Вечные скандалы в семье, от которых страдают я и мой младший брат.

Здравствуйте, уважаемый психолог.
В нашей семье скандалы, такая же обыденная вещь, как и завтраки. А вся проблема  в том, что у мамы уже более 5-и лет есть пристрастие к алкогольному напитку "пиво".
Отец довольно категорично к этому относится, но на все эти замечания она не реагирует. Это еще пол беды.

Живем мы на квартире у матери моего отца. Которая в свою очередь нас ненавидит. А точнее, особая ненависть к маме. Она изначально была против их брака, но отец не послушал. Мы ходили со съемной квартиры, к съемной.  И вот 7 лет назад, мама отца предложила жить у нее. Хотя по сути эта квартира принадлежит отцу. Как и вторая, в которой живет его сестра. Все обостряет то, что моя бабушка часто попрекает отсутствием экономии в семье,  и квартиры. Когда мы переехали к ним на квартиру, начался просто ад. Прожили 7 лет, и вот недавний скандал очень сильно повлиял на наш очередной переезд. Мы нашли квартиру, и должны будем съехать через день.

Видя то, что мама опять выпила, она начинает скандалить. Ей нужен только маленький повод, и она начинает оскорблять ее семью, и ее в целом. Вчера был довольно сильный скандал, из-за того, что мама опять выпила. Перед уборкой в новой квартире она пообещала мне, что эта выпила всего одну банку, и она последняя. Но после же, она выпила еще одну. И вот именно во время этого скандала отец заявил, что живет с ней исключительно из-за нас с братиком. Но вся суть в том, что ругаются они с мамой минуты 4. А все последующее время он читает мне морали по поводу ее поступка. Маме же я сказала, что знать ее не хочу. От ненависти своей к ней, кончено же это все в порыве гнева. Но ведь она обещала больше не выпивать. Но взяла и купила еще одну.
С отцом мы проговорили на эту тему довольно долго. И он сказал, что ей плевать на семью, ей плевать на все то, что ей говорят. А ведь так и есть. Было очень много разговоров на эту тему, но все напрасно. Она считает, что в этом нет ничего страшного, так как в запой же она не уходит. В этой ситуации я центр всего груза. Как сказал отец "Из всех пяти человек из этой семье, только мы с тобой адекватны."  Его отец тоже пьёт, проживая с нами. Но это как раз и есть запои. В нашей семье творится страшное. Выхода я не вижу.
В результате ее "пофигизма" на наши просьбы, я начинаю понимать отца, и ненавидеть ее. После ссоры она долго извинялась, уверяя меня в том, что это был последний раз.
Как быть? Как жить теперь в этой семье, понимая, что отец с ней только из-за детей. Я хоть и общительная, но все самые большие переживания я держу в себе.

Автор вопроса: Лия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лия!

Насколько понятно из вашего вопроса, ваша мама пристрастилась к пиву с тех пор, как вы начали жить у бабушки, которая сильно ее недолюбливает,  так? Сейчас я не пытаюсь оправдать вашу маму, но объяснить ее поведение. Возможно, при помощи алкоголя она "защищается, находит успокоение" от давления вашей бабушки. Ей это кажется единственным выходом из сложившегося положения, к тому же поддержку от вашего отца (так необходимую) она не получает. Она пьет не потому что ей наплевать на семью или вас, а просто потому что она слабый человек. В первую очередь она не любит себя, не умеет преодолевать трудности адекватными способами.

И сейчас наилучшим вариантом было бы, действительно, переехать в отдельную квартиру.  Тем самым, возможно, спустя какое-то время после переезда ваша мама сумеет отказаться от пагубной привычки. Но ей потребуется ваше принятие, любовь, моральная поддержка. Винить ее за то, что она пьет - бесполезно. Алкоголизм - это заболевание, как и любое другое. Если человек болен гриппом или например, раком, он же не может излечиться только потому, что ему скажут не болей. Нужна помощь специалиста, нужна поддержка домашних, нужна смена обстановки (т.е.  убрать травмирующие факторы) - в вашем случае возможно поможет переезд подальше от бабушки.

Вы не должны брать проблемы родителей на свои молодые плечи, не должны стараться решить их за них. Тем самым вы даете им право не решать свои проблемы. Сейчас вам тяжело, потому что вы психологически берете на себя роль взрослого человека, вы словно поменялись с матерью ролями - она дочь, которую надо отлучить от пива, а вы мать, на которую возложена эта обязанность. Так не должно быть, такая смена ролей не принесете никому пользы - ни вам, ни вашей матери. Она должна сама признать наличие у себя проблемы, чтобы начать от нее избавляться. Первый шаг к этому - вам снять с себя ответственность за ее жизнь, пристрастие к алкоголю, за скандалы в семье.

К сожалению, вы не пишете, сколько вам лет, но я так понимаю, что пока отдельно от родителей вы жить не можете, да? Это было бы наилучшим выходом из сложившейся ситуации. А пока вам обязательно нужно делиться своими переживаниями с близкими, друзьями, доверенными лицами. То что вы написали психологу - это тоже очень правильно. Можете вести дневник и записывать в нем то, что вас беспокоит (это тоже может помочь в какой-то степени), - главное не держать все в себе.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна