Поиск по сайту

Как изменить отношения с мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я попала в сложную ситуацию. К сожалению, времени нет, чтобы сходить к психологу лично. Понимаю, что онлайн-консультация это не решение, но буду очень благодарна специалисту за подсказку, в каком направлении выбираться из этого кошмара. В моей семье всегда были очень непростые отношения. Мама – тяжелый человек, и с отцом они были в перманентной ссоре с моего рождения, а я должна была с детства думать, чью сторону принять, чтобы никто не взорвался. Я пять лет ходила к психотерапевту, потом доктор переехала и я осталась без поддержки. Я ей очень благодарна за все, что она сделала. Но одной справляться очень тяжело. Папа шесть лет назад не выдержал, покончил с собой. Потом у меня был развод . Три года назад я встретила своего нынешнего мужа. И в это же время у мамы начались проблемы с ногами. Было много операций, в итоге сейчас у нее нет одного колена, нога никогда не будет сгибаться и короче другой на 5, 5 см. Год назад у меня был выкидыш, с тех пор забеременеть не могу. Я в принципе очень нервная, сколько себя помню постоянно нервничаю, никогда не чувствовала себя спокойно. А сейчас ситуация просто вышла из под контроля. Мама выписалась из больницы недавно, мы привезли ее домой. Она всегда была очень властной и практически невыносимо тяжелой в силу своей работы и тяжелой жизни. Но сейчас я просто не знаю что делать. Мой муж терпит ее поведение уже три года, и с каждым годом оно ухудшается. Боюсь, что он может не выдержать и уйти. Я его пойму, но все-таки хочу постараться этого не допустить. Мама очень грубо разговаривает, требует практически невозможного. Мы стараемся сделать все, что она хочет, но этого явно не достаточно. Когда она понимает, что сил у нас уже нет, начинает терроризировать смс-ками и письмами о том, что мы не понимаем как ей плохо, как она всю жизнь обо всех своих родственниках (я их не застала) заботилась и ждет того же от нас. Она ждет, что я подойду, успокою ее и поговорю с ней. А я не могу. Я ее боюсь. Злобный полный ненависти взгляд, каждое слово как иголка отравленная. Мы давно забыли о личной жизни, что такое погулять или сходить в кино тоже не знаем, потому что это ее разозлит – она же лежит, ей плохо. Чуть что не так скажешь или сделаешь – сразу охи/вздохи как ей больно. Я все понимаю, стараюсь как могу. Но на работе меня уже отпускают, скрипя зубами, и их тоже можно понять, постоянно то на полдня, то на пару часов ухожу (директор знает меня с детства, и с ним хорошие отношения, из другой фирмы меня давно бы уже уволили), работаю я с людьми с инвалидностью. Это само по себе тяжело, а если дома такая ситуация, то жизнь кажется просто невыносимой. Мама считает, что я должна срочно менять работу на гораздо более высокооплачиваемую, но при этом постоянно находиться при ней. Социальных работников она не воспринимает как класс. Для мужа мама по сути чужая женщина, которая издевается над нами, и сколько он вытерпит – я не знаю. Я хочу ребенка, мне почти 27. Мама родила меня в 35, и сейчас я понимаю, что не хочу быть бабушкой собственному ребенку. Забеременеть не могу, скорее всего, в силу эмоциональной перегрузки. Да и если бы смогла, в таких условиях просто получила бы еще один выкидыш. Я не могу нормально работать, потому что постоянно пью успокоительные, чтобы не сорваться на посетителей или коллег, воспринимаю очень близко к сердцу всех беременных (перестала общаться с подругой, с трудом смогла воспринимать беременную коллегу). Пыталась разговаривать с мамой и спокойно, и криками, и не разговаривать по месяцу, без результатов. Но я вижу, что ей действительно плохо. Не настолько, насколько она старается показать, но все же. И оставить ее одну не могу. Чувствую, что не выдерживаю. Подскажите, пожалуйста, может быть со стороны видно какой-нибудь выход хоть из части этой ситуации? Как помочь маме и при этом не убить остатки своей жизни и своих нервов? Большое спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Екатерина.

Онлайн консультация может быть полезной, если организовать её через скайп. А вот письменный ответ, конечно, весьма ограничен.

В каком, направлении вам выбираться. 1) В направлении обнаружения того, как вы лично участвуете в ваших взаимоотношениях с мамой; какова ваша ответственность в том, что вы живёте так, что жить вам невыносимо (Это же ваша жизнь… Мама живёт так, как живёт. А вы КАК живёте? И для чего именно так?) 2) В направлении сепарации от мамы, вне зависимости от того, вместе вы с ней будете жить или порознь.

На данный момент вы находитесь в созависимых отношениях с ней, и несмотря на невыносимость для вас общения с мамой, сложившийся характер вашего общения с ней, образ вашего поведения таков, что он поддерживает устоявшиеся отношения (вот такие).

Вы пишете: «Мы стараемся сделать все, что она хочет, но этого явно не достаточно». – Вполне естественно, что недостаточно. А когда было достаточно тому, кто требует, и чьим желаниям старались угодить? Помните сказку о золотой рыбке? Старуха, конечно, была не подарок, но именно старик её развратил своим страхом и угодничеством.

Что делать? Выравнивать ваше отношение к ней (но сначала к себе и своей жизни, которую вы пока не признаёте): разбираться со своими обидами, страхами, гневом и пр., и начинать себя вести по-взрослому – как самостоятельный и трезвый человек.

Вы любите маму, хотите о ней заботиться? Любите и заботьтесь – настолько, насколько хотите и можете. Но не угодничайте – это и вас изматывает, и ей вредит. От чего вы стараетесь себя уберечь тем, что «забыли о личной жизни»?

Когда человек ведёт себя адекватно, твёрдо, однозначно, последовательно, имея свою личностную позицию (которой у вас пока нет), живёт своей жизнью (которой вы либо решили не жить, либо боитесь жить), то с его поведением считаются и принимают, как принимают неизбежный и естественный ход вещей.

Екатерина, дело не в «разговорах», не в криках, не в манипуляциях (обидах) и пр. Дело в отношении, и в поведении. Чтобы мочь вести себя с мамой по-взрослому, и чтобы ваше поведение принималось, необходимо иметь внутренние силы, возможности, условия для такого поведения, для такой личностной позиции. И как минимум, необходимо разобраться с тем, что мешает вам эту позицию взрослого человека занимать (зачем, для какой своей нужды вы её не занимаете). Возможно, мама, как раз вам помогает избежать того, чего вы боитесь... Если вы почувствуете, что нуждаетесь в личной консультации, можете написать мне и договориться. Желаю вам повернуться к себе передом: к своим страхам, своим желаниям и к своим смыслам, и начать жить СВОЮ жизнь.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.