2. Очевидно, что ваша ценность в глазах мужа снижена. Он не прислушивается к вашему мнению, не стремится проводить время с Вами, раздражается, когда пробуете говорить с ним. Поэтому второй вариант - вспомнить, что привлекло мужа в Вас изначально, когда Вы только начали встречаться, что в ваших отношениях было для него значимым и постараться это вернуть. Перестать ругаться, настаивать на своем, предъявлять претензии - от такого общения любому человеку захочется убежать подальше. Лиза, говорить мужчине о том, что не хватает внимания, смысла нет. Если ему не хочется быть рядом с Вами, то подобные упреки только разозлят и отдалят от Вас еще больше. Людей цепляют яркие положительные эмоции, поэтому попробуйте зацепить его эмоционально, чтобы ему самому захотелось не уезжать, не отрываться от Вас. Вы знаете вкусы своего мужа, можно сыграть на этом. Попробуйте его удивить чем-то новым, непривычным для Вас и для ваших отношений, но с учетом его вкусов. Более конкретно не могу сейчас порекомендовать, так как слишком мало информации о вашем муже и о Вас. Не бойтесь фантазировать, продумайте, чем можете его увлечь. Главное, чтобы это было не разово.

3. Следующий вариант - жить своей жизнью. Выстраивать ту реальность, которая будет нравиться Вам. Вы не можете заставить мужа делать так, как Вам нужно. Поэтому подумайте о себе, не подстраиваясь под него. Привносите в свою жизнь то, что будет Вас радовать. Проводите выходные так, как хотели бы провести, не планируя свой отдых, свои дела с мужем. Развитие событий при этом варианте может быть разное: либо вы с мужем отдалитесь друг от друга настолько, что возникнет вопрос "стоит ли сохранять брак, если у каждого теперь своя жизнь", либо муж может все же забеспокоиться о том, что Вы стали от него отдаляться, что стали более независимой и у него возникнет желание сблизиться с Вами.

Лиза, если просто обижаться на поведение мужа - это ничего не изменит. Подумайте над вариантами, которые я написала, о действиях, которые можете совершить для изменения ситуации. Как только измените свое поведение Вы, то начнут меняться и отношения.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: