Поиск по сайту

Как отучить мужа потакать родителям?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как отучить мужа потакать родителям? Я в отношениях с мужем уже четыре года, через неделю у нас свадьба. Все четыре года его родители доят его как дойную корову, а он этого не понимает, хотя его родители достаточно обеспеченные люди. У них есть мечта - построить дом, и все эти четыре года они ее осуществляют в той или иной мере. В брак и совместное проживание мы не могли вступить три года, так как мой будущий супруг намеревался все это время помогать родителям с их мечтой, и, мол, пока не поможет ни о каком браке и так далее. не может быть и речи. В общем с трудом, но год назад нам удалось съехаться. Его родители в этом году таки начали стройку "домика", это не кирпичный дом за сто тысяч долларов, как планировалось ранее, а типа дачный деревянный домик за десять тысяч евро. Но даже в таком случае они неоднократно просят у сына на это деньги, которые достигли сорок процентов стоимости дома.... Даже зная, что у нас свадьба, и нам нужны на нее деньги. Они сколько просят, столько он и дает. Для меня это нонсенс - зачем затевать стройку, если нет денег? Или а ля "все равно старший сын даст?"... Что за эгоизм со стороны родителей? Жить есть где им, это просто прихоть с их стороны, но почему их сын должен за нее расплачиваться? Мы собираемся переезжать за границу, и для этого тоже нужны немалые деньги, а по факту их нет, так как они "одолжены" без срока выплаты долга родителям.... Плюс нам надо менять машину, так как она гниет от старости, но его родители против, якобы зачем? Да и даже если оставаться жить тут нам надо свое собственное жилье, а не жить в съемной квартире... В общем надо думать о своей семье, а не о мечте родителей... Муж на это все очень категорично реагирует, скрывает от меня суммы одолженные родителям, и говорит "это родители, им надо помогать. точка". как дать ему понять, что надо думать о своей семье, и что бы родители полагались только на себя, а не на старшего сына? Спасибо заранее, надеюсь на вашу помощь, жду ответа, с уважением, Александра.

Автор вопроса: Александра Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.

Добрый день, милая Александра, создание своей семьи всегда непростой процесс, Вы начинаете сталкиваться с негласными правилами семьи мужа и поверьте, их будет еще не мало. Знаете говорят, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят, это верно. Вы не сможете изменить отношения мужа с его родителями, которое формировалось всю его жизнь, если попытаетесь это сделать скорее всего испортятся отношения с родителями, а затем и с мужем. Думаю совсем не такого результата Вам хотелось бы. Вам нужно уважать их взаимоотношения и встраиваться самой, искать комфортную для всех вас позицию в этой системе. Видимо Вас все же задевает не то, что сын им помогает и дает деньги, а то, что из-за этого не хватает Вашей молодой семье, верно? Если Вы не можете повлиять на родительскую семью, то вот как раз именно ваша семья (Вы и муж) - это то, чем Вы должны заняться серьезно. Начало немножко испорчено, муж уже из-за Вашего недовольства и упреков стал скрывать сколько денег он дает родителям, к сожалению, уж простите, но это Ваша вина... Вы вынуждаете его умолчать, чтобы не провоцировать Вашу негативную реакцию... Но все можно исправить! Самое главное что необходимо в ваших отношениях - это полное понимание, доверие и безопасность (вы оба должны быть уверены, что можете смело говорить правду друг другу и это не обернется против Вас).

А теперь давайте вернемся к Вам, я очень хорошо понимаю Вас, неприятно попасть в ситуацию, когда Вас не слышат и не учитывают Ваши интересы.. Что с этим делать? Во-первых нужно вспомнить, что Вы - мудрая девушка, а не танк, который едет напролом, сметая все на своем пути. Смотрите, у родителей с легкостью получается добиться желаемого, почему у Вас не получается это? Они просто его любят и не требуют, а просят, он зная что это его семья и он хочет им помогать, и это правильно.

Простите за отступление, но если они так воспитали своего ребенка, значит они очень хорошие родители!! Нужно у них поучиться этому, Вам ведь в будущем тоже предстоит воспитать ребенка. Другой вопрос, что всему должен быть предел, например в просьбах помочь - дать денег, но возможно, что дело не в родителях, а в Вашем муже, которому просто нравится помогать им, делая их счастливыми.

Пока что Вы очень молодая пара (4 года по сравнению со всей его жизнью с родителями) и возможно он еще не почувствовал, что у вашей семьи тоже есть потребности, которые ему нужно удовлетворять. Возможно он понимает это головой, но изнутри пока нет такого понимания, Вы его еще не создали.

Вот исходя из всего сказанного, попробуйте по-новому посмотреть на ситуацию: 1. оставьте в покое родителей, чем меньше Вы будете комментировать их потребности, тем больше шансов, что и они не будут вторгаться в Вашу личную жизнь.

2. самое главное, создайте счастливое пространство, где мужу захочется самому осуществлять и ваши совместные мечты.

Когда Вы тратите свою энергию на борьбу с чем-то (с тем, что он не реализует Ваши желания, а помогает родителям), то это что-то только увеличивается в размерах, а если перестанете обращать на это внимание и переключитесь на достижение своих целей, то тогда и муж присоединиться к Вам и начнет думать о том, что деньги нужны и на Вашу семью. Когда он сам об этом задумается, то он сам же все изменит.

В семейной жизни Вы сталкнетесь еще очень много раз с различными вопросам, главное при их решении, руководствуйтесь, желанием, чтобы все "выиграли", добрыми намерениями и желанием отдавать любовь и помощь, уверена, что обратная реакция семьи сделает Вас счастливой женой и человеком!

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.