Поиск по сайту

Родственники мужа лезут в мою личную жизнь, пишут моему бывшему парню.

Вопрос психологу:

Муж со своим братом долгое время были холостяками. Брат мужа, познакомившись со мной, нормально общается (по сей день нормально общается). НО! До меня дошли слухи, что я корыстная шлюха и т.п. Я моложе мужа на 24 года, многие так думают, я уже привыкла. Но когда его брат со своей подругой (гражданской женой) написали моему бывшему, да ещё и от моего имени, у меня была истерика. Той девочке я простила этот поступок (инициатором была она), она извинилась передо мной. Дискутируя с ней на эту тему, я высказала как я была зла на них. Она же передала это своему любимому, что я его ненавижу и за спиной такая грязь пошла. Поговорить с глазу на глаз я с ним не могу, да разница тоже огромная.. Брату под 40, а мне 22, я чувствую себя ребёнком. Я хочу жить мирно! Но я не знаю как мне с ними общаться. Девочка эта нормальная, она мне много раз помогала, но по сей день спрашивает меня о прошлом, и я теряюсь. Доверия нет, я не знаю как сохранить мир. Мои родители очень хорошо меня воспитали, любят меня, материально не бедные люди. В случае с этой девушкой(гражданская жена брата) она наоборот из неблагополучной семьи, подвергалась сексуальному насилию со стороны отца. Мне её очень жаль, она одинока в общении. С мужем мы 2 года, счастливы, детей пока нет. Брат живёт по соседству, его жена часто к нам заходит, хочешь не хочешь приходится с ней общаться. Мне не сложно, но сегодня она задала вопрос: "участвовала ли я в групповом сексе?". Создаётся впечатление, что меня хотят опорочить. Мне очень больно слышать о себе как о шлюхе, ведь у меня до замужества был один единственный парень, с которым 3 года встречались. Когда эта девушка(для меня она уже родной стала) говорит: " вот почему у тебя так всё хорошо, а у меня муж такой грубый..." у меня сердце сжимается, и я из женской солидарности начала обвинять брата мужа, а та встала в защиту и дурой меня назвала. Когда общаемся на нейтральные темы, она всё равно с прослезившимися глазами рассказывает как ей тяжело и я молчу, не знаю что говорить. Вопрос: как мне с ними общаться? Стоит ли вообще общаться!? Как держать дистанцию, если она сама открывает душу?

Автор вопроса: Настя Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Здравствуйте, Настя!

Ситуация очень щекотливая. Вы себя в ней чувствуете крайне не комфортно и то, что Вас это настораживает – это не зря. Вы совершенно правы, задавая вопросы о границах (дистанция). Сплетни, слухи – это и есть нарушение Ваших границ. К тому же они касаются интимной сферы. Эти люди (брат и его жена) ведут себя безнравственно, нарушая Ваше личное пространство, вторгаясь в отношения с бывшим молодым человеком. Я считаю, что такой поступок явно говорит о том, что у них есть какие-то скрытые мотивы, которых Вам надо опасаться. Поэтому однозначно нужно установить в отношениях с ними максимально возможную дистанцию и вообще не обсуждать с ними свою интимную жизнь (ни прошлую, ни текущую). Настя, нужно учиться дипломатично и формально вести себя с такими людьми. Да, я понимаю, что они Ваши родственники, но если они хотят Вам навредить, нельзя не принимать это во внимание. Можете ли Вы обратиться за поддержкой к мужу? Вы имеете такое право как не обсуждать с этой девушкой свою личную жизнь, даже если она Вам открывает душу. Ваша жизнь – это сугубо личная территория и Вы сами определяете кого на нее впускать, а кого нет. Получается, что эта девушка постоянно вторгается к Вам в личное пространство и нарушает Ваше чувство безопасности, задавая бестактные вопросы. Кстати, я думаю, что у нее в результате семейного насилия психотравма. И не исключено, что такие бестактные вопросы обусловлены именно психотравмой. Это заслуживает сочувствия. Она может искать помощи и поддержки в том числе и у Вас, т.к.Вы настроены доброжелательно в целом. Но согласитесь, что помочь ей может только квалифицированный специалист психолог или психотерапевт. Вы себя при этом чувствуете неловко, что говорит о том, что у Вас недостаточно ресурсов, чтобы помочь ей. Одно дело посочувствовать, проявить эмпатию, но девушка также говорит такие фразы, которые очень манипулятивны – вызывают у Вас чувство вины за свое благополучие. Это является признаком небезопасного общения, и в данной ситуации Вам также нужно учиться не занимать ничью сторону, а держать нейтралитет, так как она пытается вовлечь Вас в их семейную драму. Так что, Настя, нужно прямо в голове репетировать фразы, которыми Вы будете отвечать и которые позволят Вам начать устанавливать границы в общении. Например, нет ничего зазорного в том, чтобы ответить на вопрос о сексуальном опыте так: «Я не хочу обсуждать свою сексуальную жизнь». И если она спросит почему, то можете ответить: «Просто не хочу, у меня такое правило». Или что-то в этом роде. Поверьте, сначала это будет казаться непривычным, но со временем станет нормой. Поймите, что нормы в общении задают именно участники данного общения, то есть Вы. Что касается их вторжения в Ваши прошлые отношения: Вы испытываете робость, чтобы поговорить с братом мужа. Все-таки непонятно, зачем они это сделали. О чем именно Вы хотели бы поговорить с братом? Тут нужно подойти аккуратно, чтобы Вы не шли на разговор с желанием мести, нужно отчетливо понимать цель разговора. Разговаривая с девушкой, Вы можете предложить ей обратиться к психологу, только сделать это надо тактично, ненавязчиво и не в категоричной форме. Если Вы уверены, что она прислушивается к Вашему мнению, можно попробовать. Надеюсь, мой ответ Вас вдохновит на новое поведение, если будут вопросы - пишите. Всего доброго!

