Поиск по сайту

Бабушка и старость, как помочь ей и себе?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Не уверенна, что это вопрос к психологу, но все же возможно будет помочь бабушке и родителям.

Мне 22 года, живу с родителями и бабушкой. Бабушке в этом году будет 77. У нее двое детей: сын (мой папа - младший) и дочь. Дедушка давно умер.

Проблемы с бабушкой начались в прошлом году. Не с того не с сего, по крайней мере для меня. Бабушка стала часто говорить, что она никому не нужна, говорит мне, родителям, дочери. Все мы пытаемся ее переубедить. Но это совершенно бесполезно, бабушка делает вид, что не слышит, молчит и потом спустя время все по новой.

Мы стали жить с бабушкой, когда умер дедушка, и так и остались, сейчас уже не хочется оставлять ее одну, так как и здоровье уже не то. Самое страшное, что за последний год у нее резко со здоровьем начались проблемы, к которым сама же себя бабушка и подводит. Я понимаю, что ей хочется внимания, но тут уже вопрос и в ее здоровье. Она бывает отказывается от еды, пьет чай с хлебом и вареньем, булочки и выпечку немного ест или только творожок. От остального может отказывать, мол не хочу, но если что-то из еды тетя (ее дочь) передаст, то ест. Мы уже с едой заставляем - такого формата, она говорит не хочет, все равно приносим еду. Бабушка ругается, заберите говорит, на что отвечаем, что тогда выкинем и она хотя бы немного, но может поесть. Сначала мы так не делали, но после недели того, что она ничего не ела и пила только чай, ей было жутко плохо - упадок сил - мы начали уже заставлять. Вот так вот мы прожили до зимы того года. Бабушка периодически просится в дом престарелых, иногда не ест, демонстративно поднимает тяжести, когда мы не дома, на вопрос зачем: захотелось, это не так... В итоге довела себя до больницы. С больницей было сложно. У меня бабушка пользуется прокладками урологическими, но в больнице начала ходить под себя. При всем этом врачи недоумевали, так как ходить она пускай медленно, но может. Все закончилось тем, что мы оплатили дополнительно медсестру, которая следила бы за бабушкой и по первой нужде помогала бы ее довести до туалета (туалет в палате). Но даже так, бабуля могла позвонить маме, мол хочу в туалет, надо чтобы вы приехали и помогли мне. Мама каждый день так ездила. Навещали ее все по очереди. Каждый день кто-то из нас приезжал.

Бабушка в итоге практически месяц пролежала в больнице, ее питание, которое себе бабуля устроила - обострило кучу проблем со здоровьем.

Вернувшись домой, бабушка все так со скандалами, но все же ест нормально, а вот с мыслями что никому не нужна - беда. Я все понимаю, но мы ее одну не оставляем на долго, днем на работах/учебе, а вечером-ночью либо я, либо родители, либо все вместе дома. Когда к тете ездит за котом следить, то туда я приезжаю. Бабушка дома пару раз падала, и падает - так что сама себя доводит. Стоит качается-качается и пару раз упала. Я как-то спросила ты чего качаешься, бабушка сразу перестала, сложилось впечатление, что специально. С туалетом тоже все печально, да и следить перестала за собой, заставить пойти помыть голову, соблюсти личную гигиену очень сложно. Из дома кроме как до поликлиники не ходит. Мы пытались хоть как-то расшевелить, но бабушка опять же настаивает, что не хочется и чтобы отстали. А потом звонит тете и говорит, что попросила их со мной съездить в магазин, а они отказались. Никому не нужна.

Мне может жаловаться на тетю, мол у нее нет времени на меня. Она меня не любит, но если тетя передаст ей что-нибудь из еды, то бабушка подходит ко мне и говорит: "смотри вот она меня любит, а вы нет". И так из недели в неделю. Утром может просто так подойти с фразой: "Я никому не нужна". Но как донести что нужна? Я честно уже не понимаю. Спорить бесполезно, доказывая что как раз очень нужна.

Бабушка вообще часто надумывает и подслушивает наши разговоры - я могу что-то об учебе рассказывать или еще о чем. Тоже самое родители о работе... А она подслушает и потом сама себе надумывает по обрывкам фраз что-нибудь, где решается что мы ее не любим и никому не нужна. Хотя мы о ней вообще не говорим.

