Поиск по сайту

Я не чувствую родителей, на мои интересы плюют.

Здравствуйте, мне 14 лет. С самого раннего детства на мои интересы просто, извиняюсь за выражение, плюют. Мое слово в семье ничего не значит, так же как и мнение. Мне всегда "ломали крылья" и меня всегда это давило, меня давило равнодушие моих родителей. Небольшая предыстория:
Моя мать очень неприятный человек,людей она не любит,ничего не любит,да и в жизни она не устоялась. Я думаю,это тоже как-то влияет на моих родителей(ими я считаю свою бабушку и дедушку,но об этом чуть позже).Они всегда пытаются сравнить меня с моей мамой,они всегда унижают меня и внушают,что я вырасту никем,как моя,соответственно,мама.Отца у меня нет,а воспитывают меня те же бабушка и дедушка.Самая главная проблема,конечно,в том,что они конкретно презирают мои проблемы,они считают,что я как сыр в масле катаюсь,хотя это совсем не так.Сравнительно с моим возрастом,совсем не давно я разочаровалась в людях.И опять же,не смотря на свой возраст,я полностью в этом убедилась,и было полно случаев доказывающих это.Сама по себе я человек ранимый,я принимаю все близко к сердцу,по этому меня это убило,как и хорошее отношение к людям,оно умерло.Двуличность и циничность людей убивает и ломает меня,каждый раз как первый,а потом еще и дома меня окончательно ломают.Я уже не знаю,смогу ли я нормально воспринимать мир,потому-что уже в мои 14 лет,мне очень тяжело.И даже дом,в который обычно так стремишься попасть,меня уже отталкивает.Потому-что ты не просто не получаешь оттуда помощи или поддержки,а наоборот тебя добивают.Возможно ли это как-то исправить?Что мне делать?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Меня приятно удивило Ваше взрослое отношения к  таким непростым жизненным вопросам. Поддержка родных, ощущение принятия тебя как личности, уважение к личности с ее желаниями и стремлениями – это всегда непростая тема в отношениях между людьми, а тем более родственниками.
Человек всегда нуждался в поддержке на ранних этапах своего развития. Это не только обусловлено физиологической потребностью, но и объяснимо с точки зрения психологического становления личности. И в этот период очень важна поддержка родителей, кто бы ими не оказался, мать и отец, бабушка и дедушка! Похоже Вам именно такой поддержки не хватает. Сложно что-либо рекомендовать для того, чтобы подобная ситуация со стороны Ваших родных изменилась, для этого они сами должны понимать, что есть подобные проблемы и хотеть их устранить!
Но, возможно, кое-что из того, что  лично я могу порекомендовать Вам, сможет помочь Вам сформировать дополнительный стержень в себе, на который Вы сможете опираться в дальнейшем.
Сейчас у Вас возраст, который связан с большим количеством вопросов, на которые Вам требуется искать ответы самостоятельно. Вы уже можете принимать для себя какие-либо модели поведения  для построения своих отношений с другими людьми. Если Вы точно понимаете, что те что есть возле Вас Вам не подходят, попробуйте поискать их где-нибудь на «стороне». Такой стороной может быть что угодно: книги и фильмы (хотя, на мой взгляд, с фильмами нужно быть осторожной, уж больно там все  представлено крайними значениями – или хорошо или плохо, без оттенков, которых в обычной жизни хоть отбавляй), это могут быть отношения в семьях Ваших друзей и одноклассников,  отношения помимо школы – даже во дворе, в спорте, в группах по увлечениям.
Я понимаю, что это выглядит немного обще, но в таком возрасте как у Вас уже работает «внутренний цензор», своеобразный эталон, который будет подсказывать что Вам больше всего хотелось бы или что недопустимо лично для Вас. Сейчас Вы сможете работать над собой, расширять круг своих интересов, накапливать знания, которые в дальнейшем могут сослужить Вам добрую службу.
Только не «отрекайтесь» от Ваших близких окончательно. Вы можете им высказывать Ваше мнение по тем или иным вопросам, попробуйте найти способ заинтересовать и привлечь их внимание к тому, что Вы уже тоже кое- чем разбираетесь, а в этом возрасте и имеете право голоса по всем вопросам, которые касаются Вас лично. Хотелось бы что они не скатились к простым требованиям того или иного для себя! Хотелось бы, чтобы Вы смогли предлагать и способы решить их или справиться с ними, поясняя, чем конкретно Вы можете участвовать. Даже если сначала все этот не «будет услышано», то со временем, хочется верить, количество перейдет в качество. Нас делают наши дела, так о нас судят другие люди.  Бабушка и дедушка росли в другое время, когда большая часть воспитания сводилась к «одет, обут, накормлен». Обеспечивая эти процессы, они возможно, просто не имели времени на другие формы проявления заботы о дочери, а теперь и о Вас, потому, что стереотипы очень прочны! Может быть и Ваша мама ощущала этот недостаток внимания и все время пыталась  что-то с этим сделать,. Например, не оправдать ожидания родителей- очень частое  проявление протеста таких детей, как Ваша мама, на способы взаимодействия в семье, как у Вас.
В ваших силах, мне кажется, изменить такую ситуацию для себя!  Только надо приложить к этому усилия, большие чем простое выражение несогласия и делание «наоборот». У Вас впереди целая жизнь, и он уже  целиком будет зависеть от Вас! Захотите разделить участь Вашей матери, продолжайте  в духе прямого противодействия! Захотите вырваться из этого круга, учитесь строить другие отношений!
А мне почему-то кажется, что Вы сильная и у Вас все получится!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.