Поиск по сайту

Тетка перебросила нам своего ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне нужен Ваш совет.

Дело в том, что сестра моей мамы перебросила нам своего ребенка, мальчика 7 лет. Он постоянно у нас, может жить и неделю, под его вещи уже выделена полка в моем шкафу. Из-за этого начались мои проблемы с родителями, потому что папа с ним постоянно возится, в то время как со мной крайне редко разговаривает. Недавно сложилась ситуация, когда мне подарили именной подарок, для меня очень дорог, а Тимур (это мальчик )его съел, но в этом, как оказалось, виновата я, это мне так родители сказали. В чем я виновата, я не пойму.

Когда я пытаюсь с ними поговорить на эту тему, то разговор не получается никак. Причин для того, чтобы мальчик находился днями напролет у нас нет. У него нормальная семья, но его мать просто перебрасывает его нам, так как ей так удобно. чтобы с ним не заниматься.

Родители не раз говорили, что я эгоистка, потому что мне не нравится, что чужому ребенку они уделяют намного больше внимания, чем родному. Мой отец с ним сюсюкается так, как со мной никогда не общался, мы можем проходить день в одной квартире, лишь поздоровавшись с утра друг с другом. Мама говорит, что это я должна искать подход к отцу, я не понимаю, как это делать, так как он никогда мной не интересовался.

Родители поддерживают всегда малого, даже если он виноват, на мои аргументы никто никогда внимания не обращал и не обращает.

Что мне делать? Родители всегда больше поддерживают его в не зависимости от ситуации.

Отношения с родителями у нас никогда идеальными не были, ссоры возникали на почве того, что с просила у мамы больше со мной разговаривать, давать советы, но в ответ я слышала то, что я много хочу. Они меня содержат материально, этого должно мне быть достаточно, а то, что я хочу разговаривать и делится проблемами, спрашивать советы это все мои тараканы. Часто возникали ссоры из-за моей личной жизни. им не нравится мой молодой человек. Мама называла меня самыми последними словами, говорила, что я сломаю себе жизнь с ним, забеременею и на этом моя жизнь закончится. Встречаемся мы полтора года, живем вместе год. Живем в понимании и уважении.

Я понимаю. что я уже взрослая, но вне зависимости от возраста обидно, когда не поддерживают родители и отдают свое внимание кому-то другому, нежели родному ребенку, который в этом так нуждается.

Автор вопроса: Алина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Алина.

Ваше желание получить внимание со стороны родителей, психологическую поддержку, их интерес - можно понять. Когда ребенок этого не получает, у него может возникать неуверенность в себе, ощущение заброшенности, сомнение в своей значимости для окружающих.

Эти непростые переживания мы можем испытывать в детстве, но сами собой переживания не уходят, от нас даже когда мы взрослеем.

Особенно обидно, что родители обращают больше внимания на другого ребенка, а тот занимает вашу полку шкафу и ест именной подарок. Здесь может быть и другая важная тема для обсуждения: наличие в вашей семье у каждого личного психологического и физического пространства .

Таким образом, первое, что хотелось бы подчеркнуть, что ваше разочарование и обиду можно понять.

В то же время, важно понять, что возможно изменить в этой ситуации, а что скорее всего лучше принять так, как есть.

- насколько реалистично, что папа и мама станут с вами общаться более содержательно, в чем-то "услышат" Вас?

- какой-бы они могли сделать первый шаг в этом направлении?

- что бы Вы могли сделать, чтобы родителям было легче с вами вступить в какой-то содержательный разговор?

- может быть моменты приятного общения с родителями бывали в прошлом? как это удавалось тогда?

Если мы отделим в поведении родителей то, что в нем можно изменить от того, что нужно просто принять, - то это поможет почувствовать себя более уверенно.

Но как это сделать?

Один из способов лучше понять своих родителей - это исследовать совместно с психологом свои переживания и историю своей семьи. Тогда то, что в их поведении кажется необъяснимым и вызывает несогласие, получиться понять, и в перспективе принять (пусть это, как кажется, и непросто). Часто бывает так, что родители ведут себя определенным образом, в том числе потому что они не умеют и им (по тем или иным причинам) сложно научиться вести себя по другому.

Когда я думаю о вашей ситуации, возникает парадоксальная мысль: сложные отношения с родителями - это не только психологическая проблема - но и шанс лучше понять историю своей семьи а, возможно, и вообще научиться лучше понимать других людей и причины их поведения.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.