Поиск по сайту

Переезд к детям на ПМЖ.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Проблема такая. Десять лет назад женился на девушке. У нас родился сын. Жили ни шатко, ни валко… Развелись. Через полтора года по её инициативе сошлись и у нас родилась дочь. Через четыре года, опять же, по её инициативе развелись. Всё бы ничего, но бывшая супруга, воспользовавшись «пробелом» (иначе я его назвать не могу) в российском законодательстве, увезла детей на ПМЖ в Сочи. Не для того, чтобы я с ними не мог видеться, а просто встретила там молодого человека и планирует с ним свою дальнейшую жизнь. Даже предложила мне туда переехать.

Вот в последнем то и закавыка. Я понимаю, что мои дети этому мужчине не нужны будут. Да и бывшей супруге тоже, хоть и утверждает обратное. Она сейчас увлечена им. Когда он уедет на вахту (20 дней), она будет полностью посвящена детям. А в то время, когда он будет с ней, дети будут предоставлены сами себе. Это меня «убивает».

Когда дети уезжали в Сочи, я мог встать в позу и не дать уехать. Но я посчитал, что это будет проявлением эгоизма с моей стороны. Возможно им там будет лучше. Всё-таки благоприятный климат. В моем городе 6 месяцев зима. Да и вообще, город проще деревней назвать.

Прошел месяц, а все думаю. Правильно ли я поступил отпустив детей?

Еще необходимо отметить, что я всегда стремился к переезду в теплые страны. Возможно поэтому я их и отпустил, рассчитывая на свой дальнейший переезд туда. Все, с кем бы я ни общался по этому поводу, отговаривают меня от этого. Мотивируя отсутствием там работы (в своем городе я прилично зарабатываю. Там же мой заработок будет в два раза меньше). Я же пытаюсь донести другое – мои дети там никому не нужны. Они там сами по себе. Кстати, дети хотели остаться со мной, но мать не разрешила (использование «пробела»).

Вот и не могу решиться никак. Переезжать или приезжать к ним? Насколько я буду там востребован детьми? Старшему 10 лет, дочери – 4 года.

Многие утверждают, если у меня будут деньги, то приезжая туда в гости, я для детей буду папа. А там, без денег, я им нужен не буду. Понятно, что никакие деньги не заменят родственные чувства. Но дети подрастут… и тогда кем я буду для них?

Автор вопроса: Антон Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Антон, здравствуйте. Когда читаешь Ваш вопрос, то прослеживается, что у Вас общая проблема в принятии решений. Берут все инициативу, только не Вы.... Захотела жена, разошлась, захотела сошлась... и так далее. Такое впечатление, что с Вами можно делать все, что угодно.... Вас должно "убивать", то что Вы в свои 35 лет не самостоятельно и делаете все в угоду другим.... Начните исходить из того, что НАДО ВАМ ЛИЧНО и не ищите прикрытий в детях. Что случится с детьми? Их не на кормят, они не посмотрят телевизор? Или же Вы просто надеетесь на то, что жена снова примет решение, Вас вернуть и будете таким образом, играя в "заботливого папу", ждать очередного своего "звездного часа"? Еще раз делаю акцент на том, что принимайте решение исходя из того, что именно ВАМ НАДО. Детям Вы и так сможете помочь и приехать, когда посчитаете нужным и если же говорить исключительно о детях, то я лично думаю, что пользы им будет больше, когда Вы будете помогать материально, активно с ними проводить время, а не превращаться в "домохозяйку без денег". Советы могут быть противоречивые и надо четко осознать и понять, что каждый человек будет давать советы исходя из своего жизненного опыта, но не ВАШЕГО. Что лично Вы будете делать, если мнения людей разделятся примерно поровну, тянуть жребий? Вывод : берите сами ответственность за свою жизнь и принимайте те решения, которые Вам принесут пользу, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Например, если Вы примите решение, что бы переехать, Вы исполните свою мечту, жить в благоприятном для Вас климате, но что бы жизнь радовала, то надо подумать о том, как обеспечить себе достойную материальную базу, что бы быть уверенным во всех отношениях мужчиной. Спешить в этом вопросе не надо и трагедии из случившегося так же делать не надо, жизнь продолжается. Считаю, что самое главное - это отпустить жену из своего сердца и если она надумает Вас вернуть, то сказать ей НЕТ и строить свою жизнь без нее. А сейчас жена снова пытается Вами манипулировать, что бы самой жить так, как ей хочется, а Вы были "мужчиной на подхвате". Будет желание, обращайтесь, пообщаемся по скайпу в видео режиме, считаю, что надо сделать анализ Вашей жизни, затем уже подобрать те методики, которые будут для Вас эффективны, где Вы научитесь самостоятельно принимать решения и жить так, как именно Вам хочется, взяв ответственность за свои поступки. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.