Поиск по сайту

Мама не принимает моего молодого человека.

Здравствуйте, во время поступления в ВУЗ, я познакомилась с молодым человеком. Сейчас мы встречаемся уже пять лет, мы очень хотим быть вместе и дальше. Мы принимаем друг друга со всеми нашими тараканами. Но моя мама категорически против него.
Причина сначала была в том, что я была на первом курсе, мол, я должна приспосабливаться, учиться, с этим можно согласиться, но дальше больше: затем ей не понравилась его фотография, затем ей не понравилось как мы разговариваем по телефону. Он пытался поговорить с ней по телефону, ей это тоже не понравилось. На первом курсе она сказала что на пятом я смогу пригласить его к нам. Мы терпеливо ждали. Сейчас, спустя пять лет, я напомнила ей об этом, ситуация не изменилась. Слышать о нем она ничего не хочет. Я не могу поделиться с ней ни чем, никакими переживаниями, эмоциями, ни позитивными ни негативными. И это её тоже задевает, она говорит что я с ней ничем не делюсь. А любую попытку поговорить с ней о нём, мама обрывает фразой: "- ты что замуж собралась?" или: "-чего он от тебя добивается?" или "-это он тебя настраивает!". В свою очередь она говорит что мне нужен такой молодой человек который будет понимать меня и т.д., а то что вот он у неё перед носом и со мной уже давно она не видит и никак его не разглядит! И о том что мы просто счастливы вместе она слышать не хочет. Мне кажется она просто ревнует! Единственный для меня сейчас светлый лучик надежды, это то, что она так же сказала мне выучись, а потом решай всё сама. Но я не уверена что так будет. И единственный выход я сейчас вижу в том чтобы доучиться до конца а потом просто взять и привезти его, хочет она этого или нет. Мы с моим молодым человеком очень не хотим расставаться, он хочет уехать вместе со мной, но и портить отношения с мамой я тоже не хочу. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Нина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Нина.

Представьте себе, что у Вас есть любимая игрушка, ценою в жизнь. Вы много лет в нее играете и очень дорожите этой игрушкой , возможно, что это игрушка единственная радость в Вашей жизни, ее смысл, дело, ответственность, забота, время и тд. И вот эту огромную часть Вашей жизни, у Вас хотят отобрать, лишить радости общения, возможности управлять, влиять, оказывать услуги и тд. Как Вы себя будете чувствовать? Что Вы будете делать? Как себя поведете?
Да, конечно. Вы испытаете страх, ужас от возможности потерять любимую игрушку и лишиться всего , что с ней связано. По сути лишиться части себя. И Вы, естественно, буде защищаться от вторжения, спасать « свое счастье». И это нормально, защищать то, что Вам принадлежит и чем Вы дорожите.
Приблизительно вот такие чувства испытывает Ваша мама. Вы есть огромная, если не большая часть ее жизни. Когда Вы были маленькая мама так много тратила на Вас время, заботы, внимания, эмоций , труда и тд. И это заполняло ее жизнь, было ее смыслом, было куда тратить время, силы, эмоции. Теперь Вы стали взрослой и не нуждаетесь в маминой заботе, как в детстве, более того хотите отдать свои эмоции, время, чувства и тд другому постороннему для нее человеку. И это для нее катастрофа. Она страдает, ей страшно и горько, и больно , они не хочет терять объект любви , внимания, заботы, влияния. Ей попросту будет нечего делать, некуда «себя прикладывать», будет потерян смысл жизни.
Что делать?
Если Вы, Нина, не хотите быть куклой в маминых руках, если не хотите посвятить всю свою жизнь служению маме, не хотите быть в подчинении и в служении делу маминой радости, то Вам придется назвать вещи своими именами.
А именно: объяснить маме, что Вы взрослая, что Ваша жизнь принадлежит только Вам и только Вы сама в праве распоряжаться своей жизнью (желательно письменно, так будет более доходчиво).
Далее: рассказать маме, как Вы ее любите ( Вы ведь любите свою маму?), как Вы ей благодарны за все что она для Вас сделала, что Вы всегда будете ее любить, поддерживать и уделять время и внимание, заботу и участие.
Нина, от Вас зависит будете ли Вы счастливы в браке, в личной и социальной жизни или будете жить маминой жизнью, ее чаяниями, ее интересами, пристрастиями и тд. Я знаю много примеров, когда дети так и остаются детьми навсегда. Ей уже 50 лет, а она все еще мамин ребенок ( заметьте, не мамина взрослая дочь, а мамин ребенок и мама распоряжается ее жизнью и диктует , что ей делать и как поступать) . Это очень грустно.
Нина, пришло время взрослеть и , как говорят психологи «вырывать корни», чтобы жить своей, только своей жизнью со всеми ее радостями, трудностями, событиями и приключениями. Желаю принять верное решение.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.