Поиск по сайту

Разрываюсь между родителями и любимым человеком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Проблема такая.

Чуть больше года назад я развелась с мужем и почти сразу познакомилась с мужчиной, с которым мгновенно сложились прекрасные отношения. У меня дочка, ей 6 лет, они поладили и все прекрасно. Но на тот момент я жила вместе с родителями и бабушкой в загородном доме, не работала и предложила своему любимому переехать к нам. Он согласился. Ударил кризис, он потерял работу.

Дальше ситуация начала потихоньку накаляться. Дело в том, что он из многодетной семьи, 9-й ребенок, воспитывали его практически братья. Отца не было. Соответственно, он такой... не деликатный и не особо воспитанный, субординации в отношении со старшими нет никакой. А мои родители начали его подозревать в том, что он врет, никакую работу не ищет, про семью врет и т.д. И начали наводить на него справки. Большая часть его братьев - сестер работает в органах на довольно высоких постах, и конечно об этих дознаниях они узнали. И сказали ему. Первый раз он проглотил. Но дальше было совсем плохо, он находил работу, работал какое-то время, потом его кидали на деньги и так несколько раз подряд. В перерывах он строил беседку на нашем участке. Родители потихоньку капали мне на мозг, что так не бывает, и он просто врет, хотя какой смысл ему просто врать и сидеть без копейки денег в единственных штанах - мне непонятно. Говорили, что сидя на их шее он мог бы поменьше отдыхать и по усерднее строить и побольше помогать, копать всякие грядки и прочее. Я слышала все его телефонные разговоры, когда он говорил с очередным начальством и т.д, я не сомневалась и не сомневаюсь в его словах. Он столяр, работает по сделке и чаще всего без всякого юр. оформления, поэтому кинуть никакого труда не составляет, тем более, что столярки начали прогорать только так, одна за одной из-за взлета цен на материал. Ну и в общем так продолжалось до осени, а потом я вдруг смогла реализоваться и начала зарабатывать. Тут папа уже недвусмысленно начал ему заявлять, что он сидит у него на шее, что я баба и работаю чуть ли не по ночам, а он сидит и в потолок плюет. Он в это время пытался получить крупный заказ и ездил по заказчикам, но никто так и не разродился, при этом он работал в очередной столярке, в которую устроился. В конце концов, однажды папа позвонил ему и попросил сказать адрес столярки, чтобы он приехал и убедился, что она не выдуманная. Мой мужчина возмутился такой постановкой вопроса, что-то наговорил ему, уж не знаю что, но смысл такой "не суйте нос в мои дела". И папа сказал мне, что не хочет его больше видеть в нашем доме. Что он человек-дерьмо, что он лжец и еще много обидных слов. Он съехал. Я два месяца живу с родителями, но мы хотим снять квартиру и снова жить вместе. На работе у него все налаживается, зарплату платят, все нормально. Но моя семья считает, что я их предала. Что он оскорбил отца, что я должна была встать на его сторону и т.д. Я знаю, что он может нахамить запросто, но также я понимаю, что вот этот постоянный контроль и слежка никому не приятны и его реакция мне понятна, я точно так же отреагировала бы, если бы кто-то из его родственников меня прессовал, живи мы вместе. Я как между двух огней, я люблю родителей, но мне нечего им ответить на это. И ему мне тоже нечего ответить на то, что мой отец пробивал его и его семью и постоянно совал нос в его дела, хотя я понимаю, что это такое вот проявление любви со стороны папы. Плюс ко всему, я не знакома ни с кем из его семьи до сих пор, хотя особо и не горю желанием. В общем, я отчаянно хочу нормальных отношений в своей семье, а сейчас даже не уверена, что родители придут на нашу свадьбу, когда она будет. И я в последнее время реагирую на все как подросток. Невинный вопрос от мамы, например "Ну что, как у вас с зарплатой?" я внутренне воспринимаю как попытку нарушить мои личные границы и опять что-то разузнать. Доходит до смешного, я по делам в Москве, мама звонит и спрашивает, где я, что делаю, а я не хочу отвечать. И не потому что что-то не то делаю, а просто не хочу. Не хочу звонить лишний раз, когда уезжаю, не хочу рассказывать, где была, как будто отчаянно пытаюсь поставить между нами стенку. Мы живем вместе 6 лет и я по-видимому устала от этого, хотя верила, что это круто - жить большой семьей. Я боюсь, потом пожалею об этом, о своей отстраненности, но не понимаю, как это исправить. И вообще не понимаю, как уравновесить всю эту ситуацию.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Юлия.

По всей видимости у Вас проблемы с сепарацией, то есть с отделением от родителей. Вы взрослая, разумная и адекватная женщина, у Вас даже есть свой ребенок, но по какой-то причине Ваши родители считают, что Вы не в состоянии выстроить свою жизнь без их помощи.

Возможно, у Ваших родителей проблемы с доверием и они считают, что без их ежеминутного контроля за всем, мир полетит в тартарары. Возможно у них проблемы с личными границами и они просто отказываются признавать, что Вы взрослый человек, который имеет право выстраивать свою жизнь так, как Вам хочется, делать свой собственный выбор и набивать свои шишки, так как им не хочется отпускать Вас в самостоятельность, тем самым теряя смысл жизни и признавая, что они уже не молоды, а смерть становится все ближе. А может быть у Вас в жизни были серьезные проблемы и теперь они чрезмерно за Вас волнуются. А может и все вместе. Но как бы то ни было, дело в том, что ответственность за сложившуюся ситуацию поровну лежит между ними и Вами. Ведь Вы позволили им думать, что они в праве вмешиваться в вашу жизнь настолько, что теперь запрет на вмешательство вызывает у них такую сильную обиду. Складывается впечатление, что такое взаимодействие долгое время было нормой в Вашей семье.

Вспомните, пожалуйста, Юлия, часто ли во времена Вашего детства и юности вы ощущали вину, причем даже за то, что не было особо криминальным? Возможно, родители воспитывали Вас, посредством вызывания у Вас чувства вины. Так как теперь Вы чувствуете вину за абсолютно естественную вещь: Вы встали на сторону Вашего мужчины, учитывая, что он не был неправ, а Ваш отец довольно сильно перегнул палку.

Так же спросите себя, имеют ли родители какое-либо отношение к Вашему разрушенному первому браку, к ухудшению отношений с первым супругом?

Видимо, каким-то краешком сознания Вы все это сознаете, так как начали выстраивать стену между собой и родителями. Вы одновременно чувствуете и обиду на них и страх от того, на что Вы смогли решиться - на отделение от родителей. Но не обязательно ведь отстранятся полностью , да и желание жить своей жизнь не ровняется отстраненности. Отношения с близкими не делятся ровно на два полюса: близость и отстраненность, между которыми пустота. Нет, между ними множество полутонов и вариантов.

Почему бы Вам, когда эмоции поулягутся, откровенно не поговорить с родителями о том, что Ваша жизнь принадлежит только Вам и только Вам решать, как ей распорядится, какого мужчину выбрать и как с ним жить? Вы имеете на это полное право, и если Ваши родители обидятся, это будет уже на 100% их ответственностью и их выбор. Хотя, лично мой опыт показывает, что любящие родители не могут долго обижаться на своего ребенка, каким бы страшным им не казался проступок.

Прислушивайтесь к себе, думайте о том, какое будущее будет лучше для Вас. Если Вам нужна будет дополнительная помощь, психолог с удовольствием Вам поможет.

Всего Вам доброго, Юлия.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.