Поиск по сайту

Как наладить общение со свекровью? И надо ли?

Вопрос психологу:

Меня беспокоят отношения со свекровью, вернее их отсутствие. Все по порядку. С мужем женаты 5 лет, детей нет. Все эти 5 лет обследуемся, сдаем анализы, активно стараемся забеременеть. Я перенесла две диагностические операции, а причина оказалась не во мне, а в муже- он бесплоден.И забеременеть мы можем только через Эко + ИКСИ. Иммунологическое бесплодие. Не лечится. Так как я сильно люблю мужа я готова на все и во всем его поддерживаю. Сделали Эко+ икси- ничего не получилось. Больше денег нет-поэтому копии и пока этот вопрос повис. Но мы не сдаемся, хотя это очень тяжело, очень- и материально трудно , и морально-тем более. Поддержка одна- моя мама. Она и словом и делом помогает, постоянно интересуется нашей с мужем жизнью, каждый день звонит, зовёт к себе-например, на ужин, или просто. А вот свекровь- нас в гости не зовёт, обижается- на мужа, что он ей не звонит, не приезжает. Но ведь она сама не зовёт, а потом обижается. А сами мы без приглашения не поедем- да и муж-не хочет! Не хочет общаться с родителями! Свекровь звонит мужу-крайне редко-он трубку не берет, или разговаривает сухо, я ругаю его за это. Ведь так нельзя-это же мама. Но и мужа понимаю - у нас такая проблема -мы всеми путями пытаемся завести ребенка-мужу 31 год, и мы не молодеем, а его мама никак не помогает. Кажется, что наша беда с мужем...ей чужда. Она далека от этого, отстранилась. Муж не хочет общаться с родителями ещё и по причине обиды- вместе строили дом - родители мужа сказали ,что жить в нем будем мы, а потом, оказалось что жить там будут они! Мы тогда взяли ипотеку и купили квартиру, живём отдельно. Свою квартиру родители отдали младшему брату мужа и его жене. У них ребёнок первая внучка. А мы с мужем чувствуем себя за бортом этой счастливой жизни. Со своей бедой-бесплодием одни. Не понимаю, как наладить общение со свекровью? И надо ли? Если она не интересуется нашей жизнью, а делает из себя обиженку- сын не звонит, не приезжает. Мне она вообще не звонит никогда. Я тоже не звоню. Т. К. Считаю что она могла бы помогать нам материально....ведь Эко не дешевое удовольствие, и интересоваться - ведь я все делаю- ради ещё сына. Другая может уже развелась или забеременела от другого. Я так не могу. А ещё безразличие убивает. Мужа не настраиваю против, наоборот. Но вот ситуация такая. Хочется сплотить семью- но все обиженки и все тут. Что делать?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

Отношения с родственниками – одна из самых распространенных и волнительных тем у людей, которые обращаются за советом к психологам! Иногда бывает сложно разобраться с отношениями внутри своей семьи, а нужно еще учитывать влияния всевозможных ближайших родственников – свекровей, тещ, братьев и сестер! Поэтому это всегда накладывает отпечаток на отношения внутри семьи, иногда создает дополнительное напряжение, провоцирует конфликты.

Мне понятно Ваше желание увидеть сопереживание Вашей проблемы от свекрови! Ведь это ее сын! Его проблемы просто должны были найти отклик в душе матери! Но не все так просто в отношениях матерей и сыновей! Тем более, что у Вашего мужа есть младший брат!

Иногда любовь матери, как бы она не говорила и не убеждала себя и окружающих распределяется между ее детьми не равномерно! И тут может быть много факторов, иногда не ясных даже для самой матери! Но сейчас мы не будем обсуждать ее отношение к Вашему мужу и Вашей семье!

Давайте посмотрим на эту ситуацию «глазами» Вашего мужа! На поверхности мы слышим и видим его не особо горячее желание общаться со своими родителями. Но, поверьте, это только на поверхности! Возможно, он и сам не согласится и не признается себе, что ему очень необходима поддержка близких ему людей! Особенно, когда проблема «подкралась» из-под тишка! Но так сложилось в его жизни, что он все время должен был «отходить на второй план»! С рождением младшего брата наверняка он испытывал обиду, что теперь центр внимания родителей сместился на младшего! Потом он мог слышать, что ему нужно уступить брату, потому что тот младше! Со временем он привык, что «он старше» и может справляться со своими трудностями сам, потому что младшему нужна помощь больше, он же младше! Однако, я почти уверена, что, несмотря на то, что он привык к ограниченному вниманию и участию со стороны родителей, особенно матери, он все равно остался нуждающимся в нем! Но теперь усвоенная с детства позиция взрослого не дает ему обратиться за этой поддержкой открыто, признать ее необходимость! И может быть поэтому он продолжает демонстрировать сдержанность в общении со своими родными, не звонить им чаще, чем того требуют приличия!

Думаю, что Вам нужно «почувствовать» эту потребность мужа в восстановлении близких отношений со своими родными и попробовать «расколоть» лед в их отношениях самостоятельно! Поэтому, мое мнение, налаживать отношения со свекровью просто необходимо, пусть даже ради любимого мужа!

Возможно, его сопротивление таким Вашим попыткам будет иногда слишком очевидным. Но со временем, а я надеюсь что такое время настанет, и он и его мать смогут понять потребность друг в друге! Ведь иногда такая потребность ощущается не в счастье, которое бывает эгоистичным, а как раз в проблемных ситуациях! И, возможно, его мать тоже чувствует, что «несколько обделила» своего старшего вниманием и любовью! И именно сейчас она, возможно, и хотела бы как-то компенсировать эту обделенность, но чувство вины не позволяет ей сделать это добровольно! Вот и ждет она безуспешно «просьбу о помощи и поддержки» от того, кому сама отказывала в этом много лет!

Ваша ситуация не простая, но и она может быть решена с положительным результатом для всех, особенно нуждающихся в ее решении!

Так что, Ирина, предлагаю Вам взять на себя роль «миротворца» в восстановлении гармонии в отношениях между родственниками! Если у Вас все получиться, то благодарны Вам будут сразу несколько человек, хотя, возможно, и не все смогут эту благодарность выразить!

Обдумайте мои слова. Возможно они кое-что смогут Вам прояснить и помочь в понимании и Вашего мужа и его родителей! Если Вам покажется, что над этим стоит поработать, то женская мудрость и любовь подскажут Вам правильные шаги в этом направлении!

Удачи Вам и любви! Пусть все в Вашей жизни сложится так, как Вам хочется!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.