Поиск по сайту

Что делать, если произошла ссора с мамой мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кристина. Мне 26 лет. Я учитель по образованию. Сейчас нахожусь в декретном отпуске. Сыну 2 года и месяц. Около двух месяцев назад со мной произошла нехорошая ситуация. Я толкнула в грудь маму своего мужа. Это произошло из-за того, что она не хотела давать мне в руки моего ребёнка. Ещё в машине мой муж и его мама начали ссориться. Я не хотела влезать в диалог, но не выдержала, когда она сказала, что никакой от нас благодарности, что она ночь не спала, ребёнок кричал, не слушался, почему он так себя ведёт, надо ребёнка воспитывать. А дальше я её спросила: "а по-вашему я не воспитываю?? Да как вы можете так говорить, я же сама справляюсь, мне тяжело, очень редко мы отдаём ребёнка бабушкам и дедушкам, т. к. все заняты и работают, мы далеко живём и ко мне не приходят даже раз в неделю, чтобы помочь мне и чтобы я могла отдохнуть. Умные все стали." До этого, мы ещё ругались по поводу одежды. У меня закончился порошок. И я не могла передать бабушке (маме мужа) чистые вещи, но передала 2 летних комбинезона и футболку, попросила её потерпеть 2 дня, а она начала ругаться, что нет ничего, шортики нужны, не хотела слушать. И я в машине ей сказала, почему бы ей самой не купить хотя бы одни шортики для родного внука, а она говорит, что я бессовестная, как мне не стыдно. И тогда муж сказал, если она постоянно жалуется, значит, мы сегодня же забираем ребёнка домой, я поддержала его. А дальше всё и произошло. Она хватает моего сына и несёт к подъезду. Я её прошу: "отдайте мне ребёнка, мы уезжаем." Она не отдаёт, я на повышенных тонах снова прошу, она говорит мне «нервы полечи» . Я разозлилась, понимала, что нельзя вырывать ребёнка , но и оставаться на лестнице не собиралась. Я же мама, как после этого оставаться спокойной, бегу по лестнице кричу, снова прошу, она несёт и не оборачивается, объясняет, что ребёнка, видите ли, покормить надо, но как при такой ситуации….

И уже в квартире я ещё раз говорю «отдайте» она не слышит, я хочу со спины выхватить сына и получается толкаю её в грудь, не сильно, а отталкивая, чтобы услышала меня. А она передаёт прабабушке сына и начинается ссора, кто меня воспитывал, какая я бессовестная и т. д. Я говорю, я иду за прабабушкой, вежливо прошу отдать ребёнка, наконец-то отдают, беру его и ухожу оттуда и сажусь в машину. Вот такая ужасная ситуация произошла. Приезжаю домой, понимаю, что ни при каких обстоятельствах, нельзя было толкать взрослого человека, звоню ей, извиняюсь, она не хочет со мной разговаривать и бросает трубку. И больше, как сказал мой муж, они знать меня не хотят. Говорят, что если приезжать, то чтобы муж и внук, но без меня, не хотят меня видеть. Мне так тяжело, я так переживаю, осознаю, что нельзя было толкать, но имеет ли право она мне гадости говорить и так поступать со мной, не дав тогда ребёнка. Скажите, как быть в сложившейся ситуации, каждый день слёзы и чувство несправедливости, что она позволяет себя вести со мной как с 15 летней??? Я считаю, что и она должна извиниться передо мной. Помогите мне разобраться. Как мне дальше с ними общаться? И стоит ли возить ребёнка, если они меня не принимают? Заранее спасибо Вам!

Автор вопроса: кристина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.

Дорогая Кристина!

Ситуация конечно неприятная, вернуть все обратно и сделать по-другому уже не получится. Теперь нужно налаживать отношения, даже если Вам не очень хочется это делать и Вы не чувствуете себя единственно виноватой. Вы допустили ошибку в том, что встали наравне с Вашим мужем в отношениях с его матерью. Чтобы он не сделал, он будет прощен, он сын и зла на него скорее всего держать не будут, а Вы совсем другая история...

Конечно же понятно, что Вас одолели эмоции и Вы высказали ей свою точку зрения и хотели забрать ребенка, но где же был Ваш муж? Почему он спокойно не забрал его сам, раз он решил это сделать, почему Вы побежали за ней и старались силой забрать малыша?

К сожалению, если человек Вас старше, это еще не значит, что он умнее, терпимее и мудрее Вас. Это нужно учитывать, я говорю о всех людях, не только о Вашей свекрови.

Ради мужа, сына, своего спокойствия и чистой совести, мудрость придется проявлять Вам. Кто умнее, тому тяжелее... навряд ли получится после этой ситуации искренне уважать и любить человека, но это от Вас никто не требует, просто держите себя в рамках вежливого общения и контролируйте Ваши реакции, пусть Ваш муж сам регулирует с его мамой отношения. Вы в данном случае в проигрышной позиции.

Но не общаться нельзя... миритесь и держите дистанцию, не вступайте в споры и конфронтацию. У ребенка должна быть бабушка, у мужа мама, разжигать войну в собственной семье - не лучшее решение.

А Вы примите решения для себя, что общее спокойствие важнее, а над Вашими возможными негативными эмоциями работайте, внутренняя работа очень важна!

Уверена эмоции утихнут и Вы "почувствуете" ту грань через которую лучше не переступать и все станет по-прежнему в порядке.

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

4.4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.40 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.