Поиск по сайту

Страх перед его родителями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мое имя Анастасия. Мне 21 год. У меня такая проблема с которой я не в силах справиться сама. Очень надеюсь что вы мне в этом поможете. У 2 огромные для меня проблемы. Первая проблема заключается в том, что живём мы с молодым человеком 3 года у его родителей. Мы не расписаны. Живем гражданским браком. Детей у нас нет. Все никак не получается. Я не могу до сих пор за эти 3 года привыкнуть к его родителям и родственникам. Я толком не могу разговаривать с ними. Страх какой то. Боюсь сказать что не так, что то не то. Так только здравствуйте. Как работа и практически все на этом. И вторая проблема что не могу у них дома что либо приготовить. Боюсь что сделаю что то не так. Что моя еда им не понравится. Могу только его матери помочь что нибудь приготовить, а сама ни как. Из за этого я часто уезжаю к своим родителям. Не могу там находиться. Молодому человеку это очень не нравится. Он мне постоянно по этому поводу высказывает, я начинаю ему объяснять это он меня не понимает. И мы ругаемся очень часто по этому поводу.началось это все где то 2 года назад. После того как я случайно услышала разговор его родителей. Что они говорили что я не та которая ему нужна, что ему нужна другая не русская а чистая казашечка. Даже мать его уже ему присмотрела девушку и собиралась его с ней познакомить, но он отказался.Молодой человек у меня казах, а я наполовину - метиска( мать казашка, отец русский.) после этих слов у меня появился страх и ощущения негатива. Что они меня не принимают. Хотя сейчас на данный момент они уже смирились с выбором сына. Уже хорошо относятся ко мне. Но я все равно чувствую нагнетающую обстановку когда нахожусь рядом с ними, чувствую этот негатив. Как будто я им дорогу где то перешла.Как мне с этим справиться? Как мне поступить? Что мне делать в такой ситуации? Помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации. Сама пробовала все это перебороть, справиться с этими чувствами страха, с этим негативном, но не выходит. Не получается. Помогите пожалуйста. Скажите что делать в этой ситуации?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Ответ:

Здравствуйте Анастасия!

Вы пишите, что первая проблема, это то, что Вы живёте 3 года с МЧ в гражданском браке. Вторая проблема это дискомфрт в общении с его роднёй. Дело в том, что вторая, как Вы пишите проблема происходит из первой.

Вы пишите: "Мы не расписаны. Живем гражданским браком."

Что мешает поставить вопрос о том, чтобы узаконить отношения? Ваша неуверенность в себе проистекает из того, что Вам в самом начале дали понять, что Вы недостойны "их сына" из-за того, что метиска. Вы ещё и сетуете на то, что дети не получаются. Может из-за постоянного стресса и не получаются? Вы должны чувствовать себя хозяйкой дома, быть уверенной в том, что рождение детей укрепит отношения, а не наоборот. Раз Вы соглашаетесь на такие отношения, то уже теряете в глазах его родни вес. То есть Ваш статус не определён. Кто ВЫ в его семье? Девушка сына, наложница, помощница по дому? Кем Вы хотите быть для него? Хотите стать женой, значит надо ставить вопрос об этом сейчас. Это разрешит будущие проблемы, связанные с неопределённостью статуса. Надо сказать ему, что 3 года достаточно, чтобы понять, собирается ли он связать свою жизнь с Вашей, сделать Вас законной женой, чтобы Вы могли быть спокойны и уверены в будущем. Поверьте, что если этого не сделать сейчас, то потом это будет сделать ещё сложнее. Не бойтесь потерять его, если любит, ценит, то согласится. Дайте ему время подумать, если не согласен, уйдите на время жить к родителям.

Вам всего 21 год, вам бы радоваться, что вы рядом с любимым человеком, а у Вас страх. Страх быть собой. Любовь окрыляет, делает человека лёгким и добрым. Если этого нет, то вероятно Ваши отношения строятся на другом основании.

Если мужчина не пытается создать свой дом, то он пока ещё и не мужчина. Хотите взрослеть вместе, под крылом его родителей? Это Ваше право, тогда если любите МЧ, надо узаконить отношения и постараться перенять все знания и умения его матери. Заслужить её уважение. Со статусом жены у Вас это получится без страха. В конце концов только от Вас зависит, как Вам жить Анастасия. Вы не можете простить родителей за то, что они Вас не приняли сразу. Отсюда страх осуждения, непринятия. Родителей можно понять, они боятся нового и придерживаются старых обычаев. То, что сын не послушал их, тоже им малоприятно, но они ведь хорошо сейчас к Вам относятся. Посоветуйтесь со своими родителями. Пусть они поставят вопрос о замужестве, раз Вам сложно. Вы поговорите с М.Ч, а родители пусть с его родителями пообщаются. Начните с этого, думаю, что решение этого вопроса назрело. Тогда многое изменится и прояснится. Удачи Вам Анастасия.

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.