Поиск по сайту

Я в отчаянии, свекровь считает меня плохой мамой.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 25 лет. Моему мужу 31. У нас все хорошо, мы любим друг друга. Мы живем отдельно от родителей. Родители мужа живут с нами в одном доме. 6 месяцев назад я родила ребенка, чудесного мальчика. Не смотря на всю радость рождения до сих пор у меня есть проблемы со здоровьем, которые требует регулярного посещения врача. Свекрови мы с мужем решили ничего не рассказывать, т.к. об этом бы знали вся ее родня, а я этого не хочу. Следует добавить что свекровь на пенсии. В силу этих обстоятельств она периодически могла на часа 2 оставаться с ребенком. Родители мужа часто заходят к нам что бы посмотреть на внука, иногда я готовлю ужин и мы все вместе ужинаем у нас. Но есть проблема которая меня очень гнетёт. Все началось с рождения, с начала она пыталась заставить меня сдать мое молоко на анализ, сделав вывод что оно не жирное, т.к. малыш сосет пальцы ( ребенок каждый месяц набирает по килограмму). Все 6 месяцев она приходит и говорит: «Бедный ребенок, в подгузниках, все преет, а они дорогие, мама не хочет в пеленки кутать, а маленькому все болит» (Опрелостей и покраснение никаких нет). Или видя нас на улице подходит и говорит ребенку при этом, не стесняясь посторонних людей: «Мама плохая, на ручки тебя не берет, мама плохая, ты на нее обижаешься да?» Приходя домой к нам все повторяется, обращаясь к ребенку: «Маленький, с тобой никто не разговаривает, мама плохая, лежишь она с тобой не играется, мама плохая»

Я на все это никогда не возражаю, я просто молчу, не хочу портить отношения, и просто боюсь наговорить лишнего. Все что я чувствую я выговариваю мужу он говорил маме своей, что мне не приятно, что не надо так говорить. Но она продолжает это делать. Муж мне советует не обращать внимания, т.к. маме бесполезно говорить.

Мне плохо, я чувствую себя ущербной, постоянно плачу и нервничаю после ухода или встречи с родителями. Я не хочу это все слушать и не могу найти выхода. Рассказав все своей маме, она грозиться ей позвонить и поговорить с ней, я этого не хочу т.к. виноватой останусь я и опять будут обиды.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гречина Кристина Валерьевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Для начала хотела бы сказать, что очень хорошо Вас понимаю.

1) В том, что ребенок сосет пальцы нет ничего страшного. У него могут резаться зубки, а он их может щупать, может чесать дёсенки, заменять соску или мамину грудь пальцами. В любом случае - это в пределах нормы. А раз набирает по килограмму в месяц, то явно молока Вам хватает. А если что-то было бы не так, то на этот случай у вас есть педиатр (человек с высшим медицинским образованием, на минуточку), который должен контролировать такие вещи.

2) Дольше месяца пользоваться марлевыми подгузниками сложно, т.к. ребенок начинает чаще писать отдельно от какания и процесс кормления-укладывания-переодевания становится бесконечным, поэтому переходить на памперсы - это в полне нормально. И то, пользоваться марлей представляется возможным. если у вас есть помощники в стирке-глажке каждые два-три часа или у вас запас марли штук в сто)))

3) "Я на все это никогда не возражаю, я просто молчу..." - Татьян, у Вас титаническая выдержка и ангельское терпение, не каждая женщина бы рассуждала подобным образом, когда посягают на самое святое. А именно этим занимается свекровь.

4) Вы терпите все её реплики, все её действия. А терпение - это ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель (Амброз Бирс).

Для чего? Вы вряд ли так сможете всю жизнь. Может и сможете, конечно, только через некоторое время у Вас задергается глаз или начнутся проблемы, например, с щитовидкой, или еще что-нибудь. Я ни в коем случае не пугаю, это психосоматика, которая непременно сработает. Ведь если мы не выпускаем негатив, то он сам найдет выход через наше тело. Хотя Вы говорите, что уже полгода ходите по врачам после родов.

5) "Все что я чувствую я выговариваю мужу" - а что именно Вы чувствуете в этот момент? Муж вряд ли передает маме ТУ информацию и ТАК, чтобы она услышала. Не обращать внимания советует муж, но ведь это не помогает, а только еще больше подавляет Вас.

6) Здесь проблема границ.

Их просто нет.

А они должны быть. ( Просто представьте, Вы построили дом, но не поставили вокруг забор и вот по Вашей лужайке ходят всякие разные и делают что хотят: кто плюнет, кто намусорит, кто собаку выгуляет, кто палатку разобьет. А ведь это Ваш участок и Ваш газон!)

7) "...не хочу портить отношения, и просто боюсь наговорить лишнего." - это замечательно, Вы - молодец.

8) Поговорить и говорить нужно. Это не обязательно делать агрессивно, громко и с использованием бранных слов.

Возможно сесть и "серьезно поговорить". Заранее продумать, что и как сказать, записать, прорепетировать.

Возможно просто в ответ на каждую реплику вставлять свою: "Фёкла Олимпиадовна, не говорите так, пожалуйста, мне это не приятно/ я против, чтобы вы учили этому ребенка/ наш ребенок не нуждается в этом/ я мама и я знаю, как будет лучше" и т.д. и т.п. (ведь в голове Вы наверняка не один раз прокручивали, что и как Вы скажете ей). Конечно, фразы не должны быть именно этими, у Вас может есть вариант намного более подходящий Вам.

Возможно потребуются оба варианта.

9) Напоминаю: ВЫ - МАМА. И Вам воспитывать ребенка. Если не хотите, чтобы кто-то закладывал в голову ребенка ненужную информацию, то кроме Вас некому этому препятствовать.

10) Вернемся к примеру с газоном и забором. Ведь Вы же не обижаетесь, что кто-то оградил свой газон забором и Вы не можете там прыгать, разжигать костер, сажать свои цветы? Так почему кто-то должен обижаться на Вас за то же самое?!

Ваша свекровь будет участвовать в Вашей жизни на столько, на сколько Вы позволите. Конечно, с первого раза, она не поймет. Но если Вы каждый раз будете чётко проводить границу, то со временем свекровь отступит.

Выберете подходящий Вам вариант, наберитесь сил, терпения и вперед!

Удачи!

С уважением, Екатерина Прасканова.

Автор ответа психолог: Прасканова Екатерина Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.