Поиск по сайту

Как убедить себя что все хорошо и суметь заполнить пустоту?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет и я замужем. У меня есть маленькая дочка, ей почти два года. Дело в том что у меня есть родная по матери сестра Маргаритка, ей сейчас 8 лет. Я растила ее буквально с рождения, она всегда была частичкой моей души, ведь наша мать алкоголичка и никогда особо не занималась ребенком, а в последние годы мы и вовсе не общались. Отец Риты тоже не образец для подражания, он здоровый взрослый мужчина, с машиной и достаточным заработком, но никогда не уделял достаточно внимания дочери, с мамой они почти не жили, вначале он пытался общаться с ребенком а потом вовсе пропал на два года. Страшные вещи ребенок пережил пока жил с матерью, а я боролась как могла за право забрать ее из этого ада. И забрала, чуть больше трех лет назад, мы с мужем забрали Маргариту к себе на воспитание. Выходили, выкормили, всему научили, отправили в школу. Любили ее, делали все что бы ребенку было хорошо. Хотя я не скажу, что мы богато живем. Но детям никогда ни в чем старались не отказывать. Когда в свою очередь так называемый отец перечислял по 2000 рублей каждый месяц в качестве алиментов. Смешная сумма в наше время. И вот теперь, когда я собрала пакет документов на лишение родительских прав на обоих родителей и мы уже настроили планов как прекрасно мы впятером будем жить, ведь я в положении, что скоро мы сможем удочерить Маргариту, появился отец. Просто в один день не спросив никого, он явился забрал документы из школы, забрал ребенка и уехал. Его не интересовал тот факт, что ребенок плакал и кричал, что хочет жить со мной и не хочет ехать с папой. Его не интересовало то, что он столько лет просто наплевательски относился к жизни и здоровью ребенка. Он считает себя просто прекрасным отцом и думает, что может вертеть ее жизнью как хочет. Всю жизнь как игрушку, захотели взяли, захотели выбросили. Никакого стыда. Только чувство власти красовалось на его лице, когда он сказал что ребенка он забирает, а моя функция закончена, и теперь он и только он будет решать где, когда и как мы будем видеть ее. Органы опеки рады, что на одну проблему у них стало меньше, ведь по закону он имеет на это право. А человеческие понятия и чувства самого ребенка их волнуют в последнюю очередь. А у меня сердце разрывается от тоски. Ведь за ней требуется уход, у нее гастрит. А он скептически относится к медикаментозному лечению любых болячек. Он погубит ее, конечно намеренного зла он ей не причинит. Но ведь он не знает и не любит ее. Все это сделано ради сохранения это статуса "отец", хотя никогда он им и не был для нее. В общем хожу я теперь из угла в угол и плачу стоит мне наткнуться на игрушку или ее тетрадь. Не могу заполнить пустоту в сердце. Может ей и не будет там плохо, а я все равно не могу отделаться от чувства вины перед ней, от беспокойства. Ведь раньше я контролировала каждый ее шаг. Я очень люблю ее. И понимаю, что не должна показывать ей свои переживания, ведь в противном случае она сама будет переживать и не сможет привыкнуть к своей новой жизни. Она и так потеряла друзей, родную школу, свой привычный уклад жизни. Мне очень плохо без нее, сил нет. Я не знаю как мне поменять направление своих мыслей и убедить себя в том, что все хорошо и у меня и у нее? Ка заполнить пустоту в сердце и доме?

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте дорогая Анна!

Вы всё делали правильно и в интересах ребёнка. С юридической точки зрения у Вас остаётся право на общение с сестрой, Вы имеете право знать, как отец исполняет свои обязанности с учётом того, что этот человек дистанцировался от воспитания девочки на 8 лет, а с учётом алиментов в 2 т.р. практически бросил ребёнка без какого-либо содержания. Все эти факты Вы можете предъявить в суде, имея в свидетелях соседей, знакомых, всех кого сможете. Ещё Вам надо сделать запрос в опеку , через которую он и забрал ребёнка, отчёт о том, была ли осуществлена проверка личности отца, условий проживания. Есть ли у него на данный момент совместно проживающие другие дети и женщины (статус). Имеете право знать адрес проживания своей сестры. В общем, Вы можете бороться за сестру, если конечно знаете, что девочке с отцом будет плохо! Скорее всего, представители опеки вызвали его, в связи с тем, что Вы собирали документы на удочерение. По- человечески Вам и Вашей сестре сочувствую. К сожалению, законы не могут учитывать все нюансы ситуаций, и приходится исходить из реального положения дел! Вам сейчас очень плохо, т.к. самый близкий по крови человечек, заботу о котором Вы взяли на себя, будучи ещё совсем юной, вдруг вырван из привычного хода жизни. В тоже время, Вы сами скоро станете мамой и на первом месте в Вашей жизни сейчас малыш, которого Вы носите под сердцем. Ему очень нужна здоровая и спокойная мамочка, иначе он не узнает счастья, видя грустное родное лицо! Что же надо сделать, чтобы перестать волноваться за сестру и настроить свою жизнь на новый уклад?

