Поиск по сайту

Моя мама против моих отношений, называя парня алкоголиком и тунеядцем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я первый раз обращаюсь за помощью к незнакомым мне людям, к вам. Мне сложно, помогите. Начну с того, что моя мама учитель в школе (русского и литературы). Она уважаемая, мудрая и умная женщина, но отношения с мужем у нее не сложились (с моим отцом). Он сильно выпивал, через 20 лет проживания с алкоголиком мама забрала в охапку меня и моего брата и уехала от мужа. А теперь обо мне, я всегда была в нормальных отношениях с мамой, да, мы не могли посекретничать обо всем подряд. В силу её строгости (мне так кажется). И переходный возраст у меня был адским промежутком нашей жизни. Но все же, мы хорошо жили, как обычная семья. Мама всегда вывозила меня с братом на море и «впахивала» за троих. До окончания школы я никогда не гуляла по ночам, не оставалась ночевать у подружек (т.к мама против всего этого). У меня никогда не было парня. Но несмотря на все это, я всегда душа компании, хохотушка и т.п. После окончания школы я поступила в университет в другой город. К концу первого года я познакомилась с парнем (Дима, сейчас ему 25, а мне 20). Около месяца (чуть меньше) мы гуляли развлекались. Очень быстро он меня познакомил с родителями и предложил переехать к нему. Я наотрез отказывалась, боясь недовольства мамы. Дима настоял, мы переехали (сняли квартиру). Я позвала свою маму на ужин с родителями Димы. Он все рассказал маме, мол, забираю вашу дочь к себе. Мама поплакала чуть да и свыклась, на свадьбе лишь настаивала, оперируя тем -«что же скажут люди»! Естественно свадьбы никакой не намечалось, мы стали жить вместе. Маме Дима понравился (хорошо зарабатывает, интеллигентный, вежливый, приличная семья). Все было идеально около 3-х месяцев, потом я стала замечать, что Дима часто пьет пиво и много. А я всегда боялась, что проживу судьбу мамы. Начала его пилить потихоньку. Раньше он садился за компьютер, брал себе литра 3 пива и нередко напивался и тут-же менялся кардинально. Случались скандалы. Маме я ничего не рассказывала. Потом начались проблемы с деньгами, Дима ушел с хорошей работы (по состоянию здоровья). Около месяца он не мог найти работу. (Маме я снова ничего не говорила, я врала , что все хорошо). На работу в итоге он устроился, но там платили в половину меньше, нам не хватало на жизнь и съем квартиры. Прошло пол года проживания вместе, мы поехали ко мне домой знакомиться с братом и остальными родственниками моими, там Дима то ли сильно переживал, то ли чего, но он пил на ровне с мужиками за столом, но не опьянел (как он мне сказал, мне наливали, я и пил). Моей маме это не понравилось. Она сказала мне, что он у тебя потенциальный алкоголик, ты должна его бросить пока не поздно. Я восприняла эту информацию в «штыки». Я с дуру Диме рассказала, что мама так про него сказала. И все, мир в нашей семье закончился! После этого случая прошел год, и все становится только хуже и сил терпеть упреки мамы нет! Дима изменился до неузнаваемости (с моей и его мамы помощью), он очень меня любит, а я его. Но нашим отношениям очень тяжело держаться на плаву из-за гнета моей мамы. Мы справились с его привычкой попивать пивко. Он не отказался от алкоголя совсем. Но пьет намного реже чем раньше и меньше, сейчас мы с Димой понимаем, что у него зависимость. И стараемся от этого уйти. Случаются у него срывы (А срыв, в нашем понимании, это когда он перепьет и у него в голове что-то щелкает, и он делает плохие вещи, он никогда физически меня не обидит, нет. Но он треплет мои нервы, обзывает, заводится с полуслова, но сейчас это выглядит безобидно. Потому что год назад, чуть больше даже, он мог напиться до такой степени, что за место туалета мог пойти в туалет в шкаф, или перед экзаменом он не давал мне спать, срывы были очень часто, по два три раза в неделю. В тот момент я хочу его бросить, а на утро слезно просит прощения, и искренне выговаривается, что он сорвался, что этого не будет, что он старается. Сейчас эти срывы происходят около раза в два месяца. С работой так и остались проблемы, по тем или иным обстоятельствам, у нас проблема с деньгами. Я очень сильно срываюсь на парня, после разговоров с мамой о наших отношениях. И так и продолжаю врать, говоря что все хорошо, а может я и не вру, но не рассказываю тех проблем, что у нас есть, и тех успехов , которых мы добиваемся. Но я ведь и сама понимаю, что она знает что, ВСЕГДА хорошо не бывает, от этого подозревает во вранье. А рас вру, значит скрываю плохое. А я не могу ей сказать все как есть, потому что она мне начинает говорить про моего отца и тыкает на то, что алкоголизм начинается с пивка да с безработицы. И что меня ждет ее судьба. А самое плохое, что я очень завишу от нее и всегда вбиваю в голову ее фразы и начинаю верить в ее слова. Сейчас все дошло до предела!! Я больше не могу!!! Мне хочется переехать обратно в общагу, лишь бы не слышать упреков от мамы! Я очень от нее завишу. Либо рассказать маме абсолютно все, вместе с Димой позвать ее и нам троим обговорить ситуацию. Еще мама, как мне кажется, очень сильно меня опекает. Куда я пошла, во сколько, зачем, почему так поздно, почему Дима меня отпустил в пол 10 в кафе? Я не понимаю, но всегда задает еще такие вопросы: "А Дима тебе помогает по дому? А Дима все еще пьет пиво, напивается, « до синих соплей», вы готовите вместе кушать или ты все делаешь сама? Какие у вас планы на будущее?" Я ей стараюсь рассказать всю правду, и говорю да, Дима может после работы прийти с 2 бутылками пива. И опять истерика начинается! Что он не то, что тебе нужно. До абсурда доходит. Всегда указывает мне на деньги, что я еще не самостоятельная и должна либо слушаться ее. Либо раз вошла во взрослую жизнь, и не хочу слушать советов должны справляться сами без помощи родителей. Но я и сама рада бы, но денег то нет, и работы никогда нормальной нет. О том, что бы я работала мама и слышать не может. Мол я должна доучиться нормально, а поработать я еще успею за всю жизнь. Я конечно все равно работала днем. Но з.п. маленькая и я ушла.

