Поиск по сайту

Муж постоянно ругается со свекровью.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Муж постоянно ругается со свекровью! Точнее она устраивает скандалы, истерики, орёт, так что на соседней улице слышно. А он от неё обороняется словесно. Бывает тоже переходит на крик. С детства он воспринимался, как рабочая сила.
Т.е. в доме всё сделано его руками, включая сам дом. но при этом на него постоянно шквал оскорблений, что он ничего не делает и не умеет. Мы снимаем квартиру. У свекрови элитный 3х этажный дом. Но ей этого мало. Ей нужны деньги, ремонт ещё лучше, золото, мрамор... При этом муж не пьёт, не гуляет, с высшим образованием, работает. После работы едет к мамочке выполнять её запросы. У нас есть дети. Маленькие. С ними муж видится по выходным, в основном и то не долго. Мы купили квартиру. Но переехать пока не можем, т.к. ремонт не сделали. И не имеем права. Так как у мамы ещё спорт зал и бассейн не готовы, по её словам. Из за этого она орёт на мужа, оскорбляет его всячески. И не сын он ей вовсе. Ещё у него есть сестра. Которая вместе с мамой лежит целыми днями на диване и придумывает что бы им такого покруче, получше сделать, купить. И вечно является катализаторов всех скандалов. Сейчас она придумала, что у неё нет квартиры, и мы должны помочь ей купить квартиру! Она ведь одна! И ей все должны. А мы вдвоём и у нас дети, нам легко. А ей сложно. И машину ей надо. И тоже мы должны помочь. Свёкор много работает. Устаёт, поэтому у него ни сил, ни времени вникать в их разборки. И такие ссоры на протяжении всего времени,как мы женаты. Я им ещё не нравлюсь. Не люблю пьянки - гулянки, живу для своих детей. А не для свекрови с золовкой. И вот всё время были ссоры, но как то все шли на мир. А сейчас свекровь перешла все границы. Оскорбила всю мою семью, поощрила свою дочь в воровстве имущества моих родителей. просто так девочке захотелось, пусть поиграется. И,как всегда. Муж не сын и не брат. Сейчас они не общаются вообще. И со мной тоже. Вроде бы ответ очевиден. Не общаться и всё. Но муж сам не свой. Похудел, только об этом и говорит. Понять не может, как родная мать может себя так вести. Я понимаю,что должна ему помочь. Но, не знаю как! Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса!

В конце Вы уже и сами подошли к тому, что он пытается понять и не может.  Это верный путь - тут необходим глубокий анализ и работа, чтобы понять для себя и принять все то, что есть на сегодняшний день. Когда наступают стадии глубокого понимания, осознания и принятия, тогда и уходит проблема.  Вернее, проблема-то, чаще всего остается, но не с тем, кто в ней разобрался.  В вашем случае - она останется со свекровью. Но,  конечно же, для этого нужна серьезная работа со специалистом.  Т.к. тут есть очень запутанные семейные сценарии и роли, которые играют все участники ситуации (и Вы в том числе).  Для большей наглядности, выскажу лишь гипотезу о том, что Ваш супруг играет роль мужчины-добытчика и главы семьи в жизни матери.  А эту роль должен играть совершенно другой человек - свёкор! Отсюда и весь кошмар ситуации - сын не может быть сыном, но и не может быть главным мужчиной в жизни матери. Да и она не играет роль матери.  Но, скорее всего, дело еще более запутанно и неоднозначно. Так всегда бывает с глубокими проблемами, которые тянутся из детства. Нужно больше информации.

Что же можете сделать Вы самостоятельно - это только оказывать всяческую поддержку мужу, просто быть рядом.  ЛЮБОВЬ - это вообще ответ на любые вопросы, в любых ситуациях. Если он будет чувствовать с Вашей стороны любовь - ему будет легче справиться с любыми препятствиями. Важно так же понимать, что это его путь, это его крест, который он должен донести до конечной точки назначения.  И вы можете лишь быть рядом, образно говоря, подавать ему холодную чистую воду на пути, которая будет вселять в него силы.

Так же, Вы можете помочь ему увидеть возможность того, что ему может быть (и по-хорошему, должна быть) оказана помощь.  Что он не обязан с этим справляться сам и что на такие вопросы уже не одно поколение ищет ответы.  И некоторые ответы уже найдены. И было бы вообще замечательно, чтобы вопросы стал задавать ОН, а не Вы.  Это было бы первым шагом.

С искренним пожеланием терпения на этом непростом пути!

Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

Комментарии  

0 # Алиса 26.05.2015 19:22
Здравствуйте, Олеся Анатольевна! Огромное вам спасибо за ответ. Мне стало легче от того, что совершенно незнакомый человек думает так же,как и я. Сейчас муж помирился со свекровью. Она умоляла простить её. Что она всего лишь погорячилась и я у неё самая любимая. И в конце их беседы спросила, ну что к ремонту и к работе на благоустройство её жизни приступишь завтра? Т.е. всё вернулось на круги своя. Мы опять одни с детьми. Будем ждать, когда случиться чудо и найдётся время на нас. Я понимаю, что мы не выбираем своих родителей. И нужно их любить за то,что они есть. Но и моя жизнь проходит. И жизнь моих детей. В то время, как свекрови выстраиваются дворцы за дворцами... У нас самый хороший муж, и папа. Но он для нас как подарок, на Рождество и на День Рождения и в лучшем случае на выходные на несколько часов. Я возможно делаю не правильные выводы, но после этой глобальной ссоры и такого примирения мне стало казаться, что его самого это всё устраивает. И так будет всегда. Свекровь будет дальше его эксплуатировать , его сестра тоже. А мы где то в стороне, подавать холодную воду на его пути. Теперь вопрос становится совсем иным. Нужно ли мне всё это и мои детям?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Богуцкая Олеся 27.05.2015 20:07
Алиса!
Не спешите ставить вопросы ребром. Да, совершенно очевидно, что мы всегда получаем что-то от тех ролей, которые играем сознательно или нет. Но Вы тоже можете работать над своей! А это уже совсем другой вопрос. Вы можете поставить вопрос того, какую роль играете Вы, дети, муж в вашей семье. И, в конце концов, поставить вопрос семейной терапии. Поднимите эти вопросы сначала с мужем, а дальше уже будете действовать исходя из общих решений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.