По-детски реагирую на слова воспитавших меня деда и бабушки.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Хотела бы услышать Ваш совет.
Я потеряла родителей рано, они погибли, когда мне было 7 лет. С этого возраста меня воспитывала бабушка и дед. Они были тогда достаточно молоды, и удалось оформить опекунство. Бабушке и сейчас всего 62 года. Я очень благодарна им за то, что они не отдали меня в дет. дом. Думаю именно поэтому, я должна им помогать и поддерживать связь. Оценивать их воспитание я думаю бесперспективно, потому как это уже прошлое, они делали, что могли и я давно им все простила. Конечно, подростковый возраст в их семье проходил у меня очень тяжело. Поскольку бабушка и дедушка со стороны матери, погибшего отца они не любили, считали его виновником всех несчастий. Меня саму всегда считали недостаточно умной, сообразительной, красивой, неприспособленной и т.д.
Они считали, что я не способна на что-то более или менее стоящее, говоря: "Ты не сможешь" "Ты не справишься" -это всегда вызывал во мне только одну реакцию – я шла и делала назло. Поступала в другой ВУЗ, повышала квалификацию, устраивалась на работу, куда они не считали нужным. Видно я очень упряма, думаю, что это хорошо.
Примерно с 18 лет начала жить одна (в квартире завещанной мне бабушкой со стороны отца). Все вздохнули свободно. Начала работать. Примерно с этого момента общения с ними свелось лишь к разговорам по телефону с бабушкой (она должна была знать все подробности моей жизни, да и я хотела поделиться) и моим редким визитам. В это время установилась гармония. Было всего две очень сложные ситуаций, в которых они отказывались мне помочь. Впрочем, я была рада и тому общению, что они мне давали, всегда утешали и успокаивали меня, вселяли уверенность, пророча мне счастье, если я буду соблюдать всего одно правило, которые они зачем-то мне придумали.
1)Я не должна создавать семью, поскольку обязательно выберу такого же плохого человека, как и моя мама, он меня, или убьет, или выселит.
Уже 2 года как живу с молодым человеком, у нас есть свои проблемы, как и в любых парах, но главное, что я люблю его и чувствую, что он любит меня. Строить с ним семью или нет, я хочу решать сама.
Последний раз дед сказал, что мой отец был подонком, а мать слабой женщиной, что я не имею права создавать семью, он не видел моего молодого человека, но они против любых серьезных отношений. Сказал, что моя жизнь была и будет несчастна.
Меня очень сильно задели эти слова, я не могу понять почему, не могу забыть этих слов.
Обижает больше всего, что они обесценивают и мою жизнь, и мой собственный опыт, отрицая у меня наличие в принципе серого вещества в голове. Считаю себя здравомыслящим человеком, думала 8 лет самостоятельной жизни, доказывают мою к ней приспособленность.
Обидно на саму себя, за то, что реагирую так по-детски. Уже давно считала себя самостоятельной, давно считала, что перестроила отношения со ступени родитель-ребенок на ступень взрослый - престарелый человек, о котором надо заботиться.
А оказывается, нет, оказывается мне так нужно их одобрение…
Вопросы:
1)Почему меня так сильно задевают их слова, почему мне так нужно их «призрачное» одобрение? ( Это от одиночества? Дедушка прав и я всю свою жизнь создаю для себя иллюзию семьи, которой у меня не было?)
2)Зачем им необходимо контролировать меня (ведь если они так боятся ответственности за меня могли бы просто прекратить общение)?
3)Возможно ли что, дедушка просто ревнует, поскольку я очень сильно последнее время вниманием бабушки, стараюсь помогать?
Дорогие психологи, прошу помочь ответить на вопросы, только прошу не объяснять все произошедшее возрастом бабушки и деда, они оба в очень хорошей форме, работают, никаких признаков деменции.(62 и 59 лет.)
Автор вопроса: Мария Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Мария!
Ваша реакция на слова Ваших бабушки и дедушки о Вашей жизни вполне объяснимы, собственно, как реакция их самих на все Ваши попытки утвердиться как самостоятельная единица. И дело здесь не в их возрасте, о котором Вы пишите и предполагаете как «оправдание» их поведения. Дело, на мой взгляд, в событиях, ставших общими и травматическими в Ваших жизнях – в гибели Ваших родителей.