Автор ответа психолог: Кондоба Елена Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Автор 03.09.2015 15:04
Прошу прощения! Я ЗАБЫЛА ПОЗДОРОВАТЬСЯ! Эмоции очень сильные были.. Заранее спасибо за отзывчивость! Извините ещё раз...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настюшка 03.09.2015 15:33
Да, и ещё маленькое дополнение к моему сообщению, про интимные отношения с элементами извращения она спрашивала касательно моего бывшего парня, т.е. ей это приснилось, а в сны она верит.. Глупый вопрос конечно, если бы она не была родственницей, я с таким человеком не общалась бы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настюшка1 04.09.2015 09:59
Огромное спасибо за столь профессиональны й ответ! Советы, данные психологом буду применять на практике! Дистанция бывает разная, муж считает, что лучше вообще не общаться, так как доброжелательны е, нейтральные ответы, девушка исказит под свои интересы либо по глупости увидит всё " со своей колокольни". Психолог хорошо поняла проблему, указала пути решения и главное, высказала, что мои опасения не без оснований, в то время как остальные говорили "не парься, забудь", т.е. подтвердила позицию, которой я сама придерживаюсь, но теперь буду уверенно придерживаться, а то раньше считала такой стиль жёстким, но теперь поняла, подтвердила для себя, что правильно давать отпор человеку (в той манере как написала психолог) это не грубость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кондоба Елена Викторовна 04.09.2015 11:35
Настя, спасибо за обратную связь! Очень рада, что мой ответ Вам понравился)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настюшка2 04.09.2015 10:25
Здравствуйте! Я бы хотела оставить отзыв, но не нашла на сайте где именно, разве что в комментариях.
Хотела бы поблагодарить весь коллектив потрясающих психологов, управляющих данным сайтом, всех кто прямо и косвенно относится к этой прекрасной идее психологической помощи! Спасибо, что данная услуга у вас бесплатная! Помощь действительно профессиональна я! Отдельное спасибо Кондобе Елене Викторовне! В нашем капиталистическ ом мире, где за всё надо платить ваш сайт является действительно светлым, радостным лучиком надежды! Действительно всё в наших руках! И психолог лишь помощник, но работать над собой мы должны сами. Здоровья вам, счастья и всего самого наилучшего! Ведь всё возвращается нам бумерангом! Так пусть нашим дорогим психологам, а так же администрации сайта вернётся всё то светлое и прекрасное, что они нам в буквальном смысле подарили! Подарили и продолжают дарить прекрасные статьи, прекрасные советы, прекрасный ненавязчивый дизайн сайта! Успехов вам! Вы поистине делаете благое дело!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Майло 03.10.2015 03:52
Я была в похожей ситуации, поэтому скажу честно, чем дольше будешь с ними вежливо объясняться, тем только будет хуже. Разве адекватный человек будет лезть в твою жизнь? У порядочного человека этого даже бы в мыслях не было. А если лезут, что делать? Элементарно, послать и пригрозить письменным обращением в Прокуратуру. Поверьте действует, таких проблем никому не хочется. Нужно проживать для начала свою жизнь. Какая разница сколько тебе лет? Ты человек и имеешь право на достойное поведение окружающих тебя людей, ну а если люди начинают пакостить, то в первую очередь надо защитить себя и свою семью, короче послать их так, чтоб они поняли. Ни в одном законе РФ нет такого обязательство терпеть оскорбления. Я бы таких родственников опасалась. У них явные проблемы на почве ненависти. Не позволяй другим людям вторгаться в свою семейную жизнь ничем хорошим это не закончиться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Майло 03.10.2015 04:09
Тем более девушка эта из плохой семьи, пережила насилие, такие люди обычно становятся больными. Это не твоя же вина? Это проблема ее семьи. Ты можешь не разговаривать на больные темы. Если ты так будешь беспокоиться за тех людей которые тебе отравляют жизнь, надолго тебя не хватит, будешь сама болеть неврозом. Зачем тебе такая жизнь, больная? Нужно беречь себя. Нервные клетки не восстанавливают ся. Ты хочешь кончить в психбольнице, они тебя не пожалеют. Скажи своему мужчине, чтоб стал на твою защиту, пусть скажет им, чтоб тебя больше не беспокоили своими проблемами, для этого есть психиатры (к сожалению психологи здесь будут бессильны). Верно? Я бы так и сделала, в принципе я удалилась из окружения родственников своего мужа и мы с ними не общаемся, чувствую себя при этом ПРЕКРАСНО! Перестала нервничать, занялась своим супружеством, даже с мужем стали лучше понимать друг друга, любить стал меня больше. Запомни девочка, мужчине не нужны чужие сопли, он будет твои вытирать, но вникать в проблемы чужих жен ему не стоит, как и тебе. Сейчас женщин порядочных мало, нравственность упала, почти каждая вторая норовит залезть в постель к чужому мужчине. А знаешь почему? Да потому что сами не хотят приложить усилия, построить отношения с незанятым мужчиной. Понятие "порядочность" перестало быть для людей чем то ценным. Я тебе еще раз говорю, прекрати их жалеть, пожалей своего мужчину, займись им лучше, любите друг друга, и никого - никого не впускайте в свою кровать. Это личное Ваше дело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настюшка 05.10.2015 13:13
Спасибо огромное! Я действительно начала устанавливать границы! Но вот стоило мне усвоить урок жизни, как человек сам куда-то пропал.. хотя я не была груба, когда она что-то сказала про прошлое мужа, я ответила, что это его личное дело и все вопросы к нему. Так что.. спасибо Вам за ваши слова! и за понимание! Спасибо огромное!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.