«Он тебя забрал к себе, денег я даю тебе достаточно, а ты их скорее всего тратишь на пиво и сигареты Димины!» Еще одна ее частая фраза. (Да безусловно, у нас деньги то общие, есть у меня, тратим мои, есть у него, тратим его. Бывает конечно, что мне не нравится, что очень часто не хватает на жизнь, всегда куча долгов, хотя мама меня приучила никогда не занимать, но вроде я с ним об этом поговорила, но не меняется ничего. Нам все равно денег не хватает. Я вообще считаю, что наши отношения среднестатистические, самые обычные. Но мама так не считает! И вся моя семья естественно тоже! Конечно, я от жизни ждала не этого, но я уверена, что если не давить на мужчину и правильно действовать, то можно слепить из него все, что тебе угодно, что у меня очень даже получается, единственная проблема деньги. И еще, мы с парнем очень компанейские и домашние, мы не ходим по клубам, у нас часто собираются друзья, мы играем в игры (кто -то пьет алкоголь, кто-то чай с пирожными). Раньше была проблема в том, что друзья приходят слишком часто, но с этим мы тоже очень быстро справились, мне стоило просто поговорить. Дима хоть и противится, но делает так как я попрошу. Если меня что- то не устраивает, мне достаточно только поговорить об этом с ним. Может не с первого раза проблема решится, но со второго, третьего точно. У нас всегда куча планов на будущее, но пока ни один план не сбылся. Мы не можем накопить на машину даже. Да что там, мы отложить первую сумму не можем.

Мой вопрос в том, как поступить с ситуацией про маму, справляемся ли мы с Диминым алкоголизмом, и вообще есть ли он.

Автор вопроса: полина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Полина. Спасибо за подробное описание волнующего вопроса.

Чувствуется напряжение, в котором Вас держит эта ситуация с мамой. Но, мне показалось, что беспокоит Вас не только это... "я всегда боялась, что проживу судьбу мамы.."

Думаю, Вы понимаете, что опасения мамы возникли не на пустом месте:

"часто пьет пиво и много"

"Раньше он садился за компьютер, брал себе литра 3 пива и нередко напивался и тут-же менялся кардинально"

"он треплет мои нервы, обзывает, заводится с полуслова"

"он мог напиться до такой степени, что за место туалета мог пойти в туалет в шкаф, или перед экзаменом он не давал мне спать, срывы были очень часто, по два три раза в неделю"

"Дима может после работы прийти с 2 бутылками пива."

Есть ли у Вашего молодого человека зависимость точно сказать не могу, но склонность к алкогольной зависимости определенно есть.

И еще, обратите внимание на эти фразы:

"Мы справились с его привычкой попивать пивко"

"В тот момент я хочу его бросить, а на утро слезно просит прощения, и искренне выговаривается, что он сорвался, что этого не будет, что он старается"

"Конечно, я от жизни ждала не этого"

Полина, складывается впечатление, что Вы в свои 20 лет "взвалили" на свои плечи тяжелый груз. Вы взяли на себя ответственность за жизнь, здоровье, поведение другого человека, и Вам часто приходиться его "спасать". Не это ли делала Ваша мама в течение 20 лет?

К сожалению "слепить из него все, что тебе угодно" можно только из безвольного, безответственного, зависимого человека (и то не всегда, и НУЖНО ЛИ ЭТО?)

Вы достаточно взрослая, умная и самостоятельная личность. Многие вещи прекрасно понимаете. Возможно Ваша мама действительно слишком опекает Вас и не замечает Вашей самостоятельности, но думаю, Вы осознаете, что это потому, что она Вас любит и боится за Вас. Просто покажите ей, что можете сами нести ответственность за свои поступки, в том числе и за выбор спутника жизни. Поговорите с ней об этом открыто. Например, о том, что любите ее, понимаете ее опасения, и что она просто хочет для Вас "лучшей доли". Но скажите и о том, что Дима - ваш выбор, и если он окажется ошибочным, то это будет Ваша ошибка. Конечно мама не перестанет волноваться за Вас, но так Вы "заберете" ответственность за свою жизнь себе и сделаете шаг к сохранению хороших отношений с мамой.

С Уважением, Елена М.

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.