Внук страдает затяжной депрессией и ведет себя странным образом.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 68 лет, я вдова, у меня трое взрослых дочерей. Уже восьмой год проживаю со старшей дочерью (46 лет) и ее двумя сыновьями (28 лет и 24года). Моя дочь развелась с мужем 10 лет назад. Участия отца в воспитании сыновей почти что не было(иногда материально помогал дед со стороны отца), из-за этого отношения с отцом у обоих детей не сложились , и кроме того дочь сама настраивала детей против отца. После развода все внимание дочери было уделено сыновьям, из-за чего она не устроила свою личную жизнь. Их семье всегда не хватало мужского внимания. Дети стали смыслом ее жизни . Она всегда была и является очень заботливой матерью. Единственный мужчина в их жизни был муж тети(моей второй дочери) , который долгое время был для них образцом и помощником во всех вопросах. Старший внук закончил институт, отслужил в армии. Вернувшись из армии не мог найти себе работу и не имел постоянного дохода. Поэтому, впадал в депрессии , ходил без настроения, хамил взрослым(мне и матери тоже). Через год после армии встретил девушку , которая материально была более обеспеченной. Несмотря на все трудности молодые настояли на свадьбе и поженились. Сначала жили с нами, потом не поладили с матерью, и переехали . Он обиделся на мать , не общался с ней, пропадал, не звонил, а когда появлялся хамил, грубил, вел себя неадекватно. Не общался ни с кем из семьи. Но даже вдали от матери , молодые не смогли жить вместе, постоянно ссорились а частые выкидыши жены усугубляли положение. Он несколько раз уходил от нее а потом возвращался. Прожив так год он окончательно от нее ушел. После развода , он погряз в долгах , чаще впадал в депрессии, мог днями не разговаривать с нами. Тогда ему помог муж тети, вызвав его на заработки в Москву, помог устроится на работу. Некоторое время все было хорошо , он был доволен жизнью , но потом и с тетиным мужем и с тетей он поссорился , снова впал в депрессию, пропадал , не звонил им, был сильно обижен на тетину семью, но на этот раз поддерживал связь с матерью и с младшим братом. Месяц назад вернулся из Москвы домой, весь подавленный, без настроения. Устроился на работу , но не доволен ею. Может сутками не приходить домой, вернувшись иногда общается нормально а иногда грубит, ведет себя неадекватно, из-за чего моя дочь сильно переживает и сама впадает в депрессии и сама ведет себя иногда неадекватно. Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно вести себя в данной ситуации, чтоб еще больше не накалять обстановку в семье, а только помочь. Лилия 68 лет.
Автор вопроса: Лилия Возраст: 68
На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.
Здравствуйте, Лилия!
Вы очень заботливая, душевная и мудрая бабушка! Очень тяжело видеть близких людей в таких отношениях. И обычно старшие члены семьи начинают давать советы, указывают на недостатки, чем еще больше усугубляют ситуацию. Вы же задаете очень мудрый вопрос: "Как МНЕ правильно вести себя в данной ситуации, чтоб еще больше не накалять обстановку в семье, а только ПОМОЧЬ".
Давайте вместе подумаем, кому прежде всего нужна Ваша помощь и в чем она может выражаться?
В первую очередь Вашей дочери. Попробуем представить себя на ее месте и почувствовать то, что может чувствовать она: отчаяние, страх за будущее любимого сына, иногда злость и ярость от бессилия. Вспомним себя в какие-то подобные моменты... Что нам хотелось после переживания таких эмоций? Чтобы кто-то просто был рядом, чтобы кто-то обнял и налил чашку чая, а потом позвал гулять или предложил помощь в домашних делах... И тогда пережитые негативные эмоции сбалансируются теплом и заботой близкого человека. Как Вы думаете, это помощь в данной ситуации для Вашей дочки? Конечно, да. Рядом мама, которая молча все понимает и как в детстве, когда кто-то обидел, успокаивает.
А дальше мы можем только предполагать, что будет происходить... Может быть дочь почувствует, что Ваше мудрое тепло и забота "лечат" ее от депрессии и начнет также строить свои отношения с сыном... Может быть Вы сможете такую же поддержку оказывать и внуку, и через некоторое время он начнет меняться...
Есть такая фраза "Человеку в горе правда не нужна, ему нужна любовь". Лилия, это то, что Вы можете дать своей доченьке, ведь она сейчас горюет о сыне. Возможно, Вы научите её этому и она сможет давать любовь сыну, ведь он тоже горюет о своих неудачах.
Помочь внуку Вы можете тем, что будете повышать его мужскую значимость в его собственных глазах. Например, попросив его что-то понести тяжелое для Вас или выполнив какую-то другую тяжелую для Вас работу, Вы обязательно похвалите его и скажете, что как же хорошо, когда дома есть мужчина. Такие слова нужны ему для того, чтобы он поверил в себя! Не сравнивайте его с другими, ни с друзьями, ни с мужем тети (Вашей второй дочери), ни с кем. Только с ним самим в прошлом. Говорите, что он стал взрослее и добрее (пусть даже это не всегда так), чаще просите его совета в делах, и тогда он начнет верить в себя, в то, что он сам многе может. Относитесь к нему не как к ребенку, а как к мужчине в доме. С уважением (хотя кажется и уважать его еще не за что)!
И еще одна важная сторона помощи Вашим близким - оставаться как можно дольше здоровой и полной сил, тогда у дочки будет меньше переживаний.
Надеюсь, что смогла Вам помочь. Может быть и Ваша дочь обратиться за помощью на сайт и найдет здесь для себя много полезного. Удачи, Вам, Лилия и Вашим близким!
Оцените ответ психолога:
Автор: Точина Светлана Геннадьевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог. Клинический психолог. Преподаватель психологии по специальности "Клиническая психология"
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.