Мой молодой человек не хочет жениться, а мои дети не могут ужиться друг с другом.

Светлана!

Я даже не стану начинать с того, что "ах, я так Вас понимаю и так Вам сочувствую"!

Это и так ясно.

Ситуация Ваша весьма банальная, но абсолютно не простая. И для Вас она мучительна:

Именно растущее чувство тревоги портит Вам жизнь.

Что создаёт эту тревогу? - Собственно, Ваш МЧ и создаёт. Вернее, он напару с Вами, уважаемая.

Вы находитесь в таком положении, при котором не можете удовлетворить одну из бызовых потребностей человека - потребность в безопасности! Что я имею ввиду? А Ваш то, что называется, "завтрашний день"!

Вы не уверены в своём будущем. Вы не слишком уверены в будущем Ваших детей. Так о какой безопасности может идти речь? А раз так, то и состояние души оставляет желать гораздо лучшего!!!

Он живёт с Вами как-бы снисходя, как бы делая одолжение. Он быстро "ставит" Вас "на место" со свободой действий: я деньги зарабатываю - я как хочу, так их и трачу!

Вы нервничаете, нервничают и Ваши дети.

Старший, на глазах которго , вероятно, разворачивалась не одна Ваша жизненная драма, уже имеет статус "невропатичный ребёнок". Он плаксив, неусидчив, неуживчив. Он выделяется из общей массы. В принципе, ничего особо страшного в этом нет - сейчас многие дети невропатичны. Но только, если это не влияет на жизнь ребёнка. А Вам уже приходится переводить его из школы в школу! И, ощущая то, что мама страдает, дети, конечно, не смогут развиваться нормально, без того, чтобы не получить какие-то не очень хорошие качества.

У старшего эти качества выражаются в капризности, негативизме, отторжении, агрессивности и т.д. по отношению к Вам, в трудностях в установлении контакта со сверстниками, в неумении поставить себя и найти место в коллективе. Вероятно, и успеваемость тоже страдает.

Короче... Вы страдаете, дети страдают! И это всё из-за того, что Вам понравился некто, кто не хочет "оформлять" отношения! Именно не хочет!

Год совместной жизни - это мало. Но вам не по 20 лет и вы оба уже достаточно поняли жизнь. Поэтому о формальном "кризисе первого года", если брать за основу алгоритм семейной жизни, речи не идёт.

Кризис есть. Но не совсем тот, о которм написано в 1000 книг и про который снято 1000 фильмов.

После определённого срока (3,5 месяцев, год, три года и т.д.) людям друг от друга нужна ПЕРСПЕКТИВА. Вопрос один: "А что дальше?"

И на этот вопрос ОБЯЗАТЕЛЬНО надо отвечать. А Вы, Светлана, ни сами ответить, ни получить ответ от него не можете.

У Вас двое детей! Вы хотите найти им отца. Это понятно. Это - вполне социально одобряемый мотив! Но , Светлана! Надо всё-таки искать того, кто РЕАЛЬНО СТАНЕТ ОТЦОМ! Этот человек должен любить и принимать ВАС И ВСЁ, ЧТО С ВАМИ СВЯЗАНО. Принимать БЕЗУСЛОВНО! Принимать честно! Без оговорок. Такой человек и будет истинным отцом, воспитателем для детей.

А просто приятный, приличный, согласный на что-то там (ТЕРПЕТЬ ДВОИХ ДЕТЕЙ РЯДОМ, КОРМИТЬ И ОДЕВАТЬ) - нет. Почему? Потому, что я не увидел, не услышал, не понял по Вашему письму, что Вас ЛЮБЯТ!

Любовь - это поступки. По большому счёту, скорее всего, Ваш "муж" не плохой человек. Но , как говориться, "хороший человек - не профессия". То есть, это не значит, что он готов нести ответственность за Вас и Ваших детей.

Есть ли у Вас образование? Чем Вы занимаетесь? Можете ли сами зарабатывать?

Если да, то хватит так жить! Уходите и сами для себя (и детей) выстраивайте житьё-бытьё. И спокойно общайтесь с людьми, идите к людям, к жизни - только так появится тот, кто будет действительно любить.

Если Вы кругом зависимы от "мужа", то тогда пытайтесь с ним как-то договариваться, даже хитрить и манипулировать. Почему-то он ведь с Вами живёт???? Значит, что-то в Вас есть такое, что его привлекает?

Поймите и осознайте свои сильные стороны. Осохнайте и используйте в достижении своей цели - выйти за него официально!

Поймите и осознайте свои слабые стороны и попытайтесь превоатить из в сильные, либо вообще спрячте подальше. Боязливость легко превращается в осторожность и осмотрительность, лень в спокойствие и т.д.

Понаблюдайте за ним и вычислите его сильные и слабые стороны. Учитывайте сильные и умейте использовать слабые...

То есть, Светлана! Это ведь целая наука и в одном письме обо всё не расскажешь!

Есть ещё один важный фактор - секс. Секс - царь и бог в отношениях между мужчиной и женщиной! И не слушайте тех, кто Вам будет говорить другое. Имея сексуальную привязку, Вы можете сделать очень много полезных для себя и своих детей вещей!!!

Да! Скес - это своего рода обмен, купля-продажа, "подтверждение", закрепление договора о совместной жизни и ещё 100000 других подразумевающихся , явных и скрытых , нюансов, обозначений, причин и следствий!

Секс - это универсальное средство для того, чтобы исправить, выровнять и улучшить любую труднейшую ситуацию и проблему, возникшую между мужчиной и женщиной.

Если у вас всё нормально в сексе, если вы оба удовлетворены, если вы оба получаете нечто большее, нежели формальный оргамзм, то всё нормально, Светлана!

Но здесь надо смотреть правде в глаза и не выдавать желаемое за действительное, не врать самой себе!

То есть, если и там не ахти, то точно надо пересматривать параметры в отношениях, ценностные ориентиры и мотивацию.

Объясню, да.

Скажем, если он Вас не удовлетворяет в сексе, если по-человечески Вы не видите особого тепла и участия, то включите мозги и думайте! Он Вас не удовлетворяет, но Вы его - да, тогда ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЭТИМ! Вы даёте ему что-то, что ему надо, а он Вам в ответ - ничего, то давайте меньше! Создайте дефицит! И то, что раньше отдавали за просто так, ОТДАВАЙТЕ ПО БОЛЕЕ ВЫСОКОЙ ЦЕНЕ!

Речь , конечно, не о деньгах. (Хотя и о них тоже))))

Если и этого нет, то гоните его. Освободите место для нового, настоящего.

Держитесь! Набирайтесь смелости и ума! Меняйтесь и меняйте жизнь! Удачи! А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога: