Поиск по сайту

Свекровь лезет в семью. Я никогда не смогу почувствовать себя дома хозяйкой.

Мне 24 года, моему мужу 29 лет, в браке мы состоим всего пару месяцев. Его маме 54 года, она работает, замужем. До свадьбы мы с ней несколько раз встречались, наши встречи плохо заканчивались, так как она очень резкий человек, мне сложно было к ней привыкнуть.

Мы встречались по поводу свадьбы, она навязывала свое мнение по поводу проведения торжества, а я просто уходила в слезах, чтобы с ней не ругаться. На свадьбе она была с не довольным выражением лица, ничего не ела, не танцевала, а затем вообще отказалась поздравлять, оставив свекра одного на сцене и убежав. Через некоторое время после свадьбы я узнала, что она говорила что ей не нужна такая невестка, и мы поженились не по любви, а из-за ребенка. Об этой ситуации я рассказала мужу, что мне не приятны такие разговоры, он поговорил с ней и все что мне сказал: "она раньше так говорила, до свадьбы". Это конечно меня не устроило и остался не приятный осадок на душе, так как раньше я могла только догадываться, как она ко мне относится. Мой муж строит дом, как он говорит для меня и наших детей, но когда мы изредка встречаемся со свекровью она не стесняется высказываться, как она мечтает жить в доме, а не в квартире. Выпив на празднике даже высказала мысль о том, чтобы мы с мужем переехали в ее квартиру, а она со своим мужем в дом. Когда на этом участке сажали картошку, то она распоряжалась, что и где будет расти, сама посадила цветы, мечтала где будут кустарники, привезла посадить ель. Хотя это наш дом. Ранее на этом участке я хотела посадить цветы и спросила у мужа можно ли будет это сделать, на что он ответил: "надо спросить у мамы". Я так растерялась, что ничего не ответила. Я говорила уже мужу, что свекровь мечтает жить в этом доме, на что он мне ответил:"я первый раз об этом слышу". Позже сказал мне, что хочет, чтобы мы поскорее туда переехали, я уточнила кто мы и свекровь туда не входила, но ее активность меня пугает, так как она посмотрела ванную комнату, решила что она маленькая и утром со скандалом (как она сама сказала мне) заставила моего мужа все переделывать, муж на это сказал, что рабочие его не правильно поняли и поэтому пришлось переделать. Не понятно кто врет. При этом муж мне говорил и не раз, что ему не важно, что говорит его мать. У моего мужа есть еще один земельный участок о котором я ранее не знала. Про этот участок свекровь сказала, что хочет чтобы мой муж отдал его своему старшему брату строить дом. На что муж ответил категорично - нет. Через несколько дней я узнаю, что участок отдается брату, так как его попросила об этом мама. Эта ситуация меня насторожила, так как не понятно от чего еще может отказаться мой муж по просьбе своей матери. Больше всего меня волнует ситуация с домом, так как я не хочу, чтобы свекровь решала что и где будет, какого цвета обои, а потом перемывала за мной посуду. Я вполне самостоятельный человек и могу сама посадить цветы, выбрать обои и помыть посуду. Говорить об этом мужу мне не удобно, так как мне кажется, что мы делим шкуру не убитого зверя. Мне кажется, что я никогда не смогу почувствовать себя там хозяйкой. Я не знаю, как донести мужу, что мне не приятно, что его мама всем распоряжается, а меня как будто не существует, и я сама хочу решить, что и где будет. Так же свекровь жаловалась мне, что ее сын перестал с ней советоваться, а раньше спрашивал, что и как сделать. Я сказала ей, что ее сын взрослый человек и сам хочет решать свои проблемы, на что она промолчала. Как мне разрешить эту ситуацию, чтобы свекровь не лезла в нашу жизнь и не распоряжалась всем?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Добрый день, Мария!

Наверное, отношения между разными поколениями никогда не будут однозначными и понятными, а уж отношения между невесткой и свекровью, зятем и тещей еще долгие и долгие годы будут будоражить всех участников таких отношений!
Ваш случай, как и всякие отношения между невесткой и свекровью, уникален для каждого из Вас. И находить в таких отношениях «золотую середину» придется хотя бы для того, чтобы сохранить отношения Вам с мужем, а ей с сыном!
В большинстве своем именно боязнь «потерять сына», который до появления в его жизни другой женщины, целиком принадлежал Вашей нынешней свекрови и есть тот основной мотив, который движет всеми ее «нерациональными» поступками! Я так поняла, что у нее двое сыновей и Ваш муж младший! Как бы не сложились отношения Вашей свекрови с другими ее детьми, похоже, что Ваш для нее «наиболее ценен». Это может быть по множеству причин, хотя наверное она не признается ни в одной из них. Но сейчас Вы для нее – «темная лошадка» и «хищница», которая «окрутила мальчика и теперь будет качать свои права».
В нашей жизни все больше матерей именно так думают о своих невестках, расценивая их как вертихвосток, недостойных их «замечательных» сынов. Многие даже не вспомнят свои не всегда «простые отношения» со своими свекровями, но это пусть будет на их совести!
Вам же Мария, я рекомендовала бы проявить себя как «умную не погодам» девушку и терпеливо, но настойчиво отстаивать свое положение в Вашей семье. Вам придется запастись не только терпением и мудростью, но и дипломатией. Все Ваши действия должны быть направлены на создание атмосферы доверия и гармонии в отношениях между Вами, Вашим мужем и его отношением со своими родственниками! Из Вашего письма мне показалось, что Ваш муж способен самостоятельно решать важные для Вашей новой семье вопросы, но восстанавливать против себя родных не входит в его планы. По моему, ему больше подходит мирное урегулирование таких вопросов, он дает время и возможность Вам и его родным «притереться» друг к другу и поэтому избегает лишних конфликтов. Но в случае явных поползновений с их стороны распоряжаться его и Вашей жизнью, похоже, способен дать жесткий отпор. Поэтому, Вашей задачей в ближайшее время, как мне кажется, должно быть организация с Вашим мужем таких отношений и поддержка его в этом, чтобы у Ваших новых родственников не создавалось впечатление, которое бы подтверждало их опасение о разрыве отношений Вашего мужа с ними из-за Ваших «капризов».
Возможно, со временем, когда подобные опасения улягутся, и доверия между Вами станет больше, подобное поведение у Вашей свекрови само собой поменяется! Ведь любая любящая мать всегда хочет своим детям только «самого лучшего»! А если еще Вы сможете в ее глазах стать этой самой лучшей, то у Вас появиться союзник в Ваших новых отношениях!
Конечно, это было бы идеальным решением всех проблем между невестками и свекровями, если бы они смогли хотя бы перестать сражаться за право «быть наиболее значимой» для общего для них мужчины! Но так, к сожалению, бывает не часто! Но пробовать все равно стоит! Потому что наибольший вред в таких сложных отношениях между женщинами наносится как раз мужчине! Ведь делать выбор между матерью, которая его вырастила и женой, с которой он планирует собственных детей всегда сложный выбор, и в большинстве своем абсолютно бесполезный своими эмоциональными затратами! Обе они всегда будут ценными для мужчины, который любит! И этот выбор только усложняет и без того не простую жизнь мужчин в сегодняшних условиях!
Мария! Если для Вас дорог Ваш муж, если Вы любите его, если связываете с ним свое будущее и будущее Ваших детей, берегите его! Не создавайте дополнительных трудностей и сложных выборов, которые расходуют и его и Вашу энергию!
А мать, как и любая любящая мать, смирится со временем с выбором своего сына. И если он дорог ей, то ей хватит мудрости согласится, что ее место должно быть занято другой женщиной в жизни сына! Будьте ей благодарны хотя бы за то, что она вырастила и воспитала мужчину, который смог привлечь Ваше внимание, заслужить Ваше уважение и любовь! Иногда говорите ей об этом просто так! И возможно, такое Ваше поведение тоже будет способствовать изменению ее поведения и снизит ее желание контролировать Вашу совместную жизнь – ведь Вы станете в ее глазах достойной и мудрой, лучшей для ее дорогого сына!
Мудрости Вам и терпения! Вы тоже будете матерью! И, возможно, тоже не сможете сразу «поделить» своих детей с чужаками, которые войдут в их жизнь! Учитесь и учите тех, кто рядом!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.