Поиск по сайту

Моя мама против моей личной жизни.

Вопрос психологу:

С молодым человеком я встречаюсь уже 1 год, он мне сделал предложение, хотя не так как хотели мои родители. Мы их просто поставили перед фактом, что теперь я в статусе невеста, но по дате свадьбы еще не думали. Живем с ним у моих родителей, плюс еще брат с сестрой. Родители с ним совершенно не общаются, спрашивают про него через меня. И вот мы решили переехать, у мамы от бабушки остался дом, в не очень хорошем состоянии, мы там сделали ремонт. Хотя родители хотят, чтоб мы сделали капитальный ремонт, зная, что после него дом рухнет. Мы стараемся постоянно что-то делать по дому. Мы всегда готовим, ждем их всех с работы, кормим, убираем, все что можно делать по дому мы делаем. Никого не упрекаем. Но претензии все равно от родителей есть постоянно, что готовим не то, что надо и покупаем мало, а нужно очень много. Постоянно критикуют меня, что я отпускаю своего МЧ на встречи с друзьями. Если он остался дома на целый день, значит его с работы уволили. А когда я сказала, что он ушел в отпуск, а я еще буду работать. То появилась новая претензия, что он не имел права уходить в отпуск без меня. Мама сказала, что не видит, что он меня любит, он должен это им показывать и я должна показывать, что я его люблю. Что мы не должны сидеть у себя в комнате, а сидеть рядом с ними, но сами же делают так, что мы этого не смогли. Мы перестали общаться как раньше (раньше у нас были общие интересы, так как я работала у них, постоянно о работе разговаривали), а потом я ушла на другое место работы, и стало не о чем разговаривать...совсем. Мы постоянно родителям напоминали, что ремонт практически подходит к концу и мы скоро переедем, и приблизительные сроки сказали. После приезда мамы с ребятами отец остался с нами (он постоянно жалуется на нас маме, и она потом звонит и высказывает все), и вот на днях мы решили перевезти вещи, и в день перевозки очередной мамин звонок с байкотом, что он пусть переезжает, а ты остаешься, потому что мы так не договаривались и вообще мне твоя семейная гражданская жизнь не нравится. Я понимаю, что он им не нравится. Они постоянно упрекают меня, что он с ними не идет на контакт, он пытается, но все заканчивается очень быстро. Они никогда сами не пойдут на контакт. Отец совершенно не разговаривает с ним. Все мужские разговоры ведет мама. Отец только поддакивает ей в ответ. Но самое страшное, это когда его нет дома и они начинают меня настраивать против него, говорить, что он не пара мне и вообще я другого достойна. И что они хотят пышную роскошную свадьбу, а он этого не сделает. И все их друзья уже интересуются когда же свадьба. Мама у меня психолог, но я никогда не могла найти с ней общего языка. С ней можно найти общий язык только в том случае, если ты сделаешь то, что она хочет и как хочет. Только потом это будет твой выбор, а она не при чем. Я боюсь с ней разговаривать, она начинает давить и в конце разговора ты приходишь к ее выводам. Я не могу ей возразить, у меня сразу паника начинается. Мой МЧ говорит, что я должна набраться смелости и все ей сказать, но не могу. Иногда я боюсь ее, делаю так как она хочет, только самой же себе хуже делаю. Вот такая вот история. Помогите советом. Пожалуйста.

Автор вопроса: Марианна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Марианна, здравствуйте!

К сожалению, Вы не дали хотя бы примерных направлений, в которых хотели бы получить совета. Вы хотите наладить отношения с мамой? С семьей? Или научиться говорить маме "нет"? Или сделать так, чтобы получить полную свободу своим действиям и решениям в жизни? Или что-то еще, другое?...

Как видите, тут масса направлений, в которых можно работать и сложно предположить что же именно Вам хотелось бы изменить.

Из Вашего письма видно, что мама - это авторитет в семье. Это и мать, и отец, и лидер всего семейства. У Вас же более мягкий и тихий характер. Обычно такой тандем (сильная - более мягкая личность) встречается в семьях для того, чтобы более сильный человек научился быть мягче, терпимее, прислушиваться к чьему-то мнению еще кроме своего. А более мягкий характером человек научился больше отстаивать свою позицию, формировать не только свое мнение по любому вопросу, но и учиться его защищать, а еще лучше - поступать так, как считает нужным. Это не так просто сделать, когда над головой давлеет весь груз большого авторитета. Но это урок, который Вам необходимо проходить. Учиться и становиться сильнее.

У Вас теперь есть муж (по духу - это муж. печать в паспорте не так уж и важна в данном случае). Вот он и должен стать для Вас главным авторитетом. Решайте и думайте с ним вместе. И принимайте свои решения самостоятельно, так, как считаете необходимым. Это будет легче делать, если вы полностью отделитесь от своего родового гнезда - не будете жить в доме Вашей мамы, а в своем, совершенно другом жилье. Пусть это будет съемная комната или квартира для начала. Но так Вы сможете убрать накал страстей. А когда эмоции поутихнут - уже будете потихоньку работать с этим вопросом. Все равно от него никуда не деться. Семья - это на всю жизнь и ее сменить нельзя. Но можно корректировать условия контакта с семьей. Вот этим и займитесь.

И еще - повзрослейте. Я читала письмо не 25-летней взрослой женщины, которая живет со своим мужчиной, а запуганной 13-летней девочки, которой мама не разрешает гулять по 9 вечера. Вы - взрослый человек. Я не призываю этим оперировать в свою защиту в спорах и семейных ссорах. Но внутри, сами для себя, Вы должны стать на другие рельсы. Ощутить себя полноправным членом семьи и общества, взрослой личностью, которая имеет все права на свои решения, поступки и ошибки. Если муж не Ваш человек - Вы это поймете рано или поздно. Но пока Вы сами этого не поняли, Вы имеете все права на то, чтобы с ним быть. И когда Вы это осознаете внутри себя, то и мама это так или иначе почувствует. Она не сможет не почувствовать, что ее методы больше не действуют, что она пытается прогнуть, но Вы больше не поддаетесь. И тогда она отступит. А пока Вы прогибаетесь - она и будет продолжать это делать.

Становитесь сильнее, независимее, мудрее и взрослее! И тогда многие из этих проблем уйдут.

Желаю вам безоблачного семейного счастья с Вашим избранником! :)

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.