Поиск по сайту

Свекровь постоянно учит.

Здравствуйте. Моя свекровь постоянно обижается на моего мужа. У них в семье 2 сына, со старшим они поругались около года назад и до сих пор не общаются. С нами же раз на раз. Иногда они готовы нас расцеловывать когда мы приходим в гости. А тут вдруг позвонил муж своей маме узнать как ее здоровье (она приболела).
Она начала читать ему нотации по поводу того что у нас ночевала моя подруга (квартиру нам подарили свекр со свекровью на свадьбу) со словами :"мы вам квартиру отстраивали не для того чтобы ночлежки устраивать" муж ничего не ответил, связь оборвалась и потом ее абонент был недоступен. Через пару дней они звонили мужу но он не услышал, когда начал им перезванивать они сбрасывали. И так в течении недели. Хотели зайти к ним но они не открыли дверь хотя были дома точно. На счет квартиры от них часто слышны упреки что они отстроили а мы все портим. (занавески не так повесили как им нравиться, холодильник не туда поставили) И постоянно указывают что из крупного нам нужно купить в первую очередь что во вторую. Мы никогда и слова против им не говорили чтобы не было ссор. Из родственников они уже ни с кем не общаются кроме бабушки. Для них все плохие. Вот и мы периодически пополняем ряды "плохих". Муж очень сильно переживает по этому поводу. Всегда идет мириться. Со мной тоже никогда конфликтов не было. Но иногда они считают что я давлю на их сына хотя это не так. А свекру вообще без разницы как у нас что, это его свекровь настраивает. И он уже начинает ее поддерживать. Как их "отучить" лезть к нам со своими нравоучениями и глупейшими обидами?

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

На Ваш вопрос- «Как их «отучить» лезть к Вам с нравоучениями и обидами», могу сразу ответить – НИКАК! Во-первых, потому что в таком возрасте бесполезно, во-вторых, что это уже стало неотъемлемой частью характера Ваших дорогих родственников!
Другое дела, что можно попытаться сократить влияние такого их поведения на Вашу жизнь и попытаться снизить уровень агрессии, которое это вызывает с обоих сторон!
Тут возможны варианты и нужно просто оценить каждый из них!
Насколько я поняла из Вашего письма, квартиру Вам подарили! Если даже считать, что Вы оформили подарок как положено, уплатили если нужно налоги и оформили в собственность одному из Вас ( что скорее всего Вы не сделали), то располагать подарком по своему усмотрению Вы можете, не взирая на желания или не желания Ваших родственников! Каждый человек по-своему понимает уют, видит и обустраивает его. И совершенно нет необходимости делать «клоны» квартиры Вашей свекрови. Об этом можно тактично намекнуть, а в случае непонимания такта в отношениях, даже открыто объявить. Вообще демонстрировать свои желания и намерения в таких случаях просто обязательно, на мой взгляд, ведь теперь Вы новая семья, со своим видением мира и «домашнего очага»! Свои желания и видения Ваши родственники смогли «продемонстрировать» в своей семье и квартире, создавая уют по СОБСТВЕННОМУ желанию! Отстаивайте свое право на свое видение. Ведь теперь Вам с мужем нужно строить СВОЮ жизнь. Конечно, Вы, как и любые благодарные дети, всегда будете помнить, кто дал Вам эту жизнь и научил делать по ней первые шаги! Но теперь Вы должны продемонстрировать желание и возможность идти по ней самостоятельно, совершая СВОИ ошибки и радуясь СВОИМ достижениям.
Некоторым родителям свойственно мнение, что дети будут продолжать какие-то их начинания и следовать их «традициям» и продолжать разделять во всем их мнения! Их сложно винить в этом, возможно с ними точно также поступали их родители! Но если Вас не устраивает подобное «продолжение» их жизни, если Вы четко понимаете, что хотите и можете делать это по-своему, отстаивайте это право, доказывайте себе и им, что Вы на это способны! Такое решение требует от Вас большей ответственности за свою жизнь! Может вопрос в том, что Вы или Ваш муж еще не готовы к такой ответственности! Когда можно «свалить» ответственность за свои ошибки на «маму и папу» всегда есть соблазн не брать на себя такую ответственность! Тогда в запасе оправданий всегда может быть обвинения типа- «Это Вы виноваты в том-то и в том-то», « Я всегда делал как Вы говорили, и что?», или что-то подобное.
Если Вам с мужем действительно хватает уверенности и сил принять ответственность за свою совместную жизнь, тогда без конфликтов «отцов и детей» обойтись в Вашем случае, мне кажется, будет сложно! Но искать такие решения обязательно! Четко демонстрировать твердость своих намерений и отсекать попытки «манипулировать» Вами просто необходимо!
Разберитесь в себе и Ваших чувствах по этому поводу! Продемонстрировав взрослость своих взглядов, Вы, возможно, сможете убедить и Ваших родственников, что достойны уважения и принятия Вашего мнения! Возможно, так Вы сможете не только «сократить» недовольство Ваших родственников в том, что делаете все не то и не так, но и вынудите их признать, что имеете на это полное право, т.к. Вы самостоятельные и независимые люди, достойные уважения за демонстрацию своей жизненной позиции!
Успехов Вам в поисках себя и уверенности в себе найденных!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.