Поиск по сайту

Жизнь в семье мужа.

Здравствуйте. Мне 19 лет. В сумме в отношениях с мужем 2 года, познакомились по интернету и полгода мы друг к другу мотались, так как жили в разных городах. Когда пришло время поступления в ВУЗ, я переехала к нему. 
Живет он с родителями, своей сестрой, с сестрой живет ее муж и их двое детей пять лет и два года, в сумме без нас в квартире проживает 6 человек, благо в трехкомнатной квартире. Вариант того, чтобы я жила в общаге, он забраковал сразу же. А сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности, рыпаться некуда. По поводу себя: я замкнутый человек, к людям привыкаю долго, не люблю нагружать работой, пытаюсь справляться собственными силами. В плане порядка, есть периоды, когда в комнате чисто, бывает разбитое состояние, тогда появляется бардак полнейший (может держаться неделю). Муж сейчас работает вахтовым методом 2 месяца там, месяц дома. В итоге я живу чисто с чужими людьми. Переехала 10 месяцев назад. Сначала вроде бы было все хорошо, с виду показались милейшие люди, поначалу хорошо общалась с его сестрой, потом непонятно по какой причине с ней отношения ухудшились. От мужа начала узнавать, что его маме не нравится, что я с ними не общаюсь, мне лично претензии высказаны не были, и о них не знала два месяца. Была глобальная проблема: ведение домашнего хозяйства, решалась больше полугода. Сейчас в этом направлении остались непонятки в еде: мы заявили, что питаемся раздельно, но его мама как-то раз заявила, что обижается, потому что не един их еду (логику не поняла, меню составляю на неделю вперед и расчитываю что и когда готовить, почему я должна питаться их едой, если в холодильке стоит своя, то, что я хочу?). Вторая глобальная проблема: общение и взаимоотношение с ними. Сначала я общалась, когда муж попросил рассказывать о своих переживаниях и прочем, начала. Типа, чем ближе общение, лучше отношение. Повторюсь, она сама чуть ли не требовала близкого общения. Тогда перестурила через себя и открылась. Рассказывала о взаимоотношении в семье, позже эта женщина при разговоре с отцом взболтнула лишнего, чуть не уничтожив к тому времени наладившееся общение с отцом. После меня начало подбешивать, что на ее вопрос "как дела", я делюсь чем-то, она лишь отвечает "нормально". Все. Какое-то однобокое общение. А, еще жаждет во всем помогать, теперь уже после свадьбы (и грандиозного конфликта во время подготовки и на ней) пыл поумерила. Но эта помощь с подставой: вроде бы помогают, но дополнительные условия не разъясняют, а когда нарушаю их, уже предъявляют претензии. Не просила помощи - плохо, прошу - плохо, вот буквально сегодня узнала, что опять нарушила негласное условие: отдали они ползунки, сказали отобрать хорошие. Выбрала, одни износившееся выбросила. Оказалось, оскорбила чувства, что все можно было подшить. Оскорбила память сестры к ползункам их первенца. Вещей там очень много хороших, а устроили разбор полетов. В конфликтах матери и сына, его мама думает, что я всегда настраиваю его против нее. Притворяется бедной овечкой. А я говорю, либо как все было, либо пытаюсь их сблизить (больше убалтываю его пойти на встречу и мирно поговорить с ней, после чего происходит новая ссора, которую начинает всегда она, обвиняя в чем-либо сына). Сейчас не лезу в их отношения вообще. Ситуация не изменилась. У этой женщины вообще сложный характер. Если она чем-то недевольна, то в лмцо никогда не скажет, щато все ее окружение будет знать. Например, ей не нравится, что я неродившегося ребенка называю "мелкая", узнала я это от мужа. Я вроде и стараюсь найти общий язык, но не понимаю их. Вроде общаемся, общаемся нормально, потом чем-то во мне недовольны, желание сближаться соответсвенно падает. Уже просто хочется взять все вещи и уехать в свой город к родителям, там бабушка и квартиру освободить может (в деревне дом есть). Проблема в том, что мы планировали, чтобы муж виделся больше с дочкой (поступает в этом году в ВУЗ, ему дают дополнительный месячный отпуск на сессию). Проблема в том, что в моем городе нет хороших университетов, их дипломы не котируются (учиться то не просто так будет). А это значит, что дополнительный месяц отдыха будем проводить порознь. С вахты не уезжает, потому что так быстрее квартиру можно купить. Собственно вопрос: что мне делать? Может, я что-то упускаю во взаимоотношении с его семьей и делаю что-то не так? Остаться в этом городе или все-таки плюнуть на все и вернуться домой, где и мама под рукой (все равно лучше свекрови), и лишних детей нет, которые шумят вечно и болеют часто? Боюсь, что побег в другой город может ухудшить отношения с его матерью, а она ведь бабушка для ребенка, родной человек. Еще расстраивает, что мы только что закончили ремонт в комнате, обустроили все под себя, а в той квартире обстановка - повесится хочется. Но я уже устала в такой обстановке жить.

