Поиск по сайту

Навязчивость родственников.

Вопрос психологу:

Добрый день, Прошу вас прояснить мне, правильно ли, когда навязываются родственники ко мне домой. Мне позвонил брат родной и сказал, что в мой город приедет его сын (24 года), мой племянник, на заработки и будет проводить у меня выходные (а жить будет с другом). И может постоянно ко мне ездить. Я всю жизнь живу одна (разведена), без семьи, в поисках, ко мне никто никогда не приходит, так получилось, привыкла уже. Тоже конечно не очень хорошо, наверное, но что поделать. Племянник мне никогда не звонил в жизни до этого, не общался, может только сидел и слушал при разговоре, как его мама, и вот теперь он, по словам брата, будет приезжать ко мне по выходным, в свободное от работы время и развлекать меня. Брат очень рад, что он будет у меня проводить выходные. Почему –то думает, что мне невесело на выходных. Меня это очень почему-то расстраивает, лишает сна. Ведь мне кажется нужно спросить, хочу ли я этого. В целом отношения с братом хорошие, часто общаемся. Его дети со мной не общаются, другое поколение может быть. Вообще-то я тоже бы не хотела с ними общаться, просто не понимаю, зачем. Вообще, зачем общаение с родственниками, если они живут далеко от меня? Прошу пояснить мне, может я не права в таком взгляде на племянника, на желание брата? Может это мои обязанности в семье, и должна их выполнять? Правильно ли навязывать родственников? или навязывание не относится к родственным связям только к чужим людям? Или может я утрирую ситуацию в силу мнительности. Если родственники хотят так, значит так и будет. К ним я также не люблю в гости ездить, как-то все не так там. Вообще они живут своей семьей, и никакие заботы других их не волнуют, как я поняла. А вот теперь надо, чтобы их сын ездил ко мне, проводить свободное время. Я не знаю, что с ним делать дома, чем заниматься. Он будет сидеть , а мне чем развлекать его. Или телевизор для него включать, оставлять ночевать, ходить на прогулки с ним, не могу понять. Прошу Вас помочь разобраться в этой ситуации. Спасибо!

Автор вопроса: Света Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Света!

Если я правильно поняла, Вы хотите оставаться в рамках приличия, но отстоять свои границы.

Возможно, недостаточно информации, чтобы разобраться в ситуации полностью. Мне кажется, что брат не о Вас заботиться, ведь Вы не дряхлая старушка, а о своём отпрыске, которого хоть как-то на расстоянии хочет контролировать, а тут Вы, вдруг через общение он Вам что-то расскажет. Это обычная практика в семьях с родственниками из других городов, сёл, правда в случае взаимной договорённости. Вы имеете право на автономию. Вам свою жизнь надо устраивать и вовсе Вы не обязаны идти на поводу у брата! Вы младшая и привыкли его слушать? Возникает несколько вопросов.

Вы пишите: «позвонил брат родной и сказал, что в мой город приедет его сын (24 года), мой племянник, на заработки и будет проводить у меня выходные (а жить будет с другом). И может постоянно ко мне ездить»

Я: Вы что обязаны чем-то брату? Вашего согласия спрашивали? Если нет и всё это было преподнесено, как указание, то надо позвонить брату и сказать, что Вас это не устраивает. У Вас своя жизнь и Вы будете чувствовать дискомфорт. Конечно, племянник может иметь Ваш телефон и иногда, если у Вас будет желание и возможность его принять, договориться о встрече. Отсутствие взаимоотношений с младшим поколением позволяет Вам выстроить дистанцию, безопасную для Вашего душевного комфорта.

Вы пишите: «Племянник мне никогда не звонил в жизни до этого, не общался, может только сидел и слушал при разговоре…» «в свободное от работы время и развлекать меня. Брат очень рад, что он будет у меня проводить выходные. Почему –то думает, что мне невесело на выходных».

Я: вероятно, Вы жаловались брату как-то на одиночество, он мог сделать такие выводы. В тоже время весьма странный способ развлечения без желания развлекаемого. Это похоже на интервенцию. Беспардонную причём. А на интервенцию надо отвечать прямо и открыто. Я не сомневаюсь, что брат будет очень рад, но скорее за сына, а не за Вас))) Надо позвонить брату и спокойным и доброжелательным тоном сказать что : « Я подумала над твоим предложением и решила, что это для меня неприемлемо, так кардинально менять свою жизнь для общения с 24-летним племянником. Конечно, я рада буду его увидеть, но у меня своя жизнь и мои выходные, только мои выходные и развлечения я организую себе сама, а если понадобится что-то по дому сделать, то я обязательно обращусь к племяннику и если у него возникнет желание пообщаться и я буду свободна, то милости прошу. Если Вам трудно сказать это, то напишите сообщение в смс.

Вы: «мне кажется нужно спросить, хочу ли я этого. В целом отношения с братом хорошие, часто общаемся. Его дети со мной не общаются, другое поколение может быть. Вообще-то я тоже бы не хотела с ними общаться, просто не понимаю, зачем. Вообще, зачем общаение с родственниками, если они живут далеко от меня?»

Я: Самое главное тут это то, что Вас не спросили. Хорошие отношения на расстоянии практически у всех родственников. Все проблемы начинаются при совместном проживании и частом общении, если происходит нарушение личных границ. Это Ваше право общаться с теми, кто вам близок или приятен. Может и чужой человек быть духовно роднее близкого по крови. Обязанность помогать родне в сложной ситуации-это норма, а в Вашем случае это не помощь, а Вас хотят облагодетельствовать насильно, да ещё и регламентировать его приходы в гости на постоянной основе.

Вы пишите: «Если родственники хотят так, значит так и будет»

Я: правильно делать то, что Вы хотите!

Вы: «как-то все не так там. Вообще они живут своей семьей, и никакие заботы других их не волнуют, как я поняла»

Я: это ясно по тому, как Вам навязывают племянника без Вашего согласия.

Вы: «Он будет сидеть , а мне чем развлекать его. Или телевизор для него включать, оставлять ночевать, ходить на прогулки с ним, не могу понять.»

Я: Вы совершенно правы в своих сомнениях, и для того, чтобы сблизиться с человеком нужно время. Там уже решать, нужно ли Вам такое общение или вовсе нет(ведь человек может быть совершенно чуждым Вашему мировосприятию) и то, что он родственник, не значит, что Вы должны удобрить собою его существование.

Кстати этот вопрос о том, что любит и чем занимается племянник надо задать брату. Он сам знает, чем можно заняться с ним? Сам он как его развлекал 24-летнего мальчика. Уверена, что никак. Поэтому не печальтесь, приготовьте вкусную еду к его приезду, узнайте, что он любит. Познакомьтесь, дайте свой телефон, возьмите его! Далее действуйте в зависимости от ситуации. Но брату сообщите, то, что я написала Вам выше!

Удачи Вам Светлана!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # Света 05.04.2016 18:52
Уважаемая Эрика Шалвовна.

Большое спасибо Вам за подробный ответ. Вы все правильно поняли. Я до этого всю ночь тяготилась таким решением, а теперь вы мне очень помогли, четко подчеркнув Вашу позицию. Конечно, приличие сохранить нужно, но и автономию тоже. В общем буду действовать, как написали, и даст Бог, отношения будут гармоничными!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Картвели Эрика Шалвовна 05.04.2016 23:53
Спасибо Светлана за обратную связь, очень приятно! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.