Поиск по сайту

Совсем запуталась в жизни. Посоветуйте как быть.

Здравствуйте! Меня зовут Надежда. Мне 33 года. В разводе. Есть ребёнок (мальчик, 12 лет ). У меня запутанная ситуация. Помогите пожалуйста! Начну с того, что я была нежеланным ребёнком, и всю беременность мама пила и курила. Потом она познакомилась с мужчиной и практически сразу забеременела и родила. Так появилась на свет моя сестрёнка.

Своё детство я могу описать так: вечные гулянки, драки и пьянки. Даже если не было гулянок, родители каждый день пили и дрались. Таким было моё детство. Сейчас у меня такая проблема. Я тоже в 18 лет вышла замуж неудачно. С мужем не сошлись характерами и мы разошлись. На данный момент мне 33 года. Сыну 12 лет. Живу в коттедже с родителями. Я называю этот дом ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА, потому, что тут вроде бы хорошо, но я чувствую себя как в клетке. Как только я родила сына и разошлась с мужем, я переехала к родителям (в коттедж). Мама во внуке души не чаяла. Качала его пьяная на руках, и говорила, что он только её. Она хорошо зарабатывает и ребёнка мне испортили с отчимом по полной программе. Игрушку хочешь за 3000 руб? Поехали, купим, не проблема. Мать с отчимом живут уже 12 лет. Родной отец умер 3 года назад. В общем, ребёнка она воспитала как хотела. Сейчас ему только деньги нужны и его продолжают баловать. Я работала не нескольких работах, но как давно это было!!!! Как то раз отчим мне сказал, что бабушка оставила включенным газ, сиди дома и смотри за ней. Я тебе буду платить 10000 руб. в месяц. Это было 10 лет назад. Я ушла с работы смотреть за бабушкой. До сих пор сижу. Денег я ни один раз так и не видела. Я замкнулась в себе. У меня появились страхи. и моё слово ничего ни для кого не значит. Родители каждый день пьют. Отчим так вообще хулиганит. Мать становится агрессивная, когда пьёт, а пьёт она КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Обстановка в доме напряженная. сын меня не слушает. 
Я встречаюсь с парнем. Знаю его 9 лет. Мы были друзьями. Год назад стали встречаться. Ему 30 лет. Жил с девушкой 7 лет, потом разошлись. Вот уже год мы вместе. Он неплохой человек, хотя причинил мне не мало  душевной боли. Очень хочет ребёнка, чтобы я переехала к нему (для начала просто пожить вместе), а потом и расписаться. Но он тоже любитель выпить. Говорит, что пьёт, потому что нет цели в жизни, нет семьи. Он то 10 дней не пьёт, то срывается и пьёт по 5 дней без остановки. У нас постоянные скандалы. Я вообще отключаю телефон, когда он пьёт. Но когда он трезвый, это совсем другой человек, спокойный. Он мне предлагает к нему переехать, создать семью. Я тоже хочу ещё ребёнка (девочку). Он обещает не пить, если я к нему перееду. Дальше видно будет. Мне так надоело постоянно сидеть дома! Я хочу переехать и создать семью, но я сомневаюсь в парне. И сыну 12 лет (я не могу его бросить). Хотя он живёт рядом и говорит, что я хоть каждый день могу ездить домой, потом обратно. Я готова попробовать, но мама точно будет против. Очень много НО. Сейчас я устраиваюсь на работу. Не знаю, получится ли у меня. Посоветуйте, как мне быть? Я очень запуталась.

Автор вопроса: Надежда.

Ответ психолога:

Уважаемая Надежда!

Мне кажется, вы немножко лукавите. Я имею ввиду "драки, пьянки и гулянки" - но коттедж-то построили, и видимо, не бедный, если он для вас "ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА". И денег, видимо, хватает, несмотря ни на что. Так что ваши родители не маргиналы, а вполне преуспевающие люди. Момент второй : а ваша сестра чувствует себя так же плохо, как вы, или ее все в жизни устраивает? Вы никак о ней не говорите, как будто она не часть вашей семьи. Мне кажется, что в этой семье все, кроме вас, чувствуют себя вполне адекватно. У вас же, то ли в силу некоего стресса, полученного в раннем возрасте, то ли в силу материнского нежелания вас рожать, полноценное формирование личности, то есть ощущения собственного "Я", нарушилось и вы не сумели повзрослеть, развиться. Отсюда и заниженная самооценка, и комплексы, но самое главное: инфантильное отношение к жизни. Поэтому вы не в состоянии потребовать свою зарплату, например, хотя любой взрослый человек давным-давно справился бы с этой задачей, поэтому у вас трудности с партнерами, но самое главное - именно поэтому сын не воспринимает вас как авторитет. И опять-таки ваш инфантилизм "мне его испортили..." - а вы где были в это время. Почему вы не вмешивались? И так далее. Совет, который я хотела бы вам предложить - найдите психолога, занимающегося проработкой травм развития, и поработайте с ним. Потому что у вас есть один секрет: с одной стороны, вы страдаете от отношения окружающих, а с другой стороны, вас совершенно устраивает ситуация, в которой вы лично ни за что не отвечаете, и таким образом, всегда можете кивнуть на другого, виноватого.
Поверьте, пока вы не повзрослеете, не найдете свое место в жизни и не научитесь себя уважать - вас никто не будет воспринимать как личность. А главное, этого не сделает ваш сын.
Удачи вам.

