Поиск по сайту

Отношения с отцом и сестрой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Хочу попросить совета в решении моей проблемы.

Дело в том, что моя младшая сестра - очень несговорчивая и своенравная, с детства такая. Теперь она стала общаться с какими-то подругами, которые настраивают её очень негативно по отношению к семье и вообще меняют её точку зрения в целом. Она еще маленькая, а на уме у неё только общение с мальчиками, желание им понравиться. Я понимаю, что в её возрасте это нормально, но порой её поведение и высказывания доходят до абсурда! Я прошу помогать по дому, на что она говорит "что она никому ничего не должна и почему она должна помогать, чтоб её любили, когда других родственники любят просто так". В общем, несёт какую-то несуразицу. Чтобы добиться от неё какого-то элементарного действия, надо упрашивать её, пока не дойдет до того, что нервы не сдадут и я не начну ругаться на неё. После этого она постоянно пристыжает меня, что я её "постоянно унижаю". Мой отец не понимает этого и встаёт на её сторону, а я пытаюсь доказать, что она не права, на что получаю грубый ответ. Я пытаюсь сказать, что она неправа, что многое делает не так, на что получаю грубый отпор. Мама тоже не может никак на них повлиять. Я не знаю, что и делать... Она оскорбляет мои чувства грубыми словами, папа никогда этого не замечает, а каждую мелочь, которую я скажу он запомнит... Отец также часто говорит, что я сутулая и выгляжу хуже ровесниц, а как я могу выпрямлять спину и быть уверенной после всех его оскорблений? Я кручу в голове его неприятные слова и становлюсь зажатой и неуверенной. Он постоянно меня винит, а сестру защищает и хвалит во многих планах, хотя я каждый день стараюсь приводить себя в порядок, наивно полагая, что выгляжу хорошо, а вскоре выясняется, что выгляжу я глупо. Я хорошо учусь, а сестра – спустя рукава и тем не менее в глазах папы я хуже... Мама меня подбадривает, но это не сильно помогает, когда я каждый день слышу неприятные вещи от большего количества людей, тем более от близких. Также моя сестра говорит, что я скучная, ведь я не гуляю вечерами с «гоп-компаниями» , но ведь во мне элементарно говорит голос разума! Папа раньше тоже говорил, что глупо в таком возрасте встречаться с мальчиками, а теперь наоборот говорит, что «почему у всех есть, а у тебя нету?» Он говорит, что я неспортивная, вялая, но у меня настолько апатичный настрой, что радоваться и прыгать у меня просто не выходит. Я постоянно плачу, глаза опухшие, о какой красоте идёт речь? Он ищет к чему придраться постоянно и находит во мне недостатки, виной которым он и сестра в первую очередь. Он хвалит сестру и потакает ей с самого детства, отчего теперь она решила, что ей всё можно.

Что мне делать, подскажите? Я морально разбита и растоптана, у меня нет сил доказывать свою правоту каждый день...

Автор вопроса: Kate Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте уважаемая Kate!

Я понимаю Вас и Вашу боль, понимаю обиды за несправедливость, ведь Вы такой же ребенок для родителей, как и сестра! Но родители часто перекладывают свои обязанности на старших детей, в то время как младшим позволяется больше, их чаще защищают и хвалят. Это Ваши настоящие чувства и Вы имеете полное право испытывать злость и чувствовать обиду по отношению к родным. Вы можете отстаивать себя и свои интересы, если они ущемляются младшей сестрой. И точно так же Вы должны говорить отцу и матери, если чувствуете, что они несправедливы. Это важно делать, чтобы не утратить свое Я, чтобы не нести весь этот груз на своих плечах, сгибаясь под его гнетом. Когда Вы отражаете во вне свои эмоции, Ваше тело освобождается, а не копит в себе негатив. Что может приводить к психосоматическим заболеваниям в будущем. Но делать это нужно корректно, не оскорбляя, не унижая сестру или близких. Не опускайтесь до ее уровня. Это неконструктивно и ситуацию не решит!

Ваша главная задача на сегодняшний день – стать успешной и счастливой, для этого необходимо верить в себя, даже если вокруг никто не верит! Вы можете стать таким человеком, что Ваша сестра сама потянется к Вам, захочет подражать и брать с Вас пример. Но свою позицию никогда нельзя навязывать! Вы можете помочь, когда Вас попросят, но не учите, как надо жить, тем более, что это прерогатива родителей. Будьте выше ее манипуляций, если видите, что она сопротивляется, улыбнитесь ей, и сделайте все сами! Не бойтесь переработать, не бойтесь брать на себя больше ответственности, это не страшно и не унизительно самой убраться в квартире! Вы делаете это для себя! В каком-то смысле она права, когда говорит, что никто никому ничего не должен. Я имею в виду, что если Вам неприятна грязь вокруг – уберитесь, делайте это с любовью, для себя, чтобы потом в чистоте читать книгу, пить чай или смотреть фильм. Поверьте, в будущем Вам пригодятся эти навыки, и когда у Вас появятся свои дети, то Вы прекрасно будете справляться с домом самостоятельно, а не заставлять их убирать. Они просто будут следовать Вашему примеру, и повторять за Вами. Поэтому смотрите на дела по дому, как на возможность самосовершенствования и делайте все с любовью!

