Поиск по сайту

Как мне уговорить маму избавиться от отчима - алкоголика?

Вопрос психологу:

Итак, дело в том, что я не могу избавиться от отчима. От него, по сути, никакой пользы нет. Ни дохода, ни моральной поддержки. Усугубляет ситуацию то, что у него имеется пристрастие к алкоголю. Он не заявляется домой пьяным, он пьёт дома. С моей матерью. Проблемы с алкоголем моей матери меня мало волнуют, так как она содержит меня с братом (ему 7 лет) и он ей нисколько не мешает; к тому же, она всегда знает меру, чего нельзя сказать о моём отчиме. Условно назовём его Сашей. Саша - очень слабый человек, травмы его детства сказываются на нём, как только это возможно. Немного о его детстве : его отец регулярно избивал его мать, был алкоголиком, что, мне кажется, непосредственно оказало на него большое влияние. Достигнувший 18 лет Саша избил своего отца, так сказать, отомстил за свою мать, но сам не далеко от него ушёл. Также, у Саши не было друзей в детстве, и это чрезвычайно сказывается на его поведении во взрослой жизни. Саша не отличается особым умом и мне, 14-летней девчушке, даже не о чём с ним поговорить, ибо когда я пытаюсь до него что-то донести, он этого не понимает, что ставит меня в недоумение. К слову, живёт он с нами 3 года.

Перейдём к самой проблеме. Саша, следуя примеру своего отца, регулярно избивает мою мать, ну а я, как человек, который за неё реально волнуется, пытаюсь всеми способами предотвратить это, но есть и случаи, когда меня попросту не бывает дома и я не могу на это повлиять. Я множество раз разговаривала с Сашей на эту тему, но, как я уже говорила, хотя бы самую крохотную часть смысла всех моих слов мне до него донести не удавалось. Когда я говорю ему о его проблемах, у него срабатывает защитная реакция и он сразу же переключается на мои проблемы, которые из его уст меня мало волнуют. Все драки происходят исключительно в состоянии алкогольного опьянения. Я пыталась разговаривать с матерью, что у меня тоже плохо получалось. Спешу отметить, что моя мать - ВИЧ-инфицированная, но мне не известно, является ли таковым Саша. Моя мать находила много причин, чтобы уйти от этого разговора, а-ля :"он может подать на меня в суд зато, что я его заразила", "мне не хватает помощи по дому" и так далее. И из первой ситуации, и из второй можно легко выкрутиться, после чего я и делаю вывод, что это всего лишь отговорки. Я прекрасно понимаю, что моей матери нужен мужчина как и в моральном, так и в физическом плане, но ведь лучше ни с кем, чем с кем попало... Мой вопрос заключается в том, как мне донести до матери, что он нам не нужен? Он нигде не работает и по дому мне нисколько не помогает. Я горю желанием жить втроём, ведь нам и так хорошо! Дорогие психологи, очень прошу вашей помощи и жду ответа!

Автор вопроса: Валерия Возраст: 14

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуй, Валерия.

Прочла твой рассказ несколько раз, и каждый раз меня не покидало ощущение, что пишет не девчушка 14 лет, а вполне самостоятельный, очень ответственный человек. Ты очень грамотно излагаешь свои мысли и, думаю, хорошо умеешь контролировать свои чувства (только не скрывай их от мамы).

Ты пишешь: "я не могу избавиться от отчима", "Я горю желанием жить втроём, ведь нам и так хорошо!" - Как-будто ты уже все решила. Проанализировала ситуацию со всех сторон и пришла к выводу, что без него вам будет лучше. Как-будто в вашей семье мама - ты...

Валерия, избавиться от отчима может ТОЛЬКО твоя мама, когда сама поймет или почувствует, что ей он не нужен. К сожалению, мы не можем изменить мысли или чувства другого человека, но мы можем понять, что другой человек имеет право на них (на свои мысли и чувства).

Конечно, очень нелегко оставаться равнодушной в такой ситуации, тем более, когда она касается и тебя. Понимаю, как тяжело видеть, что твой родной человек так ошибается. Поэтому хочется "открыть маме глаза", "спасти ее", сделать хоть что-то, чтобы изменить ситуацию. Но изменить ситуацию может только тот, кто когда-то принял решение, сделал выбор, от которого жизнь складывается именно так. Твоя мама 3 года назад приняла решение (осознанное, взвешенное или не осознанное и не взвешенное) впустить этого мужчину в вашу семью, и только она может исправить последствия своего выбора и как-то изменить ситуацию.

Что можешь сделать ты?

Ты можешь не скрывать от мамы своего мнение, когда она его хочет знать. Можешь сказать маме о своих чувствах (как ты боишься за нее, что переживаешь за свою судьбу и судьбу своего брата, что тебе неприятен этот человек и т.д.). Если разговор с мамой "не клеится", можно о своих чувствах и страхах написать. Возможно твое откровение поможет ей решиться на какие-то перемены в жизни...

А еще ты можешь постараться принять мамин выбор и эту ситуацию (смириться с тем, что в этой семье мама не ты, от тебя ничего не зависит), и вынести из этого опыта что-то для себя.

В той семье, где будешь мамой ты, всё будет совсем по-другому! Очень тебе этого желаю, Валерия!

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.