Поиск по сайту

Теща заставляет нервничать.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Прошу помощи экспертов, поскольку так дальше продолжаться не может. Ситуация длится уже на протяжении пол года. Я женат, ребёнок родится февраль-март, люблю свою жену и это взаимно. Но, есть тёща, которую я недолюбливаю (мягко говоря), которая всячески лезет в отношения и пытается делать так, как она хочет, прислушиваться к другому мнению и желанию она редко желает. Недавно освободилась квартира, которая досталась по наследству от её матери, соответственно бабушки моей жены. Квартира документально подтверждена тем, что они имеют (моя жена и тёща) ровно по 1/2. К слову сказано тёще досталась и такая же квартира только на 1-ом этаже, но на данном этапе там живёт пробабушка моей жены, которая к наследству вообще никак не относится. Она (тёща) ни в какую не желает её переоформлять (квартиру на 4ом этаже, в которой мы сейчас живём) полностью на жену, мотивируя тем, что я якобы её потом у супруги отберу. Опять же это глупая отговорка и она это великолепно знает, поскольку у меня уже есть дом, который беспрепятственно станет моим по наследству. Мы оттуда переехали, поскольку он находится близ города, а квартира в удобном районе самого города. Родители супруги сейчас живут на даче, поскольку с продажи третьей квартиры им, в силу их безолаберности не хватило денег на достройку дома. Это была как бы первая часть истории. Дальше больше. С ними живёт их сын, брат супруги и ему 12. И они хотят сплавить его нам на учебный год. Не поймите меня неправильно, но мы переехали из моего дома в её не только из-за геологического месторасположения, но и из-за того, что хотим жить вдвоём, как настоящая семья. Он может смело переехать на первый этаж, но там якобы ворчливая пробабушка, он вообще может учиться в близ школы, которая на даче. Но нет. Нам не дают покоя. Жена постоянно переживает, а ей сами понимаете нельзя, я тоже не могу сосредоточиться на работе, вечно переживаю, срываюсь. Да что уж там, я даже не могу ремонт начать делать, поскольку в силу аморальности моих "родственничков", моя тёща может сказать что-то вроде: "У меня нет денег, давай квартиру продавать поровну деньги делить". Плюс этот младший брат, которому ничего кроме компьютера не нужно, а моей жене это надо? ?? И психовать и уроки с ним делать и кормить и поить? Я не зарабатываю столько на данном этапе, чтобы всех содержать. Это наше обоюдное с женой мнение, не подумайте что я тиран. Её родители почти никогда не работают, вечно на что-то надеются, а мы лишь пытаемся выбиться в люди с моей любимой женой и чётко встать на ноги, но нам вечно ОНИ мешают! Помогите, пожалуйста, разобраться с этой непростой задачей. Как быть? Как перестать нервничать? Как убедить переоформить квартиру? Как сделать так, чтобы её брат не переезжал? ?Заранее благодарю вас и спасибо за внимание.

Автор вопроса: Юрий Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Юрий.

Самое главное, если я правильно понял, у Вас с женой согласие в оценке ситуации и в намерениях. Перестать нервничать - легко. Никто не в состоянии заставить Вас нервничать. Всего лишь стоит осознать, что только Вы сами можете себя заставить нервничать. И делаете это с помощью собственных оценок ситуации, собственных мыслей. Если оцениваете ситуацию как «ужасную», «безвыходную», и при этом мечетесь, суетитесь в мыслях, то будете нервничать. А если оцените как «ситуацию, требующую найти выход», без эмоциональных оценок, просто рассматриваете, как некую математическую задачу, то и решать ее будет легче. Для этого полезно рассмотреть ее как чужую, т.е. нужен «взгляд со стороны».

Чтобы понять, как можно было бы уговорить Вашу тещу переписать квартиру на жену, мне недостаточно данных. Сами понимаете, нужны "железные" аргументы для такого предложения. :)

Во всяком случае, вам есть где жить. И главное - у вас с женой есть тот, на кого можно опереться - только друг на друга.

Если вы планируете жить так, как хотите, то важно понять, что ваша семья - это отдельное образование, и, в крайнем случае, быть готовыми к тому, что кому-то это может не понравится. В этом случае придется выбирать - что для вас обоих важнее - худой мир, постоянные самоограничения в угоду чьих-то интересов, или же умение сказать «нет» твердо, без грубости, но защищая границы вашего права самим решать, как вам жить.

С вами будут считаться только тогда, когда вы сами будете уважать себя и отстаивать свое право на собственную жизнь. Если вы будете действовать с позиции «просителя», нужды, то это слабая позиция. И вами будут манипулировать и использовать вас в собственных интересах. А позиция силы означает, что вы готовы либо договариваться на равных, с соблюдением интересов всех, либо заявить твердое и решительное «нет» тому, что вам не нравится.

Успехов, вам Юрий!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.