Родственники мужа лезут в мою личную жизнь, пишут моему бывшему парню.
Вопрос психологу:
Муж со своим братом долгое время были холостяками. Брат мужа, познакомившись со мной, нормально общается (по сей день нормально общается). НО! До меня дошли слухи, что я корыстная шлюха и т.п. Я моложе мужа на 24 года, многие так думают, я уже привыкла. Но когда его брат со своей подругой (гражданской женой) написали моему бывшему, да ещё и от моего имени, у меня была истерика. Той девочке я простила этот поступок (инициатором была она), она извинилась передо мной. Дискутируя с ней на эту тему, я высказала как я была зла на них. Она же передала это своему любимому, что я его ненавижу и за спиной такая грязь пошла. Поговорить с глазу на глаз я с ним не могу, да разница тоже огромная.. Брату под 40, а мне 22, я чувствую себя ребёнком. Я хочу жить мирно! Но я не знаю как мне с ними общаться. Девочка эта нормальная, она мне много раз помогала, но по сей день спрашивает меня о прошлом, и я теряюсь. Доверия нет, я не знаю как сохранить мир. Мои родители очень хорошо меня воспитали, любят меня, материально не бедные люди. В случае с этой девушкой(гражданская жена брата) она наоборот из неблагополучной семьи, подвергалась сексуальному насилию со стороны отца. Мне её очень жаль, она одинока в общении. С мужем мы 2 года, счастливы, детей пока нет. Брат живёт по соседству, его жена часто к нам заходит, хочешь не хочешь приходится с ней общаться. Мне не сложно, но сегодня она задала вопрос: "участвовала ли я в групповом сексе?". Создаётся впечатление, что меня хотят опорочить. Мне очень больно слышать о себе как о шлюхе, ведь у меня до замужества был один единственный парень, с которым 3 года встречались. Когда эта девушка(для меня она уже родной стала) говорит: " вот почему у тебя так всё хорошо, а у меня муж такой грубый..." у меня сердце сжимается, и я из женской солидарности начала обвинять брата мужа, а та встала в защиту и дурой меня назвала. Когда общаемся на нейтральные темы, она всё равно с прослезившимися глазами рассказывает как ей тяжело и я молчу, не знаю что говорить. Вопрос: как мне с ними общаться? Стоит ли вообще общаться!? Как держать дистанцию, если она сама открывает душу?
Автор вопроса: Настя Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Настя!
Ситуация очень щекотливая. Вы себя в ней чувствуете крайне не комфортно и то, что Вас это настораживает – это не зря. Вы совершенно правы, задавая вопросы о границах (дистанция). Сплетни, слухи – это и есть нарушение Ваших границ. К тому же они касаются интимной сферы. Эти люди (брат и его жена) ведут себя безнравственно, нарушая Ваше личное пространство, вторгаясь в отношения с бывшим молодым человеком. Я считаю, что такой поступок явно говорит о том, что у них есть какие-то скрытые мотивы, которых Вам надо опасаться. Поэтому однозначно нужно установить в отношениях с ними максимально возможную дистанцию и вообще не обсуждать с ними свою интимную жизнь (ни прошлую, ни текущую). Настя, нужно учиться дипломатично и формально вести себя с такими людьми. Да, я понимаю, что они Ваши родственники, но если они хотят Вам навредить, нельзя не принимать это во внимание. Можете ли Вы обратиться за поддержкой к мужу? Вы имеете такое право как не обсуждать с этой девушкой свою личную жизнь, даже если она Вам открывает душу. Ваша жизнь – это сугубо личная территория и Вы сами определяете кого на нее впускать, а кого нет. Получается, что эта девушка постоянно вторгается к Вам в личное пространство и нарушает Ваше чувство безопасности, задавая бестактные вопросы. Кстати, я думаю, что у нее в результате семейного насилия психотравма. И не исключено, что такие бестактные вопросы обусловлены именно психотравмой. Это заслуживает сочувствия. Она может искать помощи и поддержки в том числе и у Вас, т.к.Вы настроены доброжелательно в целом. Но согласитесь, что помочь ей может только квалифицированный специалист психолог или психотерапевт. Вы себя при этом чувствуете неловко, что говорит о том, что у Вас недостаточно ресурсов, чтобы помочь ей. Одно дело посочувствовать, проявить эмпатию, но девушка также говорит такие фразы, которые очень манипулятивны – вызывают у Вас чувство вины за свое благополучие. Это является признаком небезопасного общения, и в данной ситуации Вам также нужно учиться не занимать ничью сторону, а держать нейтралитет, так как она пытается вовлечь Вас в их семейную драму. Так что, Настя, нужно прямо в голове репетировать фразы, которыми Вы будете отвечать и которые позволят Вам начать устанавливать границы в общении. Например, нет ничего зазорного в том, чтобы ответить на вопрос о сексуальном опыте так: «Я не хочу обсуждать свою сексуальную жизнь». И если она спросит почему, то можете ответить: «Просто не хочу, у меня такое правило». Или что-то в этом роде. Поверьте, сначала это будет казаться непривычным, но со временем станет нормой. Поймите, что нормы в общении задают именно участники данного общения, то есть Вы. Что касается их вторжения в Ваши прошлые отношения: Вы испытываете робость, чтобы поговорить с братом мужа. Все-таки непонятно, зачем они это сделали. О чем именно Вы хотели бы поговорить с братом? Тут нужно подойти аккуратно, чтобы Вы не шли на разговор с желанием мести, нужно отчетливо понимать цель разговора. Разговаривая с девушкой, Вы можете предложить ей обратиться к психологу, только сделать это надо тактично, ненавязчиво и не в категоричной форме. Если Вы уверены, что она прислушивается к Вашему мнению, можно попробовать. Надеюсь, мой ответ Вас вдохновит на новое поведение, если будут вопросы - пишите. Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Хотела бы поблагодарить весь коллектив потрясающих психологов, управляющих данным сайтом, всех кто прямо и косвенно относится к этой прекрасной идее психологической помощи! Спасибо, что данная услуга у вас бесплатная! Помощь действительно профессиональная! Отдельное спасибо Кондобе Елене Викторовне! В нашем капиталистическом мире, где за всё надо платить ваш сайт является действительно светлым, радостным лучиком надежды! Действительно всё в наших руках! И психолог лишь помощник, но работать над собой мы должны сами. Здоровья вам, счастья и всего самого наилучшего! Ведь всё возвращается нам бумерангом! Так пусть нашим дорогим психологам, а так же администрации сайта вернётся всё то светлое и прекрасное, что они нам в буквальном смысле подарили! Подарили и продолжают дарить прекрасные статьи, прекрасные советы, прекрасный ненавязчивый дизайн сайта! Успехов вам! Вы поистине делаете благое дело!!!