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Ответ психолога:

Здравствуйте Надежда!

Понимаю, что Вам сложно, но видимо какое-то время Вас эта «золотая клетка» устраивала. Возможно, когда Вы расстались с мужем, Вам нужна была поддержка и моральная, и материальная. Жить с мамой на тот момент – это был выход. Но переезжая в отчий дом, Вы, судя по всему, вернулись и в роль дочери, забыв о том, что, прежде всего Вы ответственны за своего ребенка! Вы пишите «ребёнка мне испортили с отчимом по полной программе», «ребёнка она воспитала, как хотела». Почему «она его воспитала» или «они его испортили», а не Вы позволили и отстранились (бездействовали)? В жизни все зависит от нас самих и ответственность за те события, которые с нами происходят тоже наша. Воспитание происходит не за один день и если вы наблюдали этот процесс 12 лет и не принимали никаких решений, то сейчас Вы оказались не готовы принять последствия своего бездействия. А изменить их теперь намного сложнее. Подумайте, как Вы можете принять уже сложившийся характер своего ребенка, и какова будет Ваша дальнейшая роль в его жизни? Что Вы можете сделать, чтоб Ваше слово «начало что-то значить»? Вы пишите, что «Сын Вас не слушает», а что Вы сделали для того, чтобы стать для него авторитетным человеком? Вы показали ему пример успешной жизни/ карьеры/семьи? Вы позволяли его баловать и «портить» и сами тяготились своей нереализованностью. Сейчас у него подростковый период, ему нужно утверждаться в обществе, если в нем не развивали таланты и его задатки, то он будет делать это за счет демонстрации материальных возможностей своих близких. Потому как сам из себя ничего представлять не будет (это больно признавать, поэтому срабатывает защитный механизм компенсации за счет кого-то). Если же он чего-то достиг в учебе или спорте, то нужно его в этом поддерживать и акцентировать внимание на Его достижениях, а не на бабушкиных. И если Вы начнете его сейчас «воспитывать», то только ухудшите отношения. Самое важное, что Вы можете сделать сейчас, это стать для него другом и человеком, который поддержит в трудный период. Но поддержит не потакая прихотям, а эмоционально, психологически, доходчиво объясняя возможные последствия и варианты решения его проблем.

Вы 10 лет ждали, что вам начнут платить? Думаю, что Вы поняли, что этого не будет намного раньше, но оставались в этой роли, потому что так Вам было удобно. Сейчас Вы на пороге принятия важного решения. Есть ощущение, что Вы хотите начать все заново: с новым мужем, со следующим ребенком, в другой квартире. Но и здесь есть «НО»! Ваш избранник пьет, причем запойно. Говорит, что «нет цели в жизни», потому и пьет. Как же нет цели? Он же Вас приглашает к себе пожить и потом создать семью, планирует ребенка…. Этой цели не достаточно, чтобы бросить пить? Ему 30 лет и он пьет, от того, что нет цели! Чего он достиг в жизни? Что мешает ему поставить себе цель и идти к ней, а не говорить, что ее нет, потому пью. Это позиция обиженного ребенка, а не взрослого мужчины, который планирует создать семью. Если вы сомневаетесь в нем сейчас, когда еще не обременены общими проблемами и бытом, то потом вряд ли все изменится, как по волшебству. Если у вас уже сейчас «постоянные скандалы», то с появлением ребенка и совместной жизни малейшая ссора будет для него провокацией и закончится запойным срывом. Если не хотите повторить сценарий своих родителей, то не рассматривайте эти отношения, как перспективные. Как минимум до того момента, пока он не докажет Вам обратное своими поступками, а не на словах!

Относительно работы, то здесь Вам стоит приложить все усилия, чтобы начать реализовывать себя, стать кем-то, достичь чего-то самой и быть независимой от «золотой клетки» или от ненадежных мужчин.

Желаю Вам твердой Веры в себя и свои силы!

С уважением к Вам!

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.