Мои искренние извинения сыграли злую шутку...

Доброго времени суток! Подскажите как мне быть. Проблема в том, что с 5-6 лет родная мать меня лупила ремнем в "воспитательных целях", за плохую уборку она собирала мои вещи и выгоняла меня из дома, говорила, что я буду проституткой, которая принесет ей ребенка домой или что я вся в папину породу.

Побои продолжались до 5-го класса. Из дома выгоняла раза 4 (возвращал меня папа). Скандалы закатывались стабильно раз в месяц. Выглядели очень наигранно. Пару раз грозилась покончить с собой. Так я ей надоела. Все прекратилось в 18 лет, когда я уехала из дома и начала самостоятельно идти по жизни. Но нет-нет она срывалась. когда я приезжала в гости и устраивала мне нагоняй. Я уже сама мама. Но ее обиды и истерики положили начало моей ненависти к ней. Когда я приезжала в гости, я больше внимания уделяла папе, т.к. с ним у меня только хорошие воспоминания. Я его безумно люблю (только ему тоже попадает от мамы, за то что я вся такая нехорошая и вся в его породу). В общем недавно ее опять накрыло злостью, что я папу обняла при встрече сильнее чем ее и она обиделась. Я долго молчала и все таки решила позвонить ей, извиниться и объяснить почему я так к ней отношусь. В итоге она психанула, прокричала в трубку чтоб я шла со своими детскими обидами куда подальше и забыла, что у у меня есть мать. Когда созвонилась с папой, он сказал, что придя с работы застал ее на полу всю в слезах рядом с газовой плитой. И она опять говорила, что не хочет жить. Не знаю что мне делать. подскажите пожалуйста! У меня на фоне всех этих скандалов теперь есть проблемы с психикой: я очень быстро раздражаюсь, и могу причинить боль другому; при любой стрессовой ситуации я начинаю убираться, переставлять мебель, предметы; и до рождения ребенка я не могла избавиться от привычки мастурбировать( теперь просто сдерживаюсь). Вот такая вот история вкратце. Прошу вас, посоветуйте что нибудь.

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога.

Уважаемая Марина!

Мне кажется, ваши проблемы возникли оттого, что отношения в вашей семье, отношения пары "ребенок, родители", сложились некорректно, и мне кажется, вы лучше поймете поведение своей матери, если я объясню вам вкратце, как развивается наша психика.

Весь процесс нашего взросления разделен на периоды, одинаковые для всех людей по значимости и продолжительности. Новорожденный ребенок психики не имеет (помните, "младенческий взгляд"), ее формирование начинается с появления другого объекта ("ухаживающего лица") и постепенного осознания того, что этот новый объект - не Я, Другой. Все это время  малыш находится в теснейшей симбиотической связи с матерью, как бы в "материнском яйце". Однако,  дорастая до определенной ступени  осознания собственного Я (примерно в 1,5 - 2 года),  ребенок начинает ощущать свою отделенность от матери, и в то же он все время помнит о былом неразрывном единстве с ней и том ощущении абсолютной безопасности, которое  давало такое единство.  На профессиональном языке этот процесс называется сепарация/интеграция. Это тот самый короткий период  детского «всемогущества», в основе которого лежит безопасность от ощущения того, что Я ребенка находится под симбиотической защитой матери. То есть ребенок уверен, что мать полностью принадлежит ему, сосредоточена только на нем и его нуждах. Позже он начинает замечать, что в жизни мамы присутствуют и другие люди, взаимоотношения с которыми не зависят от воли ребенка. И дети начинают пытаться привлечь внимание родителей, а лучше всего получить их в свою полную собственность, потому что это напрямую связано с ощущением «безопасного всемогущества» ребенка. Выражается такое поведение через сексуальные механизмы. Девочки конкурируют с мамами, пытаясь привлечь внимание папы, и наоборот. Эталоном поведения  служат опять-таки родители, в зависимости от половой принадлежности дети берут образцом поведения одного из них. Этот так называемый «эдипальный» период  взросления в идеале должен закончится созданием дружеской пары «ребенок/родители». Если же родители реагируют на маневры ребенка некорректно с точки зрения психологии взросления, не только искажается оптимальное формирование личности ребенка, но и нарушаются семейные связи и вырабатываются некорректные модели поведения. Именно так и именно в этот период у ребенка закладываются  чувство стыда и основы будущих комплексов. К 9-10 годам в организме начинается гормональный взрыв и (так называемый «подростковый» период), в котором уже сформированные паттерны (шаблоны) поведения проходят окончательное формирование путем гормональной коррекции.

Возможно, ваша мама воспринимает вас как свою конкурентку в семье, возможно, она не может смириться с тем, что вы ушли от симбиоза с ней (в этом случае работает  нарциссическая компонента родителя, то есть любовь распространяется не на реального, а на вымышленного " идеального" ребенка, а вы "не такая", как мечталось).
В то же время вы должны помнить, что никогда ни один родитель сознательно не хочет своему ребенку зла, и ваша мама искренне уверена, что она пытается вас воспитать адекватно, "искоренить", так сказать, "пробелы в воспитании".
И поскольку в проблеме так или иначе участвуют обе стороны, вы должны подумать, чем и как вы провоцируете такое поведение матери.
Поскольку ни о каком ее самоубийстве речи не идет, это обыкновенная показная истерическая реакция, довольно незрелая, и говорит она о том, что ваша мама ощущает в вас именно соперницу в борьбе за отцовское внимание.
В то же время настоящие причины такого поведения могут лежать и в искажениях психического восприятия, связанного, например, с болезнью. Болезнь же может и существенно влиять на поведение.

Пока могу посоветовать только обдумать вышесказанное и разобраться в причинах такого поведения вашей матери с вами. В зависимости от этого можно принимать решение об алгоритме поведения с ней.

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна