Поиск по сайту

Не складываются отношения с дочерьми мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Долго не решалась написать Вам, но больше у меня нет сил так жить. Помогите, пожалуйста, выбраться из этой не простой ситуации. Мне 44 года. Мужу-49. У меня это второй брак. У него -третий. После развода я решила не заводить семью. Думала вот воспитаю дочь, а уж потом и о себе по забочусь. В жизни привыкла надеяться только на себя. Дочери уже 22 года. в этом году закончила мед. университет по специальности стоматолог. Сейчас будет поступать в интернат уру. Училась она на коммерции. Обучение оплачивала я. Ее отец нам не помогает, да я и не прошу. У него уже давно другая семья. И все у меня было бы хорошо, но в январе я вышла замуж за человека с которым мы встречались 5 лет. Он очень хороший, добрый и я его люблю. У него от первого брака две дочери 24 и 25 лет. С ними он не живет уже 20 лет. Но все эти годы помогал им. А последние 6 лет одна из них жила с ним. Он дал им образование, сыграл свадьбы, помог с покупкой жилья. У одной уже есть дочка 3 года. Другая должна скоро родить. Т.е. они уже взрослые. Но нигде не работают и в планах даже нет пойти что-то заработать. Отношения с ними до нашей свадьбы были замечательные. Но все изменилось, как только я вошла в дом женой. Начался настоящий кошмар. Я стараюсь как-то объединить, сплотить новую семью. Праздники, дни рождения зовем их к себе. Так они даже за столом не стесняясь ничего и никого унижают и насмехаются надо мной. А недавно вообще открыто высказали, что я им не нравлюсь. Постоянно от отца требуют денег. Говорят, что я его оставлю ничем. Но мне от него ничего не надо. У меня у самой все есть и у дочери моей тоже. И квартира и машина. Причем заработанные а не отнятые у кого то. А сейчас одна заявила, что общаться с ним не будут пока я рядом. А другая говорит, что хочет наладить со мной отношения, а на деле за моей спиной творит еще больше гадостей. У мужа есть еще 15 летний сын. С ним у нас все отлично. Мы ежемесячно помогаем ему, причем эту идею высказала я. Ведь мальчик несовершеннолетний и нуждается в помощи отца. Да и дочкам я не отказываюсь помогать. Но как можно протягивать руку тому кто ее кусает? Предложила мужу сесть и поговорить нам вчетвером. Высказать все обиды и претензии и начать с начала. Ведь мы же семья. А в семье так не должно быть. Они не хотят. Подскажите как быть???? Заранее Вам благодарна!

Автор вопроса: Лариса Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог .

Лариса, здравствуйте.

Понимаете, с теми, кто не желает, не хочет, не способен договариваться, договориться в принципе невозможно!

В Вашей ситуации всё именно так: Вас назначили на роль "врага народа" и ,хоть бы там землетрясение, Вы этим врагом всегда и будете.

О мотивах говорить не стоит. Они понятны.

Я считаю, что Вам нужно прежде всего подумать о себе. Это всё не может пройти без каких-либо последствий для здоровья. Постоянное напряжение, тревога, чувство несправедливости и т.д. - это весьма негативные факторы, вполне способные "запустить" массу неприятных процессов.

Всё-таки, Лариса, если Вы видите, что пытаетесь пробить лбом цементную стену, если видите, что все Ваши усилия бесполезны и от них иногда бывает даже хуже, то может быть подумать о "перераспределении сил"?

Итак... Вот вы все сели "за стол переговоров". Что дальше?

Дальше - вот что!

Констатируйте факт того, что атмосфера в доме тяжёлая. Никого не обвиняйте, не начинайте оправдываться или заниматься самокритикой.

Попросите каждого из присутствующих обозначить проблему и проблемную зону так, как он её видит! Пусть выскажется КАЖДЫЙ В ОТДЕЛЬНОСТИ. Вы тоже возьмёте слово. И здесь неважно то, ЧТО ИМЕННО Вы скажете, а важно то, КАК!

А скажите Вы свои претензии в форме стандартного "я-сообщения":

"Когда я вижу, что в ответ на мои попытки и старания сплотить семью, сделать жизнь .... (такой-то и такой-то) происходит ... (то-то и то-то), я начинаю нервничать, бояться, тревожиться, подозревать и т.д. Я удивлена тем, что (имена) делают так-то так-то и т.д. Я чувствую себя больной. ненужной, нелюбимой и т.д., когда я вижу такое отношение со стороны близких мне людей... Я хотела бы знать , в чём конкретно причины...."

Смысл в том, чтобы говорить всегда от имени "Я", о том , что это "Я" чувствует, что "Я" хочет и как "Я" видит. В я-сообщении необходимо сводить к минимуму употребление местоимений "ты", "он, она, они", "вы". Лучше всего называть всех по именам!

И максимально конкретизировать суть претензий, добиваясь максимально конкретного ответа на свои вопросы.

Когда говорят: "Ты - плохая", то нужно спокойно уточнять :"В чём конкретно и чем конкретно..."!

Вот тогда разговор , может быть, и получится!

С мужем Вы можете поговорить точно так же, но в более смягчённом формате. Ведь он-то Вас любит! Может быть, и от него Вы узнаете что-то новое для себя.

И никакой критики, самокритики, оспаривания и оценивания! Плохие, хорошие, правильно, неправильно и т.д. - это слова-конфликтогены, слова-оценки. В таких ситуациях нет абсолютно правых и абсолютно неправых!

Успеха, Лариса. Наберитесь сил - всё будет хорошо!

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.