Поиск по сайту

Не могу спокойно относиться к поведению мамы моего парня.

Здравствуйте! Я встречаюсь со своим парнем уже полтора года. Мне 21 год, ему 22. в последнее время больше конфликтов у нас происходит из-за его матери. Начну с того, что она уже два раза была замужем. Родила она в 20 лет. Мой парень - ее единственный сын. Отец моего парня ушел от нее через год замужества и больше они не виделись, он им никак материально не помогал.

Как я поняла из рассказов моего МЧ, его воспитанием она практически не занималась. Хотя мой парень хорошо учится, занимается спортом, не пьет, не курит, он очень самостоятельный. Для меня он идеал. Затем у нее был второй муж, с которым она жила около 15 лет, он пил, бил ее. Когда мой парень подрос он повлиял на нее, чтоб она ушла от него. Родственники помогли им купить квартиру в нашем городе. Сейчас ей 42 года, а ведет она себя как непонятно кто, постоянно ходит куда-то с подругами, приходит ночью пьяная, у нее постоянно какие - то мужчины. Я понимаю, что не в праве судить взрослого человека, но я воспитана совершенно по-другому, для меня такое поведение не преемственно. Хочется еще сказать, что у моего МЧ до меня были серьезные отношения. Так она просто ненавидела ту девушку, была категорически против нее, выгоняла из квартиры, кричала на нее. Как я сейчас поняла, это было связано с тем, что та девушка была приезжая, жила в общежитии и у нее не было собственной квартиры. Поначалу ко мне она тоже плохо относилась, не здоровалась, тоже говорила, чтоб я уходила из ее дома. Но у меня довольно обеспеченные родители, опять же есть большая квартира, мы ездим отдыхать за границу, я учусь в лучшем институте нашего города. Она это узнала после полугода наших отношений и ее мнение ко мне сразу изменилось, она начала звать меня в гости, просить, чтоб мои родители ей помогли. Но я вижу, что ее отношения ко мне - лицемерие. Но суть проблемы вот в чем. Я не буду скрывать, что она мне не нравится, потому что ее поведение я считаю неприличным как минимум. Но сейчас у нее появился мужчина (женатый с ребенком). И она водит его к себе домой, а парня моего просит уйти. При чем неважно, что сейчас зима, она просит его погулять где-нибудь, зная, что у него на тот момент не было денег даже, чтоб сходить в кафе. а мотивирует она это тем, что если я прихожу к ним гости ( хотя я старюсь делать это как можно реже), то и к ней будут приходить. Естественно мой МЧ не передает их разговоров, а это было сказано в момент нашей ссоры, когда я в очередной раз отказалась идти к ним в гости, потому что мне до сих пор неприятно, что она говорила, что мне надо уйти из их дома, он сказал, что я ради тебя ухожу, чтоб к ней кто-то пришел, а ты все равно не можешь зайти даже чай попить. Кроме того, если я все-таки бываю у них, она постоянно заходит в комнату где мы сидим и начинает с нами разговаривать, это может продолжаться по часу. Кроме того чтоб у нас были с какие-то интимные отношения, когда она дома об этом не может быть и речи. Получается, что когда прихожу я - она все контролирует, а когда приходят к ней, мой МЧ должен уйти. Мой парень из-за этого очень переживает и расстраивается, он все-таки немаленький, чтоб его выгоняли на улицу "погулять" Он срывается потом на меня, ей он ничего не говорит, потому что якобы с ней ссориться бесполезно. Часто бывает так, то он приходит домой, а они выпивают, ну или сами понимаете... поэтому ему приходиться уходить из дома. А сейчас ее мужчина собирается разводиться со своей женой, и она настраивает моего парня на то, чтобы он шел в армию, отказался он учебы в магистратуре и работы, которую ему предложили. Я так понимаю, что из - за того, что она хочет привести этого мужчину жить к себе. Если мы оказываемся вместе где-то, то я просто не могу слушать то что она говорит, она постоянно кричит, она не может просто спокойно говорить, постоянно чем-то недовольна, она просит у моего МЧ денег на свои гулянки. А когда он получил большую стипендию, она просила его купить себе шубу. И он ей отдал большую половину. А когда он мне что-то покупает, она предъявляет ему претензии. Конечно, если у него есть деньги, он не жалеет мне ничего, дарит подарки, мы ходим в кафе, кино, на концерты и выставки. Я не люблю жаловаться, но я просто не знаю, что делать. Я рассказал об этом своей маме, но моя мать никогда не будет лезть в чужие отношения, она сказала, только чтоб я ничего не говорила про свое отношение своему парню о его матери. Но после того как она выгоняет его систематически из дома, я просто не могу себя сдерживать. Пожалуйста, подскажите, мне действительно надо с этим смириться, хотя мне кажется это невозможным или как-то возможно повлиять на ситуацию. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Дорогая Ольга! Здравствуйте!

Держитесь, Ольга! Вы ведь ни в чем не виноваты!
Ситуация , мягко говоря, просто поганая:
Мама МЧ имеет свои задачи, никогда не ставила себе целью сделать счастливым своего сына, своя жизнь для нее- основная ценность и основная забота.
Это встречается. Матери бывают разными.
Вам нужно , как бы Вам сказать, попробовать улучшить экологию вокруг Ваших отношений с МЧ. И это впрямую касается его мамы!
МЧ безусловно будет срываться, потому что ни одни мужские нервы не выдержат такого напряжения! Он и так держится из последних сил!
Надо как-то его спасать.
Ваши родители не против этих отношений?
Если нет, если Вы друг друга любите, то может вам пожениться? Только так у вас появится адекватная причина завести "свой дом". Отдельно от всяческих мам!
Если Вы еще не готовы к такому статусу, то все-равно, надо как-то выдергивать МЧ из той среды. Всякое бывает, когда человека достают обстоятельства! Он еще довольно молод и вряд ли имеет серьезный запас прочности.
Поговорите с ним серьезно. Подумайте вдвоем, что и как вам лучше сделать. Призовите на помощь какого-нибудь надежного друга из тех, кто постарше вас и кому вы доверяете.
Я думаю, тут двух мнений не будет.
Какое ужасное слово "смириться"! Смириться с тем, что парня сделают больным, выгонят из дома?
Если и уходить из этого дома, то только к или в, а не от! Вы меня понимаете? Но бежать оттуда надо! Но он не должен чувствовать себя выгнанным, вот в чем дело!
Итак!
Влиять Вам на эту "маму" невозможно - она решение приняла или находится не в том состоянии!
Ему с ней бороться тоже бесполезно. По той же причине.
Если вы друг друга любите, то остается ваше совместное решение и Ваши родители, если они на Вашей стороне!
Они вообще в курсе сложившейся ситуации???
Попробуйте объяснить МЧ, что он не сбегает, не бросает ее. Просто, так складываются обстоятельства! И ! Если маме нужна будет его помощь, то помощь всегда будет оказана.
Более того! Скажите, что часто бывает так, что отношения улучшаются, если дети и родители разъезжаются!
Короче, говорите с ним! Ищите и предъявляйте доводы! Он обязательно поймет.
Ему будет трудно принять решение, но Вы его поддержите и дадите возможность , при желании, возвращаться в "семью". Пусть знает, что никто не ставит никаких условий. Пусть знает, что его не разлучают с мамой.
Если хотите, то напишите побольше подробностей про ваши отношения и вообще. Тогда я смогу дать конкретные ответы.
Спасибо. Жду писем.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.