Во-первых, получить всю информацию о сестре в опеке. Не вести себя с ними агрессивно, ведь они сделали всё по закону. Расскажите всё о том, что написали тут, спокойно, доброжелательно. Идите к инспектору, посоветуйтесь. Если не получается через них, то обратитесь к уполномоченному по правам детей своего города. Запишитесь на приём, подготовьте заявление с подробной информацией и Вам посоветуют, что Вы можете сделать!

То есть ВЫ спокойно делаете то, что в Ваших силах!

Во-вторых, Вам в данной ситуации надо настроить себя на доброжелательную коммуникацию с отцом сестры. Понимаю, что обида мешает, в тоже время ради сестры Вам надо перестать его обвинять и упрекать, а пойти на нормальное взаимодействие. Договориться о порядке общения с сестрой. Объяснить, что не собираетесь её настраивать против него, ведь в материальном плане может быть он сможет дать больше, а значит, у девочки появятся возможности реализовать себя в более полной мере. Любить Вас меньше она не станет, если Вы не будете с отцом разрывать её на части.

В третьих, написать план своей жизни на ближайший год, пол -года, месяц. Уберите игрушки сестры в отдельную коробку, уберите туда, где они будут находиться до того момента, когда девочка сможет приходить к Вам домой. Отдадите их ей , если наладите с отцом Маргариты отношения( объясните ему, что это в интересах ребёнка, и что Вы сами хотите, чтобы у девочки был родной отец, но и Вы родные ей люди и ей будет легче, если Вы все вместе сможете общаться далее).

В четвёртых, думайте о том, что Маргарита обязательно будет счастлива. А сейчас надо подготовиться к родам, перестраивать постепенно ритм жизни так, чтобы затем, после рождения Вашего с мужем первенца, вести размеренный образ жизни, в котором будет место и сестре!

Подумайте Анна, что Вас более всего тревожит в данной ситуации: то, что Маргарита страдает или то, что Вам обидно, а может и то и другое вместе? Чтобы не тревожиться, надо общаться, а значит, для начала попросите её отца общения пока по телефону! Так Вы будете знать, что у неё всё хорошо! Отец увидит, что Вы ей ничего плохого не говорите о нём и всё постепенно наладится. У Вас скоро всё время будет занято собственным малышом . Вам надо будет успевать и за домом смотреть и с мужем привыкать к новым взаимоотношениям. Ведь растить такого малютку очень ответственное дело! Что касается обиды на отца Маргариты, как его простить? Думается мне, что все мы имеем право на ошибку, и если сейчас мужчина одумался и будет заботиться о дочери, ( а надо думать, что это именно так, иначе он не стал бы тратить средства и время на то, чтобы девочку забрать), то простите его и стройте отношения так будто это другой человек, а не тот, которым он был ранее.

По Вашим поступкам можно судить о том, какой Вы замечательно добрый и ответственный, думающий и ищущий человек, а значит всё у Вас должно получиться!

Желаю Вам благополучных родов и удачного разрешения ситуации с отцом Маргариты!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Анна 22.01.2016 09:11
Большое спасибо за ответ, только небольшая оговорка. У меня будет не первенец, у нас с мужем уже есть дочка и ей почти 2 года.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Картвели Эрика Шалвовна 22.01.2016 16:31
Благодарю за отзыв Анна! Ваш боевой настрой и тем более опыт материнства, не смотря на столь юный возраст поможет в решении проблемы! Желаю Вам скорее увидеться с сестрой Анна!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Картвели Эрика Шалвовна 22.01.2016 16:35
Я понимаю, что простить отца Маргариты сложно и этот шаг встречает сопротивление с Вашей стороны, и всё же это единственный путь к благополучию сестры, если её отец одумался!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.