Поиск по сайту

Сложность выбора, с кем из родственников общаться.

Здравствуйте. Два года назад моя родная сестра развелась с мужем. Спустя непродолжительное время у нее появился любимый человек. Сын ее, мой племянник, ушел жить к отцу в основном по причине появления этого человека. Все это время продолжается борьба между бывшими супругами. Я и вся моя семья ( родители мои дети мой муж, который был в прошлом другом нашему бывшему зятю) во всем этом живем, мальчику (ему 12 лет) запрещается с нами видеться.
Бывший зять упрекал меня неоднократно, что я впустила в свою жизнь этого нового человека. Я чувствую, что стою перед выбором. Я племянника знаю с пеленок..люблю его и скучаю по нему как и мои дочки. Это кровное родство..разве можно от этого отказаться? А тот новый человек мне никто..чужой и принять до конца не можем ни я ни мои родители. В чем же мое сомнение? Бывший зять, с которым прошло 10 лет жизни...их не выкинешь никуда....может поставить условие...общение с мальчиком в случае отказа от общения с тем новым человеком. Но там родная сестра. Я чувствую что готова принять такое условие..ведь с ним ..с племянником не общаются и мои дочки. Что же делать? Кстати перед таким же выбором и мои родители...бабушка..которая страдает от того что вынуждена принимать нового человека...возможно в будущем мужа..С одной стороны внук..с другой дочка и новый мужчина. Если это в ваших силах, пожалуйста, помогите советом.

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

Ваш бывший зять занял нехорошую позицию и по отношению к сыну, и по отношению ко всем вам. Это похоже на шантаж, или психологическое насилие. Когда перед человеком ставят такой выбор, какую бы сторону он ни выбрал, ему придется страдать. Так устроены все ситуации насилия. Вы и вся Ваша родня оказались именно в такой ситуации, созданной Вашим зятем. Суть в том, что Вас лишили свободы выбора: если Вы согласитесь принять условие зятя, то пострадают Ваши отношения с сестрой, если не примете, то - Ваши отношения с племянником. В ситуациях подобного типа самый правильный вариант – не соглашаться на подобные условия. То есть если Вы чувствуете, что выбор, который Вам предлагают сделать, лишает Вас одной из равнозначных по важности ценностей, то если у Вас есть возможность, лучше его не делать, лучше отказаться от участия в нем.

Ваш зять будто не хочет видеть связи между благополучием своего сына и важностью для мальчика поддерживать отношения с родственниками. Действуя таким образом, зять создает условия для повторной травматизации психики подростка. Вы ему так и можете сказать. Развод – это итак тяжелая ситуация для ребенка, а он своими условиями и ограничениями еще сильнее ее усугубляет. Пока он этого не поймет, ситуацию изменить будет трудно. Полагаю, все, что Вы можете сделать – это попытаться обратиться к разуму этого человека, попытаться убедить его в том, что его поступок будет иметь крайне негативные последствия как для ребенка, так и для всей семьи. Я считаю, что ситуация завязана именно на зяте, а Вы – жертва его решений. Ваша главная задача – это сохранить себя и свою свободу в подобной ситуации, чтобы не навредить еще больше принятием его условий Вашим семейным связям. Надеюсь, я немного сориентировала Вас в видении проблемы. Будут еще вопросы – обязательно пишите. Всего Вам доброго!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.