Поиск по сайту

Как наладить отношения между родителями и мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 2 года, живем со свекровью. Перед свадьбой с мужем договорились, что пока будем жить у свекрови, так и на работу ближе и место есть где жить, а выходные проводить у моих родителей (у них свой дом, но на момент свадьбы был еще не полностью достроен). Мои родители хотели купить нам квартиру, но из-за внезапных финансовых проблем, эти деньги ушли по другому назначению.

Но так получилось, что моя мама с самого начала ревновала меня к мужу, она очень хотела, чтобы мы жили с ней и папой в доме. На этой почве получился скандал, и мой муж и мама теперь в очень плохих отношениях. Несколько раз я пыталась их помирить, но никак не получается. Мама постоянно наговаривает на мужа, говорит что он "хорошо устроился, возле маминой юбки, что не дает мне слова сказать и так далее", к нам в гости не ходит, но все равно хочет чтобы мы жили с ней и папой (еще давит на то, что мы живем со свекровью и это не правильно, что нужно мне жить со своими родителями..). А я не могу с мужем переехать к ним, потому что знаю что рано или поздно будет очередной скандал. Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе. А папа у меня человек очень мягкий по характеру, поэтому в семье "рулит" мама. Сейчас мы с мужем копим на свое жилье, но накопим на него еще очень не скоро.

В данный момент я жду ребенка, и боюсь что с его рождением ситуация ухудшится. Родители хотят, чтобы мы когда появится малыш переехали к ним, обещают, что будут помогать (мама сейчас не работает, на пенсии).

Я не знаю, как мне наладить отношения между мужем и мамой, просто хочу уже спокойствия, а сейчас получается что я живу двумя жизнями, одна это муж, другая мои родители. Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке. Я даже не могу матери сказать что мы купили кроватку и коляску малышу, потому что знаю что будет еще один приступ ревности. Не знаю как мне быть в такой ситуации, выход ли из сложившейся ситуации нам снимать жилье и жить отдельно от всех?

Автор вопроса: Марина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Марина!

Вы очень мудро рассуждаете, и ответ на Ваш вопрос в нём же и заключён! Вы пишите: «Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке»- это главное! Технически этот вопрос решить съёмом жилья - самое верное решение! По всей вероятности у Вас с мамой не произошло пока разделения Ваших семей в сознании. Возможно, ВЫ зависели от неё в финансовом плане. Мама считает Вашу семью придатком к своей, но это не так! Конечно, в материальном плане и в бытовом вместе жить, если позволяет жилое помещение, проще, но если Вы хотите взрослеть, пусть даже совершая ошибки, то сепарация с родителями необходима. За воспитание малыша ответственность в первую очередь будете нести Вы с мужем!

Вы пишите: «Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает, что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе…»- это её право так считать! Главное, как считаете ВЫ - это тоже Ваше право! Мама имеет право дать совет, Вы, как уважительная дочь её выслушиваете и принимаете такое решение, которое сообразно Вашим с мужем планам. Если мама увидит, что для Вас на первом месте муж и семья (а сейчас это главное, ведь мама имеет свою семью и территорию), и, что Вы твёрдо стоите на этой позиции, то ей придётся пересмотреть своё отношение к Вашей с мужем семье и общаться на равных!

Вероятно, такие отношения связаны с тем, что маме никто никогда в семье не давал отпор, напротив - все подстраивались под неё! Власть- это один из драконов в нас, которого необходимо победить! Так, что отстаивая независимость своей семьи и будущего ребёнка, Вы помогаете маме избавиться от дракона! Походите на тренинги ассертивного поведения. Предложите и маме, если она в дальнейшем будет упорствовать в свих навязываниях, вместе пойти к семейному психологу, т.к. Вы хотите воспитывать малыша в любви и согласии! Там ей объяснят, что в 90 случаях из 100, семьи молодых при такой агрессии разрушаются, но 10 вообще перестают общаться с роднёй, которая не даёт жить своей жизнью и что она рискует попасть в число тех бабушек, которые своим поведением вынуждают молодых к изоляции. Учитесь говорить маме с любовью и уважением: «Мама, я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение! Я внимательно тебя выслушаю, потом подумаю над твоими словами, ПОСОВЕТУЮСЬ с мужем и МЫ примем решение, своё решение!» Выучите эту фразу, потренируйтесь её говорить спокойно и доброжелательно, чтобы в конфликтной ситуации было проще её произнести.

По поводу слов Вашей мамы о том, как муж хорошо устроился у маминой юбки! Во первых, никогда не позволяйте кому бы то ни было оскорблять мужа—это камень в Ваш огород(оскорбляя Ваш выбор в его лице, демонстрируют неуважение к Вам). Значит, маме надо сказать спокойно и твёрдо в таком случае: « Мне мамочка, не нравится, когда мужчину, которого я люблю и уважаю, оскорбляют, это неприемлемо в нашей с ним семье, мы не сможем бывать часто у Вас с папой, если будем чувствовать неуважение к кому либо, из нашей семьи!» Всегда подчёркивайте, что у Вас своя семья, в ней Вы имеете право устанавливать свои правила и у Вас свой уклад. Наладятся отношения, как только Вы сможете разрешить свой внутренний конфликт по отношению к маме (Вы уважаете и любите её, но Вас не устраивает её авторитарное поведение) Раньше Вы не могли ребёнком защитить себя от этой скрытой агрессии, но теперь Вы взрослая и уже мамочка, просто обязаны защитить от этого своего малыша и семью!» Удачи Вашей семье Марина!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.