Поиск по сайту

Отец парня не понимает, что молодым нужно жить отдельно.

Здравствуйте, мне 20 лет. В отношениях с парнем уже 4.5 года, из этих 4,5 лет живу с ним 3 года. Главная проблема в том, что когда я переехала к нему поначалу год мы жили с его папой и старшим братом (мне было тяжело потому, что для меня это было все новое, ведь никогда не жила с парнем, было очень тяжело я долго привыкала к его брату и папе.

Мне всегда хотелось жить отдельно от них, потому что с ними чувствовала себя очень не ловко. Мой любимый человек всегда говорил подожди сейчас брат уедет потом будем что-то решать,было не только не комфортно с ними так же я молодая и этот быт:готовка ,стирка,и уборка очень напрягали,не скажу ,что я делала это часто но все же..было тяжко ,представьте три мужика дома и тебе 18 лет ты только вступила в семейную жизнь.,хочется делать все только для любимого и для себя,а не для кого то еще(причем при всем ,когда все сидят дома и никто не работает). Так мы прожили год.Потом к брата подруга забеременела,и она переехала тоже жить к нам (раньше они вместе жили св другом городе и учились вместе,но потом его брат был вынужден уехать с того города и бросить учебу ,а подружка его продолжала там учится,она забеременела она взяла декрет ,)так вот и приехала к нам ,мы были вынужденны переехать жить к маме моего любимого парня.Его мама очень хорошая женщина и относилась ко мне не как снохе.,ну все же вы представьте как могут ужиться две хозяйки под одной крышей? Все же было тяжело если еще считать то ,что к нам постоянно приходили брат со своей женой в гости без приглашения в любой момент,когда они захотели.Конечно ведь там жила их мама и они могли прийти когда хотят ,но представьте каково мне.?притом при всем что нет комнаты даже своей ,где можно уединится.,мы спали в спальни,у мамы 3 комнаты зал ,спальня мамина,и тренажерный зал.И так же этот год мы были в ожидании точнее я была в ожидании ,парня в принципе все устраивала он только говорил ,что да было бы хорошо жить одним,но ничего не мог поделать. Прожив год с мамой,его брат с женой уехали мы опять переехали к папе и вот по сей день живем здесь,я все время поднимаю этот вопрос переезда,но результатов ноль.всем так удобно.удобно. Сейчас конечно стало лучше я сейчас хоть почувствовала себя хозяйкой в этом доме ,лучшем чем когда мы жили с папой и братом,и когда жили с мамой. Самое интересное в том ,что меня напрягает то ,что мой парень и его отец постоянно дома,знаете как тяжело я пытаюсь куда-то уходить чтобы не видеть их, потому что когда нахожусь долго дома дня три четыре меня начинает это напрягать очень.ладно если бы они работали в частности его папа ,мне было бы намного приятнее находится дома одной приготовить кушать,хозяйничать.Чем когда они вдвоем дома они за телевизором другой за компом и в сотке.сейчас конечно мой парень пытается сделать какой то бизнес и до этого пытался все очень долго тянется .сейчас думаю что скоро у него должно все получится .я работала год в офисе у сестры ,почти 2 года занималась танцами ,так же учусь заочно.Сейчас тоже в поисках работы потому что не могу сидеть дома и бездельничать.Парень за эти три года тоже пробовал открыть ,что -то свое ,конечно всего два раза,и вот сейчас опять пробует.И постоянно все тянется и ожидание это вечное чего-то.Обеспечивает нас всех его мама. Наконец то настал момент когда мама дала добро менять квартиру,мы выставили на продажу.Я постоянно захожу на сайт ищу смотрю.Спрашиваю парня ,поговорил ли он с папой об обмене ,чтобы знать в какой районе папа хочет жить.Он говорит да да да да,ну я то понимаю что он врет.Сегодня он наконец-то поговорил,я услышала это разговор ,папа ему говорит сынок зачем вам сейчас квартира не слушай маму, типа не обращай внимание на то ,что она говорит продавайте .вам же и со мной хорошо я вам не мешаю,и вы мне тоже.Вот когда заработаете ,тогда и купите свою,или может я все же уйду мне выдадут квартиру так как я служил в Афгане. Папе видите просто удобно ,что мы с ним живем.Он говорит вот заработает и купите ,а когда это будет он ведь знает,чтобы заработать на квартиру сколько надо работать . И теперь я молчу,потому что раз папа против и даже если получится обменять ,мой парень поругается со с своим папой ,я этого не хочу,чтобы они ругались,я просто хочу чтобы они лишь понимали что молодым нужно жить отдельно. очень обидно и больно за эту ситуацию,что если мы будем продавать и менять я останусь крайней по любому и буду винить себя раз его папа не хочет менять значит если мы поменяем он очень обидится на моего парня. А жить так я не хочу. Потому что очень тяжело. С чужими людьми жить хоть я сними давно уже живу.(с его отцом). Но вдвоем есть вдвоем. И очень обидно что его папе так удобно.и он не думает о нас.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога.

