Не понятны отношения с родителями жениха.

С молодым человеком живем вместе 6 месяцев, до этого встречались. Сделал предложение, но сообщать об этом СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ОН НЕ СПЕШИТ. Гложет вопрос почему? Очень хочет завести детей, у меня есть дочь от первого брака. 

С его родственниками не общаюсь, они даже не знают о том, что мы вместе. Мои родственники постоянно общаются с нами, все праздники празднуем вместе. Его же наверно не хотят со мной общаться?- может негативно настроены. Когда он приезжает в гости к своим родителям - по телефону со мной не разговаривает, говорит, что потом перезвонит. Его мама как то наверно негативно настроена в мою сторону. В гости, в праздники, когда все собираются семьями не приглашает. Он единственный ребенок в семье, постоянно говорит ему, что он все делает не правильно, пытается "диктовать" ему что и как он должен делать. А ему уже 30 лет!!! С мамой его мы знакомы, познакомились с ней у нее на работе, разговор наш с ней длился ровно 15 минут. Разговаривали не о чем, хорошо, что хоть погоду на улице обсуждать не стали)) После этого больше с ней не виделись. Много раз спрашивала у него и предлагала сходить в гости к его родителям или встретиться поужинать где нибудь на нейтральной территории, но все как то без изменений. С его папой вообще не знакома, не разу не видела его. Знакома с его бабушкой по линии матери. Ездили к ней в гости, создалось мнение, что ей я понравилась, нашли темы для разговора и вообще настроена она была позитивно. Он же говорит мне, что хочет семью, детей, но то, что я не общаюсь с его родственниками меня совсем выбивает, я не могу объяснить сама себе почему все так. Я хочу с ними общаться, находить общий язык, хочу родить второго ребенка, но в такой ситуации строить планы о появлении второго ребенка-как то совсем не хочется. Почему его мать не горит желание общаться? Может она хочет, чтобы он связал свою жизнь с девушкой без ребенка? Обидно то, что не зная меня она сделала какие то выводы и у меня нет возможности общаться с ней. Для того, чтобы она хоть как то изменила свое мнение обо мне.Сама ответа на все происходящее не нахожу, может вы чего подскажите. Может его мать против наших отношений и сказала ему об этом, а он пытается сделать по своему, не слушая ее. Но почему мне он этого объяснить не может? На тему его родителей он вообще общаться не очень хочет. Либо отмалчивается, либо придумывает какие нибудь отговорки, например, что не было подходящего момента сообщить маме о том, что он собрался жениться и живет не один. Спасибо!

Автор вопроса: Римма

Ответ психолога:

Здравствуйте, Римма!

Когда мы мало знаем о части жизни любимого человека (о его семье и родителях) возникает беспокойство:
- может быть молодой человек что-то скрывает от меня?
- может быть его родственники настроены по отношению ко мне плохо?
- может быть я не знаю что-то важное?

Почему молодой человек не стремится знакомить Вас со своими родителями и не сообщает им о ваших совместных планах?
Причин может быть много.
Возможно, ему кажется, что родители слишком активно вмешиваются в его жизнь, в то время как он стремится отстоять возможность строить собственную жизнь независимо от них.
Тогда с его точки зрения, если родители близко познакомятся с Вами или узнают о ваших совместных планах, они смогут использовать это, как предлог для того, чтобы слишком активно включить в его жизнь и постараться нежелательным образом на нее повлиять .
Психологическое дистанцирование от родителей может быть способом почувствовать себя отдельной, самостоятельной личностью. И такое желание можно понять.
Трудно строить новую семью, если окружающие пытаются активно повлиять на нас, навязывают нам те или иные решения. Для благополучия семьи необходимо наличие своего собственного психологического пространства, куда никто (даже родители) не может быть допущен без разрешения.
В то же время, стремление полностью отгородиться от родителей, прервать с ними контакт или скрыть какую-то важную информацию можно рассматривать как другую крайность.
Возможно, помочь молодому человеку (и вашей будущей семье в целом) выстроить сбалансированные отношения с его родителями (сохранив эмоциональный контакт с ними, но одновременно и независимость от них) может работа с психологом.
Другая возможная причина, по которой Ваш жених пока не готов включать Вас в жизнь родительской семьи, - это опасения, что в его семье или родственниках что-то может вас разочаровать или расстроить.
Так или иначе, полностью объяснить причины поведения другого человека, не спросив его собственного мнения, невозможно.
Только сам молодой человек сможет ответить вам, почему он пока не готов близко знакомить вас со своими родственниками.
Другой важный вопрос состоит в том, почему для Вас общение с его родственниками и их мнение о Вас настолько важно, что без ясности в этом вопросе, Вы не готовы строить планы о появлении второго ребенка.
Речь здесь идет о каких-то финансовых или бытовых вопросах?
Или же Вам кажется, что знакомство с родителями и родственниками молодого человека - это необходимое условие построения серьезных отношениях?
Когда молодые люди начинают строить совместную жизнь, то они часто сталкиваются с различиями во взглядах, так как воспитывались в разных семьях. При этом, каждому кажется, что его представление о том, какой должна быть семейная жизнь, единственно возможное. Например, для кого-то кажется совершенно очевидным, что дома нужно поддерживать чистоту и порядок, в то время как другой человек воспитывался в семье, где на пыль, грязь или разбросанные вещи смотрели "сквозь пальцы". Представления о том, какие должны быть отношения с родителями супруга тоже могут отличаться. Если для Вам кажется очевидным, что необходимо поддерживать контакт с родителями будущего мужа, то для него "правильной" может казаться другая ситуация, когда отношения с родителями сведены к минимуму.
Такие различия в представлениях о жизни часто приводят к взаимному непониманию и ссорам.
Чтобы преодолеть непонимание и договориться о совместных правилах жизни в новой семье, необходимо уметь принимать своего партнера таким, какой он есть, открыто обсуждать существующие проблемы, пытаясь найти наиболее устраивающее всех решение.
Для того, чтобы научиться конструктивно обсуждать волнующие темы, справляться с конфликтами и приходить к совместным договоренностям, также может быть полезна совместная работа с психологом.

Психолог Геронимус Иван Александрович