Поиск по сайту

Как провести свой День Рождения при сложной семейной ситуации "тёща-муж"?

Вопрос психологу:

Добрый день!

У меня сложилась непростая жизненная ситуация с мужем и моей мамой. Обо всё по порядку.

Когда я познакомилась с мужем, мы учились на 1-м курсе института. С моей мамой он хорошо общался, даже ночевал у нас (в разных комнатах, конечно), на дачу ездили, он помогал. О своей маме говорил, что она его совсем забросила и ей на него плевать (его мама увлекается сахаджа-йогой, там свои заморочки, но у них всегда было что покушать, она его одевала/обувала, даже шарфик связала), в общем, не было видимых причин так о ней говорить.

Моя же мама воспитала меня одна, дала мне отличное образование, сама она имеет высшее образование и очень интеллигентна, но она всегда была очень эмоциональной, у неё громкий голос, да и ругается порой. Я мужа очень люблю, мама переживала за мою судьбу, не хотела, чтобы я просто так погуляла с ним и «не дай Бог, что…», решили жениться. Ближе к свадьбе (поженились мы после 3-го курса) отношения стали портиться. Мы с мамой частенько ругались (без зла, но мама могла и прикрикнуть), муж слышал. Ссоры были по мелочам, в основном бытовым: дочь, посуду помой, приберись…ну, ничего особенного. Муж же начал считать, что меня эксплуатируют.

После свадьбы мы жили то у его родителей, то у моей мамы. При этом, у его родителей я могла без стеснения и прибраться и вместе поужинать и посидеть перед телевизором всей семьёй. У моей же мамы муж не выходил из нашей комнаты и на глаза лишний раз не показывался. Еду я носила ему на подносе в комнату. По дому он не помогал (не убирался, картину повесить-10 раз попросить нужно, о ремонте и речи не шло). От него вообще, бытовой помощи допроситься сложно. На даче он не помогал. Попросили как-то покосить траву (свёкор дал бензокосу), так он половину покосил и бросил. Как-то попросила за нами заехать на машине. Он сказал, чтобы через 10 минут были готовы. Я прокопалась, собирая нам зелень. А он взял, да и уехал. Я просила не уезжать, у мамы, мол ноги больные, ей ходить тяжело. Но нет… даже сосед не понял его выходки.

Чем всё закончилось… Моя мама живёт одна, у неё никого нет. Мы купили квартиру в строящемся доме. Я предложила пожить пока у меня (чтобы не тем, не тем родителям было не обидно). Мама был очень рада компании. Она всегда помогала мне в готовке, вернее, пока мы жили у неё готовила в основном, она. Я помогала. Муж всегда хотел жить отдельно, снимать квартиру. Это, конечно хорошо, но средств крайне не хватает! Как-то в разговоре (я, мама, муж) мама сказала, что конечно, молодой семье хорошо жить отдельно. Муж сказал, что да, мы хотим икать съём квартиры. В этот вечер мы с мамой повздорили (место на кухне не поделили, маме всё казалось, что я её отпихиваю, пока посуду мою, всё же сложно двум хозяйкам). На след. день она спросила, действительно ли мы ищем квартиру. Я ответила, что это дело долгое, ищем недорого, она вообще вспыльчивый человек, начала спрашивать почему нам с ней не жить?! Я сказала, что, судя по вчерашнему, я ей мешаю и она вечно всем недовольна. Но процесс поиска долгий. Мама перевела это в скандал. Обычно, все вопросы мы решаем между собой, никого в это не вмешивая. Но в этот раз она решила позвонить мужу и начала на него кричать и ругаться, что он де не достоин её дочери. Вот и всё. Это было год назад. С этого момента он мою маму вычеркнул из жизни. Ни с одним праздником её не поздравляет, не довозит меня к не и не приезжает за мной, когда я у неё. А я, как между 2-х огней. Мужа люблю и получается, много ему позволяю и не требую. Он психует, когда я к ней езжу, помогаю. И маму люблю, а она психует и говорит, чтобы мы жили своей семьёй, а она уж как-нибудь будет ковыряться одна, раз неё такой зять. Но я её люблю, хочу ей помогать и знаю, как она страдает и переживает и что мы с ней друг без друга не сможем, у нас очень крепкая эмоциональная связь, мы друг другу всё прощаем, кроме неё у меня и подруг-то нет (с которыми можно откровенно поговорить). Да и ей, на старость лет, помощь нужна и физическая и моральная.