Уважаемая Мария!

В вашем вопросе очень много наболевшего и вы всё время пишите, что вам было и есть очень тяжело в этой ситуации. Создаётся такое впечатление, что вы хотите выплакаться и жалуетесь психологам. Вы как будто говорите – мне плохо, пожалейте меня. И я верю, что вам действительно плохо.

Каждому человеку иной раз нужно кому-нибудь пожаловаться, выплеснуть эмоции, разгрузить нервную систему. И в этом смысле очень помогают подруги, Интернет- форумы различные, кому что нравиться. Но, если вы всё время жалуетесь, а ваша проблема не решается, а только нарастает, ваших жалоб становиться всё больше а проблема только увеличивается в размере, нарастает. Получается замкнутый круг.

Я вам рекомендую разделить проблему эмоциональной разгрузки и проблему квартирного вопроса. Так вот конструктивное движение в сторону решения квартирного вопроса возможно в том случае, когда за то, что происходит в вашей жизни, вы принимаете ответственность «на себя». Не вините себя, а принимаете ответственность. Вы спросите – как же это так, отец парня «виноват» в том, что происходит. Он не понимает, что молодым нужно жить отдельно. Надо бы ему объяснить! Но, не забывайте о том, что другой человек имеет свою систему ценностей, мыслит совсем не так как вы и имеет собственное мнение. Выяснение отношений часто приводит к конфликту. Когда квартирный вопрос, к затяжному конфликту. Потому что отец парня, как это часто бывает в подобных случаях, считает, что квартира его. А вы просто временный жилец. И ваше мнение может не учитываться. Проблема лежит ещё и в юридической плоскости. Сейчас не советское время и вопросы о распоряжении имуществом решают исключительно собственники квартиры. И наверняка отец парня считает себя «правым». И если так, переубедить его вам не удастся.

Что делать в этой ситуации? Прежде всего, я думаю, перестать искать виноватых. Человеку свойственно искать виноватых, когда плохо на душе. Но чтобы перестать искать виноватых, важно принять ответственность на себя. За то, что происходит «в Вашей» личной жизни» и в «Вашей семейной жизни».

У психолога Эрика Берна есть такая теория. Что каждый человек, в разные моменты своей жизни может вставать в три разных позиции. «Взрослый», «Родитель» и «Ребёнок». Более подробно об этой теории в Интернете можете почитать, если вам интересно. Так вот, когда вы чувствуете себя обиженной и вините других, вы встаёте в позицию «Ребёнка» и чувствуете себя беспомощной. Ребёнок он решений не принимает, и очень зависим от мнений и действий других людей. Ребёнок жалуется, плачет, требует. Ему должны дать просто так. Люди встают в позицию ребёнка по привычке, все мы были детьми. Когда чувствуют себя незащищёнными.

Для того, чтобы решить проблему, со временем, вам важно встать в позицию взрослой. Почувствовать себя взрослой и сильной. Наметить планы на будущее, как вы будете выходить из этой ситуации. Наладить диалог с гражданским мужем. Где ваша семейная ситуация – только ваша. Где квартирный вопрос – это ваш вопрос. Вы можете просить его отца о чём-то, вы можете договариваться с ним. Но если он вам этого не даст, вы его не заставите, вот в чём дело. Поэтому важно исходить из интересов вашей семье и обсуждать решение проблемы в рамках вашей семьи. Решать проблемы с работой. Ставить цели и идти к ним. Если вам тяжело и у вас действительно много внутренних проблем и у вас накипело, обратитесь к психологу за консультацией. Вам обязательно помогут.

Желаю Вам удачи и личного счастья!

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.