Поиск по сайту

Как помирить близких людей?

У моей мамы есть очень близкая подруга (не замужем), они вместе с 8 класса школы-интерната, не разлей вода, многое пережили вместе. Нам с мужем 30 лет. Им - 57 лет. Я с мужем вместе уже 5 лет, живем душа в душу, никогда не ссорились. В моей жизни мамина подруга с рождения и в моем сознании - родственник.

Она знает о моем отношении к ней. Год назад её единственный сын (21 год) погиб за несколько месяцев до своей женитьбы в новогодние праздники. Она уже мечтала о скором появлении внуков. Это её сильно подкосило. Поэтому, когда через полгода я забеременела, то озвучила, что она будет третьей бабушкой (я искренне это сказала). С своей сестрой она давно в конфликте на материальной почве. Через несколько месяцев после похорон своего сына она написала завещание, в котором распределила свое имущество между моим мужем и несостоявшейся невестой сына. Мужу отписала дачу, тк с её слов, в нем увидела хозяйственного человека, работящего, которому не страшно давать в руки землю, т.е. своей сестре и племянницам - ничего (и якобы так хотела поступить ещё при живом сыне). Про такое завещание она нам рассказала сама сразу. Ещё прошлой зимой мой муж начал на этой даче делать мостки на берегу озера, но не доделал тк испортился лёд, вбил несколько свай. В этот раз зимы как таковой не было, лед был не устойчивый, хрупкий. И он почти не ездил на дачу. Родители мужа (сверстники моим) живут в сельской местности в другом регионе, большое хозяйство, коровы-куры и т.п. В феврале моя свекровь сломала ногу и до сих пор в больнице, никак врачи не могут разобраться с её костями. Все работы легли на свекра. Со своими родителями муж перезванивается по нескольку раз в день (так было всегда). Свекровь со слов мужа постоянно плачет и жалуется на врачей, на свое здоровье, что никому не нужная лежит в палате. Свекор жалуется на то, что "зашился" с хозяйством, а сейчас весна - начало посевной ещё со всеми её проблемами. Моей маме в конце марта будут делать операцию, тоже на ноге. А мне в первой половине апреля рожать надо будет, уже в декрете, с деньгами не очень. Короче говоря, муж весь как пружина, взвинченный. Тут у маминой подруги кончилось терпение по недострою мостков на даче. Мой муж пытался ей объяснить, что он не может сейчас ездить туда по нескольким причинам: финансовые (у нас нет машины и приходиться туда добираться на пересадочных автобусах), из-за своей мамы (тк там очень плохая сотовая связь и он переживает, что при случае ЧП они не смогут до него дозвониться), из-за меня (тк теоретически я уже в любой момент могу начать рожать и он боится меня оставить одну). Сегодня мамина подруга зашла к нам в гости и они, я так поняла, поссорились окончательно, она убежала из нашей квартиры ночью в незастегнутых сапогах с пальто в руках, я не смогла её остановить. При их разговоре муж, когда они пытались объясниться, оборонил фразу "семья и её проблемы мне дороже каких-то мостков". Мамина подруга восприняла это как "меня вычеркнули из круга семьи". Ещё она требовала извинений, тк посчитала, что он её не уважает. Муж отказался, сказав, что он ни в чем не виноват. Я поняла так, что мой муж занял в её сердце место погибшего сына. Она также знает, что для меня она как родная. И видимо ожидала, что и мой муж к ней также относится, как к близкой родственнице. Но я также понимаю, что он не обязан к ней так относиться, она для него друг семьи, появившейся в ней 5 лет назад. Как их помирить?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Вы сами видите и чувствуете всю суть проблемы в вашей семье, связанную с маминой подругой. Да, скорее всего, у нее были ожидания относительно вашего мужа, как замещение потерянного сына. И столкнувшись с не принятием ее ожиданий, возник конфликт. Вы правы в том, что поддерживаете позицию и взгляд мужа, на его отношения с маминой подругой.

Я предположу, что подруга вашей мамы, конфликтный и обидчивый человек. Вы пишите, что у неё давнишняя размолвка с сестрой, она поссорилась с вашим мужем и «вычеркнула себя из круга семьи». Это ее выбор, ссорится или нет, обижаться или нет. Мамина подруга одинокий человек, ей хочется внимания и поддержки, но попросить о них не умеет или сложно это сделать.

В чем Ваша сложность? Ваш муж виноватым себя не считает, и Вы его в этом, я так понимаю, поддерживаете, оправдывать возложенные на него ожидания он тоже не имеет желания. Переделать мамину подругу у вас не получиться.

Можно попробовать поговорить еще раз о том, что она не чужой для Вас человек, что Вы будите рады, если она станет третей бабушкой, что она для Вас как родная. Но, для мужа она просто друг семьи не более. Захочет ли она мириться или нет, это будет ее выбор.

Удачи вам. 

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.