Автор вопроса: Диана

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана!

Вы довольно рассудительный человек, судя по всему. Из Вашего описания ситуации у меня сложилось впечатление, что отношения с родственниками мужа натянутые и несколько неестественные. Сейчас объясню почему. Вы чувствуете, что Вас принуждают с ними строить близкие доверительные отношения. Однако такие отношения не могут складываться в принудительном порядке. Чтобы возникла настоящая близость, доверие, желание открыться, нужно Ваше внутреннее желание, а не долг перед мужем или следование идее «вот это теперь моя семья и НАДО налаживать с ними близкие отношения». К тому же очень важно, чтобы Вы в отношениях чувствовали себя комфортно, чтобы они (родственники мужа) принимали Вас как человека со своими индивидуальными особенностями. Если Вы по характеру замкнутая, долго привыкаете к людям, а они наседают на Вас с требованием, чтобы Вы всем делились – это уже создает некомфортные условия, в которых Вы не можете быть собой. Вашей вины тут нет. Вы не обязаны делиться своими переживаниями против своей воли, только ради идеи соответствовать их требованиям. К тому же я поняла, что это требование одностороннее: Вы должны делиться, а другая сторона (мама мужа) сама так не делает. Это говорит о том, что ее мотив больше похож на желание Вас контролировать, а не раскрываться самой в отношениях. Это не самый правильный мотив. Также плохой признак, который я увидела, для отношений – это неспособность этой женщины обсуждать свои недовольства или претензии напрямую с Вами, а плести какие-то интриги, утаивать. Получается, Вы узнаете то, что касается Ваших с ней отношений через третьих лиц. Это тоже не способствует налаживанию искренних отношений. В общем и целом, картина такова, что в данной семейной системе существует много препятствий для того, чтобы отношения с ними могли быть доверительными и по-настоящему близкими. Это скорее дисфункциональная семейная система, которая предъявляет к Вам требования, которым сама не соответствует. В таких условиях никто не чувствует себя комфортно и безопасно. Ваши возможности в данной системе весьма ограничены. Так что не нужно пытаться сделать больше, чем позволяют реальные возможности, не все зависит от Вас. Вы правильно делаете, что не вмешиваетесь в отношения мужа с его матерью. Вообще участвуйте в них по минимуму, иначе есть риск оказаться крайней или быть вовлеченной в систему разбирательств.

Возможно, Вам действительно стоит подумать над тем, чтобы уехать в свой город. Не стоит оставаться с родственниками мужа только из страха, что подумает его мама, если Вы уедете. Если Вам некомфортно в создавшихся условиях, Вы имеете право их поменять. Я считаю, что отношения с родственниками – это важно, но не важнее Вашего психологического комфорта. И совершенно точно, что их не надо ставить на пъедестал почета и жертвовать ради них всем остальным, в Вашем положении тем более. Иногда есть вещи, более важные, чем сделанный ремонт. Оцените приоритеты, дайте себе время подумать, что для Вас сейчас жизненно необходимо, больше думайте о себе, а не о маме мужа. Помните, в отношениях участвуют две стороны и когда одной из них некомфортно – надо задуматься, что это реально за отношения и можете ли Вы в них быть собой. Даже если Вы решите поменять условия, это может быть Вашим временным решением; это не значит, что Вы навсегда отказываетесь от контактов с семьей мужа. Помните, Вы вправе выбирать степень близости Вашего общения с родственниками.

Надеюсь, взвесив все, Вы примете решение, которое поможет Вам почувствовать себя комфортнее и отбросить лишние страхи. Всего хорошего! 

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.