Поиск по сайту

Свекровь всё время лезет...

Здравствуйте! Мне 22 года, моему МЧ 25 лет, встречаемся 3 года, вместе не живем. Он живет со своей мамой (56 лет), отец погиб, когда ему было 3 года. Его мама из категории людей, про которых говорят "лбом стену прошибет" и "в каждой бочке - затычка".
Полностью контролирует жизнь своего сына. Даже деньги, которые он получает - все отдает ей, она распоряжается ими как хочет, ему выдает, если он просит(бывает, что и не дает, из-за чего он конечно переживает, что у него вечно нет денег и приходится ехать с друзьями на шашлыки на мои, хотя я студентка и живу на деньги родителей). Во всех вопросах нужно поступать, как она скажет, если идешь поперек, то устаивает скандал и неделю не разговаривает. Считает, что ее сын без нее пропадет, всё делает за него и не дает прохода. Недавно моему МЧ бабушка оформила дарственную на квартиру. Его мама занялась там ремонтом. Указывает нам что и где купить (именно что ей нравится, а не нам). Конкретная ситуация: так называемая свекровь раздула скандал, что ее сын не самостоятельный, что ремонтом занимается только она, а нам ничего не надо, что тех же мастеров она сама ищет и договаривается с ними обо всем (хотя мы и сами бы их нашли, но нужно же которых именно она хочет). В итоге мы купили некоторый материал, о чем она не знала и своими силами его прикрепили. Узнав об этом, она сказала, что раз её сын такой самостоятельный, пусть собирает вещи и идет жить в эту квартиру, раз мама ему не нужна. Т.е. как ни старайся, ей всегда что-то не нравится. Вследствие того, что она много выпивает - психика нарушена полностью! Бывает, что она выпившая звонит и несет полною чушь, при этом орет, что в ушах звенит, пугает, что повесится, если ее сын сейчас же не придет домой(видимо чтобы там на него еще больше орать,т.к. при звонке на мобильный он уже бросает трубку). У нас обоих дачи находятся в одном месте, минут 10 пешком друг до друга. Заставляет меня ездить к ним и батрачить, хотя мне тоже нужно помогать родителям. На майские выходные я находилась у них 3 дня, всё, что она скажет делала (мыла посуду, копала клумбу и т.д.). Но на следующие выходные я поехала на свою дачу, она же стала жаловаться своим подругам, что я ей ни в чём не помогаю(об этом разговоре мне сообщил МЧ). Но я считаю, что я ничем ей не обязана, мы не расписаны, а просто встречаемся и для кого и чего я там буду вкладывать свои силы? Всё в жизни бывает, может мы разбежимся через месяц, а я должна своих родителей бросить, а им там помогать? В итоге, как мне кажется, она начала настраивать его против меня. Недавно мы поругались из-за того, что он считает, что я не уважаю его маму и поэтому не помогаю ей на той же даче. От своих знакомых я узнала, что она вообще про меня разносит сплетни и говорит всем, что я ей не нравлюсь, хотя в лицо мило улыбается и произносит: "Какая ты у меня невестка хорошая" и т.д. Я так понимаю, что у неё началась эта материнская ревность, что я как будто "отбираю" от нее сына. Даже когда он ночует у меня, она звонит и спрашивает:"У тебя что дома своего нет?" Настолько манипулирует своим сыном, что он даже если не хочет что-то делать, то все равно рано или поздно сделает как она скажет. В общем в отношениях у нас разлад. И если раньше я была уверена, что хочу выйти за него замуж, то сейчас я уже сомневаюсь, ведь его мама нам покоя не даст, вечно будет приходить с проверками и учить как жить. Поэтому не знаю, что и делать, то ли бежать куда подальше, то ли терпеть. Я его люблю и он меня тоже. Но ему всё время приходится жить как мама скажет, он может и ушел бы в подаренную квартиру, но там нет мебели, да и ремонт сделали только в комнате, всё остальное в ужасном состоянии. Я думаю, что все эти скандалы будут продолжаться бесконечно! А мой МЧ как будто между двух огней: если защищает меня, мать на него орет и говорит, что самая близкая ему она, и он должен её защищать, а не меня. А если он защищает в чем-то её(а мне кажется, что она в этом не права), то мне становится обидно. Но я обычно стараюсь уходить от скандалов, тем более с его мамой. А если она начинает орать - её лицо становится похоже на какого-то зверя, особенно в пьяном состоянии. При этом она в любом случае считает, что права и её не переспоришь! Поэтому я просто молчу, собираюсь и ухожу домой! Дайте пожалуйста совет, как сделать, чтобы всем было хорошо.