Иногда реакция на потерю близких людей принимает разные виды. Одни не могут смириться с потерей и всячески ищут (и обязательно находят) в том, что такое в их жизни случилось! И как только «виновник» найден, все свое горе, всю свою невысказанную горечь по поводу утраты, они будут «направлять» на эту фигуру, признанную ими виновным во всех грехах! Все события, предшествующие самому событию, будут осмысливаться ими по иному, с учетом «доказательства» никчемности такого человека, его склонности к проявлению недостойного поведения и способов построения отношений с другими людьми, который были «маяками», предвестниками несчастий в их жизни и жизни близких им людей. Так они справляются с горем, которое их постигло! Так им легче смириться с потерей, хотя до конца они так и не могут с этим смириться.
Похоже, что для Ваших дедушки и бабушки со стороны матери, именно такой способ справиться с горем, постигшим их и приведшим к обязанностям взять на себя заботу о Вас, стал приемлемым и отразился на всех их последующих действиях, в том числе и на воспитательном процессе.
Такое изменение мироощущения Ваших близких неминуемо сказывается и на их отношении к миру, на доверии к нему, на ощущение несправедливости в их жизни. И теперь их основной задачей становится необходимость передать Вам это недоверие к миру, внушить Вам, что в нем нет ничего светлого и заслуживающего внимания. Они начинают транслировать эти чувства в своих запретах, советах, во внушениях Вам о Вашей никчемности и неспособности справиться с этим несправедливым миром. Так они пытаются «защитить» Вас от активной жизни, в полной уверенности, что если «не пришпоривать коней» по жизни, «не лезть на рожон», добиваясь чего-то сознательно и активно, то можно избежать разочарований и потерь. Лучше быть к ним постоянно готовой, не ждать счастья и милости от жизни, не надеяться на животворящую силу любви, тогда и терять будет не так больно и обидно!
Похоже, что боль и горечь от потери дочери, до сих пор живет в них и бередит их душу своей несвоевременностью и несправедливостью!
Мне кажется, сейчас они больше заслуживают жалости, сострадания и понимания, чем когда либо. Ведь теперь и Вы выросли и можете обходиться без них! А они могут только наблюдать как Вы идете по жизни и принимаете самостоятельные решения, иногда совершенно неправильные на их взгляд, которые могут Вас привести к этим «болезненным» потерям и ошибкам! Они уже привыкли так смотреть на мир и ждать от него худшего! Поэтому в их картине мира не может быть по-другому! Поэтому их задача сейчас «открыть Вам глаза» на этот жестокий мир, лишить Вас иллюзий по поводу него! Отсюда и эти обидные для Вас слова, которые ранят Вас, лишают уверенности в себе.
Но Вы, как любой человек, у которого есть родные ему люди, будете продолжать прислушиваться к их мнению, возможно не всегда следовать ему, но выслушивать – точно!
Важно, чтобы Вы понимали природу такого поведения Ваших близких! При этом, очень хорошо бы, чтобы их «советы» не влияли на уже имеющееся у Вас чувство уверенности в своих силах, не способствовало снижению этой уверенности. Вам необходимо отстаивать право на собственное отношение к жизни, на возможности своих ошибок, и главное, на желание жить по собственному усмотрению. Пусть, даже если в Вашей жизни будут потери и разочарования, Вы сможете самостоятельно выработать к ним свое отношение и свои способы справляться с такими ситуациями! Вы в праве на «собственный план» жизни, где место осторожности и опаске будет на таком высоком уровне, где, возможно, вообще не будет «трагических» ситуаций, а если у будут, то у Вас, на мой взгляд, ужзе есть достаточно сил и средств для того, чтобы их пережить и сложить в багаж Вашего личностного опыта.
Мария! Отношения «дети-родители», кто бы не играл роль родителей, это одна из частей жизни, которая оставляет свой след на всю дальнейшую жизнь! Важно, что Вы способны вынести из этих отношений – чувство любви и благодарности, за тепло и поддержку, так необходимую Вам после потери близких, или раздражение и непонимание, которые могут появиться между Вами, если не стараться понять один другого.
Мне кажется, что Вы способны повлиять на «картину мира» Ваших близких, привнеся в нее уверенность в возможности счастья и справедливости! Своей жизнью и поступками Вы, возможно, сможете развеять уверенность Ваших дедушки и бабушки в том, что ничего хорошего уже не может быть в жизни! Просто они слишком долго оставались в ощущении несправедливости по отношению к ним жизни. Это их защитная реакция перед горечью потери! Они бояться возможности других разочарований самого близкого им человека – Вас!
Просто любите их, заботьтесь о них по мере возможности, и постоянно демонстрируйте им Вашу способность справиться с жизнью во всех ее проявлениях!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.