Поиск по сайту

Живем с родителями мужа...

Здравствуйте! С моим будущим мужем мы познакомились в ВУЗе. Учились на одном факультете, только он старше меня на 2 года. Через 4,5 года мы поженились. Сама я из другого города. Родители и все родственники живут там. Мои родители не богатые, постоянно в кредитах можно сказать.

Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё... И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего... Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого...Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое...а не то что сейчас модно...Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать...Он знает какое мне подойдет... Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее... Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали... Им эта свадьба больше нужна была, чем нам... Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители... Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день...и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год , а этот год поживете у нас ,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать. Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто , раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям , муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их "мама, папа", что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое... Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо , иногда вообще не разговариваю... У меня на душе какая-то обида... Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить....А мои родители так далеко... и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания... Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак... А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко... И мы ещё реже будем ездить к ним...

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Елена, здравствуйте!

Ну, это довольно обычная история. Эдакий вариант неравного брака! Но у Вас, Елена, еще очень-очень щадящий вариант.
Муж Вас любит? Уверен, что любит! Он, конечно, еще не очень повзрослел, но тем не менее, вполне себе зрелый человек.
Я про то, что Вам конечно надо бы с ним поговорить. Надо пояснить ему причины Вашей тревоги, источник дискомфорта!
В данном случае, равноудаленность от родителей - именно то, что надо. Вам с ним , конечно, именно НАДО строить свою семью, СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, не брезгуя корректной помощью от его и от Ваших родителей.
Объясните мужу КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ! Кем Вы себя чувствуете! Удобно Вам это или неудобно. И почему!
Дальше - сложнее.
Елена, надо работать над собой! Да, Вам придется наладить отношения с людьми, которые Вам не близки, которых Вы получили "в нагрузку" к любимому мужчине! Но если Вы его действительно любите и уважаете, придется!
Начните все-таки свекра и свекровь называть мама и папа! Начинайте прямо сейчас. Заставьте себя. Встаньте перед зеркалом и громко скажите, глядя на себя,:" Мама! Папа!" Попробуйте смотреть на них глазами родного человека, ведь по сути так оно и есть: вы - родственники!
Очень сложно налаживать контакт. Гораздо проще, Елена, ПОДРУЖИТЬСЯ! Не стоит зацикливаться на их особенностях! У них ведь есть очевидные положительные качества? Я уверен, что есть!
Приучите их к формату "посоветоваться", а не "давать инструкции". Что такое советоваться?
Это когда каждый высказывает свою точку зрения! Без обид и без стремления переубедить! Научитесь с ними вместе рассматривать разные варианты действия или взаимодействия! Ведь лучший способ преодоления "щекотливых" или даже конфликтных ситуаций - СОТРУДНИЧЕСТВО!
Прекратите противопоставлять свою семью и семью мужа. И у Ваших родителей есть положительные , безусловно полезные и значимые достоинства. Подумайте над объединением, а не разъединение ваших семей.
Как Вы думаете, что в голове у Вашей свекрови, когда вы с мужем решаете жить совсем вдали от них? При том, что отношения свекрови к Вам далеко от идеального! А? Да примерно тоже самое, что и у Вас!: "Она его точно настраивает против меня!"
Конечно, могут быть варианты, но суть, мне кажется, такая же.
Короче, Елена! Находите общий язык с родителями мужа. Разговаривайте с ними как взрослый человек со взрослыми людьми. Позиция: если он Вас выбрал, то значит Вы того стоите! И по-человечески, и по-женски!
Научитесь правильно выражать свои мысли, правильно делиться идеями и планами. " Я хочу сделать так-то и так-то! Что скажете, мама и папа?"
Лен, примерно так))))!
Спасибо за письмо. Надеюсь, чем-то помог. Пишите.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Комментарии  

0 # Alyona 27.08.2016 16:46
Здравствуйте! У меня нервы шалят... Хочется плакать! Я недавно родила сына, и мы переехали к родителям мужа, хотя есть своя квартира, которую подарили мои родители. Так сложилось, что мои родители умерли, а родители мужа говорят, что лучше пожить у них. Меня тут все раздражает. Не могу, и как муж себя вести стал особенно. Его мама везде! Она дома и с нами целый день. Да, помогает мне конечно, но и требует отчета всего. Что говорили, что хотим дальше делать (мы хотим переехать в другую страну) и постоянно слова типа "Внука себе оставим" или "никуда вы не поедете", "как научится ходить, заберем" и т.п. Муж поменялся ужасно. Мама его любит до нельзя. Все покупают внуку и везде лезут из-за этого. Кормлю ее не так, почему он кричит, не так положила, не так купаю (свекровь сама купать решила) и т.п. Нам тут еще целый месяц быть, не могу больше. Привыкла самостоятельно жить и к такому контролю... жуть просто. Сейчас еще говорят рано летать еще внуку, а я 40 дней жду. Потом сразу хочу улететь. Полет где-то 4 часа. Как думаете может я не права и рано летать? Заранее спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.