Апогеем стала вторая собака. Родители у меня собачники (по сути это хобби, но и дополнительная работа-заработок). У нас одна собака, хотят завести вторую, а бабушка категорически против, на мой взгляд она ревнует к собаке, а вторая ей кажется, что ее выселить пытаются.

Тут сложная ситуация, так как от собаки не совсем могут отказаться так как собаку от питомника отдают по определенным договоренностям. Ситуация сама по себе не очень, но я понимаю и их и бабушку, логика у каждого есть. Папе 45, он не может уехать от матери, потому что она не хочет, чтобы он уезжал. Одну не оставишь, здоровье, но и своя жизнь тоже хочется чтобы была, потому что формат уехать отдыхать даже не совсем возможно (это обиды, обвинения, сама при этом с родителями не хочет ехать, а если они куда-то на ночь уезжают, то тоже обижается сразу, не ест и не разговаривает).

Пытаясь найти компромисс родители предложили, раз бабушка категорически против собаки, чтобы они переехали в соседний дом. Там квартиру сдают и смогли и навещать часто и следить, чтобы бабушка ела и тому подобное. А бабушка на это только ругается, да в дом престарелых сразу начинает проситься. Вообще она обвиняет почему-то маму в том, что только мама хочет вторую собаку и что сына она у нее украла. Хотя раньше такого не было, у них всегда были хорошие отношения, мама росла с 14 без родителей, а в 17 познакомилась с бабушкой и по сути до последнего года называла ее мамой по бабушкиной просьбе, а теперь бабушка против.

Еще бабушка часто говорит о смерти, особенно когда кого-то дома не было сутки, сразу же, вот скоро умру и вы хорошо заживете, я же вам не нужна. Пойду к деду. Хотя разговоры подобного характера лет 5-7 мне говорят.

Есть еще много разных ситуаций, которые за последний год происходили и происходят, но в целом все сводится к тому, что бабушка считает что она никому не нужна, и просится периодически в дом престарелых.

Я уже очень устала пытаться объяснить, что мы ее любим и что бабушка нам нужна. Задаюсь вопросом может мы не так себя ведем, и как тогда вести себя с бабушкой?

Как донести до нее мысль, что мы ее любим и она нам нужна? Как убедить либо что мы можем жить в соседнем доме, либо что в доме будет вторая собака?

Извините за сумбурный рассказ. Я очень буду благодарна помощь.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Ваш вопрос, как раз, к ПСИХОЛОГУ. Вам надо понять, что у бабушки комплекс проблем со здоровьем, от физиологических, до психологических, так же у бабушки есть страх смерти.. Давайте будем реалистами, что могут быть определенные улучшения в ее состоянии, но в общем тенденция будет к ухудшению.. Бабушка живет тем, что привлекает к себе внимание, своими разговорами о доме престарелых, что ее не любят, что она ни кому не нужна... И поверьте, чем больше будете ее убеждать, пытаться переубедить, то будет только хуже..., она еще больше будет вести подобные манипулятивные разговоры и получать удовольствие на сознательном и бессознательном уровне. Вы любите бабушку, но четко понимайте, что она не изменится!!!! Следовательно, надо знать, что она такая и адекватно реагировать на подобные разговоры. Вы лично можете кратко и по сути, сказать, что ее любите, но не вступать в длительные дискуссии, как бы она не пыталась вызывать на "приятный для нее разговор..." Если начнет про "дом престарелых", то можете ей сказать, снова же кратко и по сути, что Вы ей рады и пусть не придумывает лишнего, НО НЕ ВЫСЛУШИВАЙТЕ, как бы она не пыталась Вас зацепить. Даже если будет говорить плохое в Ваш адрес, думайте в этот момент о своем, просто понимая, что у бабушки комплекс проблем, сохраняйте при этом внутреннее спокойствие. Если есть возможность, то вообще уйдите, в этот момент. Следите за ее здоровьем, обращайтесь к врачам. Не посвящайте бабушку в свои планы на будущее, поверьте, ничего нормального она Вам не порекомендует, а лишь будет манипулировать Вами, что Вы вызвать у Вас чувство вины....

Еще одни Важный момент. Вам только 22 года и Вы думайте, как устроить свою жизнь, а не спасать семью. Так как "роль спасателя", поверьте, может оказаться очень не благодарной... Отдайте эту инициативу детям бабушке, они намного старше Вас и пусть они находят подход к бабушке, а Вы начинайте жить так, как считаете нужным и действовать в этом направлении.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.