Поиск по сайту

Я в полной растерянности, не знаю как вести себя со своей мамой.

Вопрос психологу:

Дело в том, что моя мама всегда была властным человеком, с которым не то, что поговорить, но и рот раскрыть боялась. Всегда был ответ: когда посчитаю нужным, тогда спрошу твоего мнения. Когда я вышла замуж, ушла жить отдельно, пытались всего добиться сами, т.к. мама мне сказала: ты ЗА МУЖЕМ, вот пусть муж тебя и обеспечивает. Помощи от моих родителей, кроме словесной (зачастую, ненужной, которая заключалась в диктовке того, что нам нужно сделать, как сделать, что купить) не было. Есть у меня еще брат младший, тут разговор абсолютно другой. Он выучился, привез невесту к маме, она им помогла встать на ноги быстро, устроила обоих на работу, отдала свою квартиру для жилья, свадьбу сыграли, машину купили, уже и поменяли ее. Меня постоянно делает виновной даже в том, что я не делала и переубедить и что-то доказать ей нельзя. Тут опять очень сильно поругались с мамой и папе досталось. Я все, ну или почти все, высказала им, припоминая ситуации, в общем разошлись. Терпела 15 лет, ревела себе в ладошку или мужу на плечо, когда видела, что они делают брату и как ко мне относятся. Они все отрицают говоря, что это у меня непонятная ревность играет. Муж после скандала, увидев меня в таком состоянии, пошел к моим родителям поговорить (он уже не в первый раз пытался с ними поговорить, но я его держала как могла 15 лет, потом он без моего ведома сходил- тоже был скандал). Он пытался до них достучаться говоря: почему между вами и дочерью нет взаимопонимания, почему вы ее отпихнули ну и т.д. В общем его вообще грозились выставить с милицией, хотя он и не вламывался и спокойно разговаривал. Просто мама не любит, когда ее перебивают и упорно настаивают на своем и не дай бог ей указывают на ее ошибки. Она видит, что я ее боюсь, точнее лишний раз не скажу ей наперекор, выбираю слова и интонацию при разговоре, чтобы не дай бог она неправильно подумала, а то тогда ее так развезет, что я буду неблагодарной хамкой. Не дай бог не позвонить вовремя и не спросить как здоровье у них, сама она никогда не позвонит, я должна! Сейчас и сама не хочу к ним звонить, ни ходить к ним, т.к. это чревато очередной промывкой мозгов, ведь у нее было время все переосмыслить как ей надо. В общем общаться и не хочу и муж настаивает, чтоб не звонила, говорит, что мол ты боишься, что хуже уже куда, а лучше не будет уже. Мама позвонила сама на днях и сказала: "что не звонишь, не интересуешься как мать у тебя, как здоровье?" А у меня сомнение по поводу всей этой ситуации, правильно ли я сделала, хотя потом подумаю, вроде муж-то прав, ведь ничем нигде, даже когда нужна была помощь и она могла реально помочь и материально и просто даже посидеть пару часов с внуком. С этим сомнением "как себя вести дальше" я и хожу по сей день. Как поступить, как подсказывает мое внутреннее состояние или как правильно, ведь родители все же? Помогите.

Автор вопроса: Марина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Марина! Отношения с родителями основополагающие для любого человека. От того, как они складываются, зависит многое в нашей жизни. Свою маму вы не в силах изменить. Она будет такой, какая есть. Отвечая на ваш вопрос, могу сказать, что вам стоит подумать о своих чувствах. Именно о них следует сказать маме. О том, что вы чувствуете по отношению к ней, а не перечислять конфликтные ситуации между вами. Думая о событиях, которые вас обидели, вы не помогаете себе, а наоборот еще больше погружаетесь в обиды, грусть, жалость и т.д. Подумайте, какие чувства вы хотели бы испытывать к маме, чтобы бы вы хотели чувствовать находясь рядом. Могу предположить, что мама видит в вас сильного и самостоятельного человека. Ведь помогать хочется слабым, а сильному человеку не нужна помощь, он может сам справиться с проблемами. И потом отношения между мамой и дочкой и мамой и сыном, это совсем разные вещи. Не стоит их сравнивать. К тому же вы старший ребенок в семье, а на старших всегда возлагают больше ответственности, чем на младших. Но это совсем не значит, что любят меньше. Так уж устроена семейная система. К тому же вопрос вашей мамы «Что не спрашиваешь, как мое здоровье?», говорит о том, что ей очень необходимо ваше внимание и забота.

Как бы вы не решили поступить, я вам рекомендую поработать со своими чувствами с психологом. Вы сможете в безопасной для вас обстановке осознать их, принять, проработать. И в разговоре с мамой, это поможет вам чувствовать себя уверенней и вы будете готовы к разговору эмоционально, что сделает его более спокойным и нетравматичным для вас обеих.

Желаю вам удачи, Марина!

Автор ответа психолог: Костоглодова Ирина Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.