Поиск по сайту

Конфликты с братом мужа при совместном проживании.

Мне 26 лет, замужем, есть дочь 8 месяцев. Живем с родителями и братом мужа. Мужу 25, его брату 27 и он не женат. Три года назад я появилась в их квартире. И многое поменялось: готовить и убирать стала я и изредка мама мужа. С родителями отношения хорошие. Комнаты у всех отдельные. 

Брат тогда жил с девушкой (теперь уже бывшей) и они ничего не покупали в дом, ни продукты, ни бытовую химию, ничего. Приходили ели больше всех, и с собой на работу еще забирали в контейнеры. Брат мужа часто ел из общей сковородки или кастрюли ложкой чтобы не мыть посуду. И ел только мясо без гарнира. и потом не хватало еды остальным из-за этого. На просьбы взять гарнир и положить себе в отдельную тарелку, было отвечено что ему и так удобно. Родители и муж его ругали, но за спиной его. В лицо никогда ничего не говорили. Родители между собой и с нами могли пообсуждать какой брат плохой, но что-то предпринять никто не пытался. Все терпели. У мужа комплекс, его брат старший в детстве бил, и поэтому он старается избегать любых разговоров, из-за которых брат может разораться. При этом всем, этот брат по каждым пустякам выяснять отношения любит, поорать и указать свое место тому, чье слово или действие ему не понравилось. На родителей орет, на меня и на мужа. Все терпят. Мол с ним еще жить, не надо ругаться. Теперь ситуация такая. Я в декретном отпуске, мало сплю и соответственно нервы ни к черту. Злая сама по себе. И вот этот брат вчера и позавчера сцепился со мной, стал орать по бытовым вопросам из-за мыла и кружки (я попросила его купить мыла позавчера и в ответ скандал, что он его не должен покупать. и вчера он болеет и взял мою кружку пить колдрекс, а я кормящая мать, просила его не брать(ну заразит же), и тоже в ответ скандал, сказал мне, что я тут никто и живу на птичьих правах). Я сорвалась и в ответ ему в грубой форме тоже и на повышенных тонах ответила, что он нахлебник и тому подобное. и эту часть разговора слышала мама. Потом родители и брат остались одни и он им немного приврал сделав меня инициатором скандала. Теперь они меня ненавидят. Как разговаривать с таким братом? переехать нет возможности. Как с ним уживаться? Как побудить родителей говорить ему все в лицо, а не за спиной. И как решить вопрос с их ненавистью ко мне?

Автор вопроса: Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья!

Как вам разговаривать с братом мужа? - Лучше никак. Не только потому, что человек склонен к агрессии (и неизвестно на что он способен, и чем руководствуется). Если учесть, что он взрослый мужчина, который не может справиться с финансовыми проблемами (живёт с родителями) и не имеет семейных отношений, то опасность эскалации конфликта очень высока. Зачем вам в этом участвовать? Как вы уже поняли - родители будут на его стороне. И пусть за спиной они негодуют, но в той мелкой ссоре, где он слегка приврал - они не раздумывая посчитали вас виноватой. Поэтому, в кратковременной перспективе, избегать прямого столкновения, дебатов, советов и задушевных разговоров - более адекватно, чем пытаться втолковать человеку, что он что-то не так делает.
В целом, прямой разговор может помочь человеку раскрыться, понять, развиться только в том случае, если он ищет этого разговора. Ваш супруг уже попробовал "поговорить на чистоту" - результат вы описали.
Как вам разговаривать с родителями, чтобы ваши отношения не испортились? В краткосрочной перспективе - так как вы общались до этого, с явным желанием избегать обсуждения их сына. То, что они высказывали раньше недовольство относительно поведения или заработка старшего сына, и вы были их союзницей, до возникновения вашей конфронтации с ним - нормально, Но вот после - вы приобретаете свой интерес "против него", а до этого были относительно нейтральны.
Сама ситуация часто встречается, и на поверхности - недостаточный заработок старшим сыном, и внутренний конфликт в семье.
Но причины такой ситуации очень глубоки. Например, вы отмечаете, что муж избегает прямого конфликта со старшим братом из-за детских ситуаций. И это логично, но разве можно бояться брата всю жизнь? Конечно, нет. Но и сталкивать их для разрешения этой ситуации силой - очень дико и опасно. Конструктивным и цивилизованным решением является поход к психологу, где можно безопасно и спокойно пережить эту ситуацию, найти решение, и сделать сою жизнь лучше.
Налаживать ваши семейные отношения с мужем тоже нужно. Например, вы не можете помочь ему решить проблему с братом (теоретически могли бы - такие примеры в жизни встречаются). Но для этого мало быть просто умницей и хорошей женой, нужно искать ответы, и психолог - это тот, кто помогает сделать семью более счастливой.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Комментарии  

0 # deleteF 07.04.2015 11:22
Ситуация аналогичная. Как про нас описали. С этим человеком, правда, лучше не общаться. Даже когда кажется, что у вас все наладилось, не верьте, не подпускайте близко. Он вам не друг никогда им не будет! братья являются конкурентами, а раз у вас уже семья, то старшего еще больше бесит его положение на фоне младшего, а виноват в жилом КТО? Конечно вы, не себя он считает виноватым, а именно вас...якобы до вашего похожа было все ровно, никто не возмущался, а тут мало того, что брата счастливым делаете, так еще и показываете на недостатки старшего. Удачи вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить