Муж постоянно ругается со свекровью.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Муж постоянно ругается со свекровью! Точнее она устраивает скандалы, истерики, орёт, так что на соседней улице слышно. А он от неё обороняется словесно. Бывает тоже переходит на крик. С детства он воспринимался, как рабочая сила.

Т.е. в доме всё сделано его руками, включая сам дом. но при этом на него постоянно шквал оскорблений, что он ничего не делает и не умеет. Мы снимаем квартиру. У свекрови элитный 3х этажный дом. Но ей этого мало. Ей нужны деньги, ремонт ещё лучше, золото, мрамор... При этом муж не пьёт, не гуляет, с высшим образованием, работает. После работы едет к мамочке выполнять её запросы. У нас есть дети. Маленькие. С ними муж видится по выходным, в основном и то не долго. Мы купили квартиру. Но переехать пока не можем, т.к. ремонт не сделали. И не имеем права. Так как у мамы ещё спорт зал и бассейн не готовы, по её словам. Из за этого она орёт на мужа, оскорбляет его всячески. И не сын он ей вовсе. Ещё у него есть сестра. Которая вместе с мамой лежит целыми днями на диване и придумывает что бы им такого покруче, получше сделать, купить. И вечно является катализаторов всех скандалов. Сейчас она придумала, что у неё нет квартиры, и мы должны помочь ей купить квартиру! Она ведь одна! И ей все должны. А мы вдвоём и у нас дети, нам легко. А ей сложно. И машину ей надо. И тоже мы должны помочь. Свёкор много работает. Устаёт, поэтому у него ни сил, ни времени вникать в их разборки. И такие ссоры на протяжении всего времени,как мы женаты. Я им ещё не нравлюсь. Не люблю пьянки - гулянки, живу для своих детей. А не для свекрови с золовкой. И вот всё время были ссоры, но как то все шли на мир. А сейчас свекровь перешла все границы. Оскорбила всю мою семью, поощрила свою дочь в воровстве имущества моих родителей. просто так девочке захотелось, пусть поиграется. И,как всегда. Муж не сын и не брат. Сейчас они не общаются вообще. И со мной тоже. Вроде бы ответ очевиден. Не общаться и всё. Но муж сам не свой. Похудел, только об этом и говорит. Понять не может, как родная мать может себя так вести. Я понимаю,что должна ему помочь. Но, не знаю как! Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса!

В конце Вы уже и сами подошли к тому, что он пытается понять и не может.  Это верный путь - тут необходим глубокий анализ и работа, чтобы понять для себя и принять все то, что есть на сегодняшний день. Когда наступают стадии глубокого понимания, осознания и принятия, тогда и уходит проблема.  Вернее, проблема-то, чаще всего остается, но не с тем, кто в ней разобрался.  В вашем случае - она останется со свекровью. Но,  конечно же, для этого нужна серьезная работа со специалистом.  Т.к. тут есть очень запутанные семейные сценарии и роли, которые играют все участники ситуации (и Вы в том числе).  Для большей наглядности, выскажу лишь гипотезу о том, что Ваш супруг играет роль мужчины-добытчика и главы семьи в жизни матери.  А эту роль должен играть совершенно другой человек - свёкор! Отсюда и весь кошмар ситуации - сын не может быть сыном, но и не может быть главным мужчиной в жизни матери. Да и она не играет роль матери.  Но, скорее всего, дело еще более запутанно и неоднозначно. Так всегда бывает с глубокими проблемами, которые тянутся из детства. Нужно больше информации.

Что же можете сделать Вы самостоятельно - это только оказывать всяческую поддержку мужу, просто быть рядом.  ЛЮБОВЬ - это вообще ответ на любые вопросы, в любых ситуациях. Если он будет чувствовать с Вашей стороны любовь - ему будет легче справиться с любыми препятствиями. Важно так же понимать, что это его путь, это его крест, который он должен донести до конечной точки назначения.  И вы можете лишь быть рядом, образно говоря, подавать ему холодную чистую воду на пути, которая будет вселять в него силы.

Так же, Вы можете помочь ему увидеть возможность того, что ему может быть (и по-хорошему, должна быть) оказана помощь.  Что он не обязан с этим справляться сам и что на такие вопросы уже не одно поколение ищет ответы.  И некоторые ответы уже найдены. И было бы вообще замечательно, чтобы вопросы стал задавать ОН, а не Вы.  Это было бы первым шагом.

С искренним пожеланием терпения на этом непростом пути!

Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна