Не складываются отношения с дочерьми мужа от первого брака.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Долго не решалась написать Вам, но больше у меня нет сил так жить. Помогите, пожалуйста, выбраться из этой не простой ситуации. Мне 44 года. Мужу-49. У меня это второй брак. У него -третий. После развода я решила не заводить семью. Думала вот воспитаю дочь, а уж потом и о себе по забочусь. В жизни привыкла надеяться только на себя. Дочери уже 22 года. в этом году закончила мед. университет по специальности стоматолог. Сейчас будет поступать в интернат уру. Училась она на коммерции. Обучение оплачивала я. Ее отец нам не помогает, да я и не прошу. У него уже давно другая семья. И все у меня было бы хорошо, но в январе я вышла замуж за человека с которым мы встречались 5 лет. Он очень хороший, добрый и я его люблю. У него от первого брака две дочери 24 и 25 лет. С ними он не живет уже 20 лет. Но все эти годы помогал им. А последние 6 лет одна из них жила с ним. Он дал им образование, сыграл свадьбы, помог с покупкой жилья. У одной уже есть дочка 3 года. Другая должна скоро родить. Т.е. они уже взрослые. Но нигде не работают и в планах даже нет пойти что-то заработать. Отношения с ними до нашей свадьбы были замечательные. Но все изменилось, как только я вошла в дом женой. Начался настоящий кошмар. Я стараюсь как-то объединить, сплотить новую семью. Праздники, дни рождения зовем их к себе. Так они даже за столом не стесняясь ничего и никого унижают и насмехаются надо мной. А недавно вообще открыто высказали, что я им не нравлюсь. Постоянно от отца требуют денег. Говорят, что я его оставлю ничем. Но мне от него ничего не надо. У меня у самой все есть и у дочери моей тоже. И квартира и машина. Причем заработанные а не отнятые у кого то. А сейчас одна заявила, что общаться с ним не будут пока я рядом. А другая говорит, что хочет наладить со мной отношения, а на деле за моей спиной творит еще больше гадостей. У мужа есть еще 15 летний сын. С ним у нас все отлично. Мы ежемесячно помогаем ему, причем эту идею высказала я. Ведь мальчик несовершеннолетний и нуждается в помощи отца. Да и дочкам я не отказываюсь помогать. Но как можно протягивать руку тому кто ее кусает? Предложила мужу сесть и поговорить нам вчетвером. Высказать все обиды и претензии и начать с начала. Ведь мы же семья. А в семье так не должно быть. Они не хотят. Подскажите как быть???? Заранее Вам благодарна!
Автор вопроса: Лариса Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Лариса, здравствуйте.
Понимаете, с теми, кто не желает, не хочет, не способен договариваться, договориться в принципе невозможно!
В Вашей ситуации всё именно так: Вас назначили на роль "врага народа" и ,хоть бы там землетрясение, Вы этим врагом всегда и будете.
О мотивах говорить не стоит. Они понятны.
Я считаю, что Вам нужно прежде всего подумать о себе. Это всё не может пройти без каких-либо последствий для здоровья. Постоянное напряжение, тревога, чувство несправедливости и т.д. - это весьма негативные факторы, вполне способные "запустить" массу неприятных процессов.
Всё-таки, Лариса, если Вы видите, что пытаетесь пробить лбом цементную стену, если видите, что все Ваши усилия бесполезны и от них иногда бывает даже хуже, то может быть подумать о "перераспределении сил"?
Итак... Вот вы все сели "за стол переговоров". Что дальше?
Дальше - вот что!
Констатируйте факт того, что атмосфера в доме тяжёлая. Никого не обвиняйте, не начинайте оправдываться или заниматься самокритикой.
Попросите каждого из присутствующих обозначить проблему и проблемную зону так, как он её видит! Пусть выскажется КАЖДЫЙ В ОТДЕЛЬНОСТИ. Вы тоже возьмёте слово. И здесь неважно то, ЧТО ИМЕННО Вы скажете, а важно то, КАК!
А скажите Вы свои претензии в форме стандартного "я-сообщения":
"Когда я вижу, что в ответ на мои попытки и старания сплотить семью, сделать жизнь .... (такой-то и такой-то) происходит ... (то-то и то-то), я начинаю нервничать, бояться, тревожиться, подозревать и т.д. Я удивлена тем, что (имена) делают так-то так-то и т.д. Я чувствую себя больной. ненужной, нелюбимой и т.д., когда я вижу такое отношение со стороны близких мне людей... Я хотела бы знать , в чём конкретно причины...."
Смысл в том, чтобы говорить всегда от имени "Я", о том , что это "Я" чувствует, что "Я" хочет и как "Я" видит. В я-сообщении необходимо сводить к минимуму употребление местоимений "ты", "он, она, они", "вы". Лучше всего называть всех по именам!
И максимально конкретизировать суть претензий, добиваясь максимально конкретного ответа на свои вопросы.
Когда говорят: "Ты - плохая", то нужно спокойно уточнять :"В чём конкретно и чем конкретно..."!
Вот тогда разговор , может быть, и получится!
С мужем Вы можете поговорить точно так же, но в более смягчённом формате. Ведь он-то Вас любит! Может быть, и от него Вы узнаете что-то новое для себя.
И никакой критики, самокритики, оспаривания и оценивания! Плохие, хорошие, правильно, неправильно и т.д. - это слова-конфликтогены, слова-оценки. В таких ситуациях нет абсолютно правых и абсолютно неправых!
Успеха, Лариса. Наберитесь сил - всё будет хорошо!
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.