Поиск по сайту

Как мне поступать при конфликте молодого человека с моей семьей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня есть молодой человек, встречаемся почти два года. Он моряк, пол года ждала из плавания. Мы очень любим друг друга. И сначала все было хорошо. Родители его очень хорошо принимали, он даже к нам переехал, потому что жили мы в общежитии, где и познакомились. А сам он из другого города. Началось с того, что мой брат родной одолжил у него некоторую сумму денег, еще до того как мы стали встречаться. Брат с нами не живет. Хотя я и говорила молодому человеку этого не делать, так как знаю своего брата лучше чем он. Но парень хотел понравиться всем членам семьи и обратно деньги не просил. И брат так и не отдал их до сих пор. Мало того он одалживал деньги у всех подряд, даже была такая ситуация, когда он ребятам говорил, что ему деньги нужны на похороны мамы. Хотя с нашей мамой слава богу все хорошо. И один раз своровал у нас с молодым человеком некоторую сумму денег, она у нас была отложена на новую мебель нам в комнату, но доказать, что именно он это сделал мы конечно не можем. Случилось так, что в семье у меня случилось горе, у нас умер отец неожиданно прямо у нас на глазах, в тот момент дома были и молодой человек и мама. Если бы не он, я не знаю чтобы мы делали. И его родители очень помогли. В тот момент важна была поддержка. Но после всего этого отношения моего молодого человека и брата стали натянутыми. И в один прекрасный момент брат пришел домой, и мой молодой человек решил устроить разборки прямо на глазах у мамы и бабушки (она приехала погостить), вместо того, чтобы спокойно сесть и поговорить. После всего этого сразу же мама выгнала моего парня из дома, и теперь он живет у друга. Соответственно она категорически настроена против него и моих отношений с ним. Сказала, что если я буду с ним, то меня она больше не хочет видеть. И обо всем, что сделал брат она тоже знает, но все таки прямо у нее дома на его ребенка набрасываются... Я не знаю кто прав в этой ситуации. Теперь мы тайком встречаемся. Не хочу расстраивать маму, она говорит, что если он может так себя вести с братом, то и на меня может поднять руку. За меня переживает сильно. А возможности снимать квартиру у нас пока нету. Я еще учусь. Да и не могу маму одну оставить. Ей тоже без отца тяжело.

А в тот момент, когда мама выгнала его из дома, молодой человек болел, был сильный ушиб после аварии. И теперь и его родители настроены против меня. Поставили ему такое же условие. Но у меня всегда были с ними тоже очень хорошие отношения, всегда принимали меня как дочку. Но так как это не моя квартира, я ничего не могла сделать.

Теперь я уже сказала, что молодой человек уходит в плавание на 8 месяцев, вернется и собирается покупать квартиру в моем городе. И сказал, что между нами ничего не меняется, он все также меня любит.

Кто прав в такой ситуации? Молодому человеку стыдно перед моей мамой, но в отношении брата он не считает себя виноватым. Также и мама с братом считают себя правыми. А меня поставили перед выбором, либо любовь, либо семья.

Автор вопроса: Яна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Яна.

Сочувствую Вам. Делать выбор между любимыми людьми – тяжелое испытание. Но у Вас так сложилась ситуация, что делать его придется. Либо проводить работу по примирению сторон. То есть разговаривать очень серьезно с мамой, рассказать о своих чувствах, о том, что вы не можете без него представить свою жизнь. Если это действительно так? А может быть мама что-то увидела в нем, что её насторожило? И то, что пока ещё скрыто от Вас? И она, действительно за Вас обеспокоена. Ну, а уж выражает свои чувства так, как умеет: получилось в форме ультиматума. А ультиматум всегда рождает противодействие.

И, конечно же, его поведение в Вашей семье было неприемлемо. Сами так не считаете? Поставьте себя на место мамы, если бы это касалось Вашего ребенка, Вы бы допустили такое? А вот это уже тема для разговора с Вашим молодым человеком.

Вот так, небольшими шагами, поговорив сначала с одной стороной, затем с другой, указав на ошибки обоих и приходят к консенсусу. И здесь Вам придется взять на себя лидирующую роль и стать, наконец-то, взрослой, потому как парень Ваш обижен, а у мамы большое горе.

По поводу долга. Не даром говорят, давай в долг ту сумму с которой готов расстаться навсегда. Не отдают долг, придется забыть и простить. И вот здесь, у Вас есть шанс внимательно присмотреться, что за человек рядом с Вами; как Вы принимаете те черты характера, которые Вам открываются в нем; устраивает ли Вас это, или Вас что-то коробит. Ведь Вам с ним жить.

Ну а по поводу выбора. Здесь все просто. Вы уже взрослая. Вам все-равно придется отделяться от мамы и выстраивать свою собственную жизнь. Мама за Вас жизнь не проживет, и Вы за неё жизнь не проживете. Горе имеет свои временные границы (как правило это – от полугода до года, иногда до двух лет). Затем жизнь возвращается в прежнее русло, и мама уже будет выстраивать свою собственную жизнь. А Вам необходимо выстраивать свою семью и защищать свою любовь.

Желаю Вам любви, счастья и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.