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте Екатерина!

К сожалению, чтобы «всем было хорошо» одного Вашего желания мало. Нужно желание всех сторон. Но поскольку существующая ситуация не устраивает пока только Вас, то и принимать решение придется Вам.

В Вашей истории отношений нарушены границы. Родители, безусловно, играют важную роль в нашей жизни. Но приходит время и детей нужно отпускать в собственное плаванье (25 лет более чем приемлемый для этого возраст). Мать Вашего МЧ по-прежнему живет его интересами, а не своими, т.е. смысл ее жизни - сын и все, что с ним связано. Своих интересов либо нет совсем, либо они несущественны, поэтому она так много места занимает и в ваших отношениях. Видимо сын привык к ее контролю и гиперопеке, раз до сих пор не решился уйти из маминого дома, пусть даже в квартиру без ремонта или на съемное жилье. Это значит, что ему пока так комфортно, видимо, не достиг еще «точки кипения». Это значит, что перемены, которые последуют за его радикальным решением (переезд, самостоятельная жизнь, личная ответственность за свой выбор и будущую семью, отстаивание своей позиции и т.д.) - страшат его больше, чем перспектива быть под колпаком матери (справляться с ее истериками, срывами, ультиматумами).

Вы правы в том, что после официального оформления отношений ничего не изменится. И так будет до тех пор, пока Ваш МЧ не захочет повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь на себя! Для этого нужно ответить себе на вопрос: чего я хочу (какая моя цель)? Что мне нужно делать, чтобы достичь этого? Потом - принять решение стать на этот путь и действовать, согласно намеченному плану, уведомив маму об этом. А дальше - это уже выбор мамы, как реагировать на это решение, угрожать ли, смириться ли, или всячески препятствовать.

Вы сомневаетесь в своих отношениях, потому что Ваш МЧ тоже в чем- то сомневается. Иначе он бы уже начал действовать. Возможно, у него неправильное убеждение, что он должен выбрать либо маму, либо Вас. Но это - ложная установка. Мама всегда будет присутствовать в его жизни, но ровно настолько, насколько он ей это позволит. А раз Вы планируете создавать семью, то вы должны быть командой, и решения, которые будут приниматься в вашей будущей семье, должны, прежде всего, удовлетворять ваши потребности и интересы, а мама и все остальные - второстепенны.

Екатерина, чтобы понять, как поступить Вам в данной ситуации, задайте себе вопрос: зачем Вам нужна такая ситуация в жизни? Какие важные уроки Вы извлекли из этих отношений? Как Вы видите свое будущее? Согласны ли вы терпеть такое отношение его матери дальше? Как Вы можете помочь ЕМУ решиться на перемены? И наконец, что такого страшного может произойти, что Вы не решаетесь изменить текущую ситуацию?

Перестаньте «просто молчать и уходить» сделайте свой осознанный выбор, поговорите со своим МЧ, сходитесь ли вы в своих целях? Если Вы выбираете один маршрут, то оговорите сроки, будьте готовы к тому, чтобы принять последствия и поддерживать друг друга в критические моменты, напоминая о вашей общей главной цели.

Если же Вы считаете, что изменить что-то нереально, тогда и начинать не стоит, потому что Ваши установки определяют Ваш конечный результат.

Верю в Ваши силы!

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.