Не обращайте внимания на обесценивания Ваших достижений, просто делайте для себя, не для того, чтобы папа или мама похвалили, а потому что Вы себя уважаете и не позволяете себе находится в неубранном помещении. Это совсем другой настрой, его можно применять по отношению к любой работе, и не просто можно, но и нужно! Чем больше хорошего Вы делаете для себя или для окружающих, тем больше получаете удовольствия и удовлетворения от жизни!

Что касается коммуникаций, то если Вас открыто оскорбляют, не стесняйтесь сделать замечание, но только помните, что люди обижают других от своей собственной боли и неуверенности. Поэтому – прощайте. Прощайте сестру, за ее незрелость, она тоже с Вами соревнуется за любовь родителей, это Вам кажется, что они ей больше внимания уделяют, но она, поверьте, со своей стороны тоже найдет несколько упреков и в Ваш адрес. Прощайте родителей, не без того, что можете им сказать, что Вам бы хотелось чувствовать больше их любви и поддержки, но это должно звучать как пожелание, исходящее от Вас, а не упрек, что «Вы мне мало внимания уделяете!» Чувствуете разницу? Так же и с сестрой. Когда Вам нужно что-то ей сказать, то начинайте с себя, с так называемых «Я-сообщений». Например, «Мне неприятно, когда ты говоришь мне такие слова (привести пример слов)/я чувствую боль (обиду, раздражение …), когда ты смеешься над моими интересами» и т.д. Вы говорите о своих чувствах, это уже переводит конфликт в другое, более конструктивное русло. Вы не отвечаете ей тем же, а отражаете ей свое состояние и даете ей почувствовать ответственность за свои слова! Дальше выдвигайте конструктивные предложения, как бы Вам было комфортно в данной ситуации. Например, «Я была бы тебе благодарна, если бы ты помогла мне сделать то-то и тот-то», «мне было бы приятно, если бы мы вместе…» и т.п.

Но Вы можете только сказать об этом, заставить ее что-то сделать не Ваша цель. Ваша задача научиться отстаивать себя с чувством собственного достоинства и любви к себе и к окружающим. Вы не можете выбрать за нее, это ее жизнь, ее право и ее ответственность. Вы в свою очередь, также отвечаете за свои слова и поступки. Если Вы будете тренироваться общаться конструктивно, то она подхватит Вашу манеру, потому что никому не нравится ссориться и терпеть унижения. Она так делает, потому что боится Вас, Вашей силы, неуверенна в себе и по многим другим причинам. В конце-концов она может просто подсознательно ревновать Вас к родителям. Ведь было время, когда Вы были единственным ребенком на троне родительской любви, и все доставалось Вам! А ей с самого рождения нужно было привыкать к тому, что нужно делиться. Поэтому она будет пытаться сама занять этот трон. Вы же, помня те времена (на бессознательном уровне, конечно) тоже боретесь за первенство. Но поскольку Вы уже не младенец и не ребенок, который полностью зависит от родителей, то Вы в состоянии выбрать другую модель поведения - действовать из любви, а не из страха и обиды, неуверенности.

Простите родителей за то, что они сами еще не научились равномерно дарить свое внимание и любовь, за то, что не могут любить безусловно (просто так, а не за достижения). Они простые люди, и вправе совершать свои ошибки, не держите обиду на них. Чаще говорите им о своей любви, о том, как Вы любите их несмотря ни на что, скажите, что они самые лучшие для Вас. Говорите им то, что сами бы хотели услышать от них, и они со временем смогут измениться в лучшую сторону. Говорите, не стесняйтесь своих чувств, пока они живы и у Вас есть еще такая возможность. Еще никто к концу жизни, не жалел о том, что слишком много любви отдал или был слишком добрым, наоборот, чем старше мы становимся, тем чаще сожалеем о тех теплых словах, которые не сказали!

Ваша мама, Ваш союзник, благодарите ее за это! Отцу же скажите прямо, что Вам неприятно, когда он так говорит, что Вы такая, какая есть и Вам бы хотелось видеть его любовь и поддержку!

Kate, девушка в 16 лет находится в самом начале своего пути к раскрытию своей красоты, женственности. Поэтому продолжайте ухаживать за собой, слушайте себя и свое тело, если нужно запишитесь на фитнес, танцы, йогу, чтобы стать пластичнее и развивать возможности своего тела. Да, мы все нуждаемся в поощрении, безусловном принятии и любви, но Вы уже в том возрасте, когда сами можете ставить себе цели. Вы не обязаны соответствовать стандартам внешности или вести тот образ жизни, который ведет сестра. Вы должны оставаться верной себе, если Вам нравится учиться - это прекрасно, потому что учиться нужно всю жизнь! Читать книги, посещать разные курсы и тренинги, это очень увлекательно и интересно! Красота внешняя может привлечь, но удержать может только богатство души, поэтому инвестируйте в себя и свое развитие, Вы на правильном пути!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.