Сейчас у меня будет День рождения, 25 лет. Я хочу собрать наши семь (моя мама, его родители и его брат с женой). Мы, кстати к его семье всегда вместе приезжаем и со всеми праздниками я их поздравляю и покупаю подарки, когда средства позволяют.

Я поговорила с мужем, как он будет себя вести, долго взывала к его сознанию, что он взрослый человек и нравится/не нравится к моей маме должен относится по-человечески, поздороваться и прочее. Просила не портиться мне праздник. В итоге, он сказал, что удовлетворит мою просьбу.

Его мама предложила приехать к ним, вместе с мамой, сказав, что у нас в съёмной квартире мало места. Я сказала, что подумаю, но несмотря ни на что хотелось бы отметить у нас, ведь у них мы отмечали их Дни рождения. Тем более, как поедет моя мама, если они с зятем не общаются (к ним добираться полтора часа).

Моя же мама сначала согласилась, потом отказалась приходить, из-за зятя, побоялась быть униженной, что зять её обидит, сказала, праздновать без ней, а потом она с удовольствием сходит со мной в кафе сходит, или просто у неё посидим.

Теперь не знаю, как быть. Праздновать/не праздновать всей семьёй. Я хочу всех собрать, потому что для меня родственники много значат, а для моего мужа нет. Ему и без них хорошо! Я не прошу выбрать за меня. Возможно, есть какой-то способ проанализировать ситуацию, понять, как себя вести и что делать.

Автор вопроса: Марина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Марина. Проблема отношений между родителями и супругой (супругом) - очень распространенная и серьезная ведь найти оптимальный баланс между ролью дочери / сына с одной стороны и ролью супруга (и) сложно. В вашем случае эта проблема выглядит особенно остро, так как муж и мама после конфликта отказываются контактировать друг с другом. И здесь у вас возникает два вопроса: первый более конкретный: как провести день рождение и нужно ли приглашать туда близких людей, если они конфликтуют друг с другом. И второй более общий: как вообще справиться с этой ситуацией, в которой вы чувствуете себя "между двух огней". Хочется поделится своими соображениями на этот счет. В первую очередь, мне кажется, важно помнить, что ваши отношения с мужем и с мамой не должны не как страдать из за того, что между этими людьми существует конфликт. Ведь конфликт происходит между ними двумя. Вы как и любой другой человек имеете право приглашать на свое день рождения тех, кого считаете нужным, а гости должны себя вести в соответствии с вашими пожеланиями (это же ваш день рождения) и, например, не ссорится между собой. Поэтому вы имеете полное право поговорить и с мужем и мамой и попросить, чтоб они ради вас вели себя на дне рождении осторожно и деликатно. Если говорить о ситуации в целом, то здесь сразу возникает много тем, для обсуждения: - в первую очередь как вы сами себя чувствуете, в ситуации, когда вам нужно выполнять одновременно две роли: дочери и жены. На ваш взгляд, нет ли здесь противоречия? Какой баланс между этими ролями для вас был бы для вас правильным? Здесь есть тема не только моральной и материальной поддержки, в которой нуждается любой пожилой человек, но и эмоциональной близости с мамой. Какой должна быть это близость на ваш взгляд? Что по этому поводу думает ваш муж? Если он не вполне удовлетворен ситуацией, можно ли с ним откровенно об этом поговорить (возможно, это легче сделать на приеме у психолога). Другая тема: это разрыв в общении между мужем и мамой. Насколько такой разрыв оправдан. Часто если мы не общаемся с человеком, то взаимные обиды и напряжение не уходят, а чувствуются еще острее. Может быть Вашему мужу требуется помощь, чтобы восстановить отношения с мамой, пусть на минимальном уровне. Ответы на эти вопросы можно искать самостоятельно или в совместной работе с психологом.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.